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Você machucou seu parceiro e ele/ela merece um pedido de desculpas, mesmo que você decida terminar. Se você decidir ficar junto e tentar deixar essa traição para trás, nem sempre será fácil. Se você não pode se comprometer totalmente com isso, é injusto fazer seu parceiro se esforçar tanto desnecessariamente. 
Tente ser o mais específico possível. Espero que você ainda ame seu parceiro, e isso definitivamente deveria estar na lista, mas é bem vago. Por que você o ama? O que você gosta nele/ela?? O que você ama no seu relacionamento?? Como você imagina seu futuro juntos?? 
Você não apenas trapaceou; você violou a confiança do seu parceiro, destruiu a imagem dele de seu relacionamento, você envergonhou seu parceiro e pode até ter colocado seu parceiro em risco de uma DST. 
Mesmo que haja problemas subjacentes em seu relacionamento (pelos quais vocês dois podem ser responsáveis), você é o único responsável pela traição. O objetivo desta discussão é mostrar ao seu parceiro que você reconhece totalmente o seu passo em falso. 
Em vez de dizer: "Sinto muito se te machuquei", reconheça que você é a causa direta do sofrimento de seu parceiro: "Minhas ações o machucaram e sinto muito, muito por isso".” 
Seu parceiro pode querer saber detalhes sobre o caso: como vocês se conheceram, quantas vezes vocês estiveram juntos, por que você traiu, se você ama ou não a outra pessoa, etc. Se você calar a boca agora e se recusar a responder às perguntas do seu parceiro, você criará uma barreira entre vocês dois. Isso levará a mais desconfiança e prejudicará severamente a capacidade de se comunicar aberta e honestamente uns com os outros. 
Se o seu parceiro continua implorando por detalhes, seja honesto, mas também cuidadoso. Por exemplo, escolha algo como: “Achei Sam atraente, mas isso não justifica o meu erro.” Ao responder às perguntas, você deve evitar absolutamente comparar seu amante/amante com seu parceiro. Não diga: "Sam é muito mais sincero e generoso do que você".” Isso só prejudicará seu parceiro e, além disso, você está tentando fugir da responsabilidade. 
Se as emoções estiverem muito altas, você pode precisar dar ao seu parceiro algum tempo e espaço para resolver as coisas e processar antes de seguir em frente com suas desculpas. 
Peça desculpas incondicionalmente; não apenas se ele/ela estiver disposto a perdoar ou aceitar você de volta. Suas desculpas não são sinceras se houver condições associadas. 
Se o seu parceiro será capaz de perdoá-lo não está em suas próprias mãos. E mesmo que ele/ela te perdoe, ele/ela não tem certeza de que pode confiar em você novamente. 
Por exemplo, você pode tentar algo como: “Sei que te machuquei terrivelmente e violei sua confiança. sinto muito por isso. Espero que você eventualmente me perdoe, e estou disposto a fazer o meu melhor para reconquistar sua confiança, não importa quanto tempo leve. Mas mesmo que você não possa prometer isso ainda, espero que pelo menos acredite no quanto sinto e no quanto me arrependo.” 
Deixe claro que você entende seu parceiro e que você percebe o quