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Slenderman é rico e bem educado. Se assim for, ele provavelmente estará aberto à razão. É provável que ele seja um democrata, prefira um assento no corredor do avião, não coma muita porcaria, assista muito pouca TV e ouça audiolivros no caminho para o trabalho. Agora que você conhece alguns de seus hábitos, você pode iniciar uma conversa! As pessoas só temem o que não conhecem. Saber que ele provavelmente votou em Barack Obama e trouxe uma barra de quinoa com maçãs secas para as urnas o torna muito menos assustador. Slenderman é incompreendido Barney Stinson. Nesse caso, sua tendência de entrar clandestinamente na casa de outras pessoas pode ser apenas sua coisa. Ele está apenas procurando um pouco de amor. Você pode realmente culpá-lo por isso?? Vamos lá, nem uma mãe poderia amar aquele rosto, muito menos alguém de fora da família. A vida não será fácil para ele. Ele precisa de alguma compreensão e que alguém se importe. 
homem magro devem morrer em algum momento. Pelo menos, se você acredita que existe (mais sobre isso depois). Ele não está vivo desde o auge do Império Egípcio e ele não pode assombrá-lo para sempre. Ele provavelmente até pega um resfriado várias vezes por ano. Ele é como nós. Mortal. Nomes que terminam em -man são principalmente de origem germânica. Se você se deparar com ele, comece uma conversa sobre pretzels, cerveja ou a atual crise econômica. Só pra ter certeza; você pode não querer começar a falar sobre a Segunda Guerra Mundial – Slenderman pode ter origem judaica. Ninguém nunca o viu em uma sinagoga, mas isso pode ser porque ele fica horrível em um kipá. 
É muito provável que Slenderman não receba muitos abraços; muitas pessoas se sentirão intimidadas por suas proporções desumanas e membros semelhantes a tentáculos. Da próxima vez que você sonhar com o Slenderman, pense em dar um abraço nele. Cara, ele provavelmente vai começar a choramingar como um bebê e te contar como ele era quando criança "polvo" foi chamado. 
Ok, ok, sim, sim, ele provavelmente tem algum tipo de sexto sentido. Talvez ele veja pessoas mortas. Sim, ele pode se teletransportar. Isso é incrível. Mais sobre isso em breve. Mas mesmo que ele tenha "Nós vamos" um sexto sentido, você ainda tem 4 não tem. 
Se você conseguir se aproximar o suficiente de Slenderman para cortar um de seus braços semelhantes a tentáculos, é melhor terminar o trabalho. Porque se foi você que cortou o braço dele, ele provavelmente não vai ficar feliz e vai atrás de você. 
O que te torna tão especial que o Slenderman estaria à sua porta? A menos que você prepare leite e biscoitos para ele, não é muito provável. Basta pensar em Sinterklaas (a menos que você acredite em Sinterklaas). Quanto tempo você levou para contar aos seus pais, "Mãe pai. Não há como Sinterklaas passar por todas as casas do mundo em 8 horas, especialmente se você levar em conta o tempo que leva para subir uma chaminé. eu sei que é você! ". É assim mesmo, só que não tem fungo nem barba branca comprida. 
Quando você for capaz de se teletransportar, você se tornará tão popular. Slenderman pode ser o seu bilhete para o dinheiro. Tudo o que você precisa fazer agora é decidir se vai usar seus poderes para o bem ou para o mal. 
Ainda não está acordado se ele está indo para frente ou para trás no tempo. A ciência diz que viajar no tempo não é possível, mas até Stephen Hawking aponta que viajar no tempo para frente é possível (se você for rápido o suficiente, o tempo desacelera enquanto está em qualquer outro lugar "normal" estadias). Desde que Slenderman obedeça às leis da física aqui na Terra, ele avançará no tempo. Então, opa, esse teste de química pode não estar acontecendo. Desculpe. 
Slenderman realmente não faz um som. Se vocês Nós vamos ouvir um som, pode ser qualquer coisa, menos Slenderman. Big Foot faz barulho - talvez seja ele. 
Você pode precisar ter alguns lanches de baixa caloria e água mineral à mão. Slenderman é muito cuidadoso com seu peso. Você pode comer as tortilhas por conta própria. Ofereça-lhe alguns por cortesia, mas mantenha alternativas à mão, apenas no caso. 
Esse processo é chamado de descondicionamento. É algo e funciona. Então comece o jogo. Quando você se deparar com o Slenderman, fique parado. Olhe para ele. Não fuja. Apenas fique lá até que sua frequência cardíaca volte ao normal. Você pode acreditar ou não, mas em algum momento você vai se cansar dele. Você quer saber o que te assustou para começar. Comece devagar com isso. Faça esta segunda-feira por cerca de 5 minutos. Terça-feira 10. No final ele vai te deixar completamente frio. 
Respiração. lento e profundo. Isso garante que sua frequência cardíaca diminua, você começa a pensar em outra coisa e um pouco mais de certeza de que ele não está atrás de você. Quando você respira de maneira controlada, relaxe, sua ansiedade diminuirá naturalmente. 
Você sabe que algumas pessoas têm medo de altura, medo de coisas assustadoras ou palhaços? E outras pessoas não? O medo está em sua cabeça. No momento em que você imaginou Slenderman de cueca, dormindo como um bebê em posição fetal, você assume o controle e tira isso dele. Da próxima vez que você esbarrar nele nem ofereça mais os Doritos. você tem todo o poder.
Supere seu medo de slenderman
Contente
Os monstros debaixo da sua cama e no seu armário já se foram. Agora seus pesadelos estão repletos de visões desse homem magro e sem rosto, com braços anormalmente longos em um terno sob medida bastante bonito e bem passado. Você quase ansiaria pelos dias do bicho-papão. Mas não tenha medo - wikiHow está aqui. Se você quer superar o medo do Slenderman, continue lendo.
Degraus
Método 1 de 3: Use sua lógica
1. Saiba que você pode lidar com ele. Claro, ele pode ter 6 pés 10, mas ele é um pau. Você sabe por que o nome dele delgadomarido é? Isso é porque ele é magro, MUITO MAGRO! E ele provavelmente era um geek no ensino médio, é por isso que ele age como um `homem mascarado assustador`. Você poderia facilmente mostrar a ele todos os lados da sala se ele estivesse atrás de você.
- Pense em alguns nomes que são equivalentes aos do Slenderman e como eles não são absolutamente assustadores. rapaz gordo. garota voluptuosa. Pessoa andrógeno em forma de pêra. Você está falando sério? Você deixa alguém com um nome como Slenderman te bater? Vamos. você pode fazer melhor.
2. Pense no passado dele. Vamos dar uma olhada no que sabemos sobre esse cara (que para ser sincero, é muito pouco): Ele usa terno todos os dias. Que tipo de pessoa usa terno o dia todo? Ou ele é extremamente bem educado e tem um emprego bem pago, ou ele é Barney Stinson. Vamos considerar as duas teorias:
3. Pense em sua mortalidade. Pense nessa outra parte do nome dele - Slendercara. Ele é um homem. Ele tem desejos, sonhos, medos, inseguranças e desejos – muitos dos quais não serão realizados, assim como a maioria de nós. Inferno e demônios, ele provavelmente está perdido na floresta sem ninguém para conversar. Que destino terrível! Ele provavelmente implora todos os dias para ser libertado desse sublunar, mas esse desejo nunca é atendido.
4. Imagina o abraço dele. Alguma ideia de quantas pessoas o Slenderman pode abraçar ao mesmo tempo? Como deve ser maravilhoso estar em um grupo de meia dúzia de pessoas, todas no mesmo abraço?! Que sentimento de grupo! Esses braços podem mantê-lo aquecido por um longo tempo. Tudo que você tem a fazer é conhecê-lo de bom humor.
5. Saiba que ele quase não tem sentidos. Esse cara não tem olhos, nariz, boca ou ouvidos. Pense sobre isso. Ele não pode ver você, cheirar você, respirar em seu rosto ou ouvir você. Mas agora sério. Se alguém te joga na floresta sem armas e com os olhos vendados, você não pode ouvir ou cheirar e sua boca está fechada com fita adesiva, quanta energia você tem?? Não muito. Até os esquilos podem lidar com você com facilidade.
6. Imagine-o como uma lula (lula). Esses tentáculos crescendo nas costas dele podem ser muito gostosos. Para não ficar muito canibal aqui, mas se você pudesse comer Slenderman (revestido e frito)...amável. Existem todos os artigos do wikiHow sobre como cozinhar e fritar lula. Você não precisa comer, mas isso mudaria as coisas de uma maneira interessante.
Método 2 de 3: Agir
1. Pesquise. Ele não é real, então por que você deveria ter medo dele? Ele era um meme, inventado em 2009 por um certo Victor Surge nos fóruns Something Awful. Descobriu-se que Victor Surge passa pela vida como "Eric" e mora no Japão. Talvez Eric tenha uma namorada sereia chamada Ariel e passe a maior parte do tempo em barcos. aterrorizante.
- Slenderman foi uma entrada de concurso. Parte da competição foi para artistas amadores com interesse em Photoshop e no paranormal. Ele nasceu da fantasia de alguém (Eric!) e milhares de pessoas aderiram a ela, inventando suas próprias histórias.
2. Basta pensar sobre isso. Há muito pouca evidência factual da história para sugerir uma ligação com Slenderman (a evidência de que existe é inventada). Então, exceto como superstição, ele não é real. E se ele fosse real, pense nisso. Existem cerca de 7 bilhões de pessoas neste globo e tantos lugares (muito mais na verdade) onde ele poderia estar (se fosse real). Quais são as chances de ele vir atrás de você?
3. Use-o como Viavia. Se você pensar bem, Slenderman seria um super-herói bem legal. Ele pode aparecer em qualquer lugar! Quão grande é isso?! Tudo o que você precisa fazer é chegar perto dele, agarrá-lo e esperar que ele se teletransporte. Assim como uma Viavia em Harry Potter. Ei, talvez ele possa te ensinar como!
4. Use-o como uma espécie de TARDIS. Não só parece que Slenderman pode se teletransportar, mas também pode viajar no tempo. Você sabe quando você está andando na floresta à noite e de repente você acorda durante o dia? Qual é o problema com isso? Ah sim, Slenderman é uma TARDIS. Você quer voltar no tempo e fazer aquela prova de química novamente? Sem problemas amigo.
5. Encontre a fonte dos sons desagradáveis. Sentar-se enrolado em um canto debaixo do cobertor enquanto ouve só fará com que você ouça mais sons. Levante-se e procure a fonte do som! Talvez você tenha um mouse em casa. Se você ouvir um barulho ou sussurro maluco que parece vir do nada, não o vincule automaticamente ao Slenderman. provavelmente é outra coisa.
6. Finja que ele é seu melhor amigo. "ei homem magro! como vai cara?" Imagine se ele está lá você está dando uma festa esbelta. Faça a onda e coma alguns Doritos juntos. De qualquer forma, ele acabará se sentindo muito desconfortável com suas calorosas boas-vindas e coragem. Ninguém mais tem cajones para ser tão amigável e convidativo!
Método 3 de 3: Controlando suas emoções
1. Enfrente seus próprios demônios pessoais. Você tem que estar disposto a enfrentá-lo. Se você não consegue reunir coragem para se libertar de seus medos, você pode nunca superá-los. Como é muito duvidoso que você o encontre, lembre-se de que o verdadeiro medo é o próprio medo. Você sabe que ele não é real, você é apenas um pouco tolo assumindo que ele é. Há mais alguma coisa que você possa ter medo? Faça um auto-exame. Você provavelmente não tem medo de ternos, pessoas altas ou magras. Qual é o problema subjacente aqui??
- Isso é claramente mais fácil dizer do que fazer. Para começar a enfrentar seus demônios, pegue um bloco de notas e comece a analisar seus medos. Quando isso começou? Qual é a base disso? Qual é a hora do dia que você mais sente?? Quando surge (quando você está sozinho, triste, etc.).)? Reconhecer seus próprios padrões o forçará a perceber quantos desses problemas estão apenas na sua cabeça e completamente infundados.
2. Supere seus medos expondo-se a eles. Suponha que você tenha medo de aranhas. Um dia você vai sentar em uma sala, a 4 m de distância de uma aranha, até ficar bem com ela. No dia seguinte você traz isso de volta para 3 metros. Uma semana depois você está errado. No final, a aranha está na sua mão e você está bem. Você pode se acostumar com qualquer coisa se houver tempo suficiente. É por isso que aquela música da Taylor Swift que você odiava agora é muito legal.
3. acalme-se. Se você entrar em pânico e começar a correr pela casa toda vez que achar que ele está por perto, não se permita. Se você acha que ele está atrás de você no porão, respire fundo, cante sua música favorita e suba calmamente as escadas. Seu corpo geralmente controla como você se sente (e não o contrário), portanto, se seu corpo permanecer calmo, sua mente também poderá.
4. Torne-se mais forte. Ok, muito deste artigo foi sobre tirar sarro do Slenderman. Mas se você realmente tem medo dele, então todas as piadas do mundo não vão te ajudar. A única coisa que ajuda é tornar-se mais forte. Você tem medo disso o que vocês acha que está propondo. Não o que ele é ou é capaz de fazer. Se você puder mudar a imagem que tem dele, não terá mais medo dele. Você percebe que tem esse poder.
Pontas
- Fale a si mesmo sobre todas as coisas que o protegem quando você está com medo. Por exemplo: "Meu cachorro me ama e sempre me protegerá."
- Veja muitas fotos dele. Então você vai perceber que ele não é nada assustador. Especialmente se você o imaginar tirando uma selfie ou fazendo caretas.
- Olhe para fora e encontre uma floresta. Se não há floresta, significa que não está lá. Se houver uma floresta, vá lá com seus pais para que você veja que não há nada a temer. Você não tem permissão para ir à floresta após o pôr do sol e antes do nascer do sol. Tenha cuidado - às vezes há maus pessoas na floresta; conheça seus arredores, traga um mapa e nunca vá sozinho na floresta. Traga seus pais.
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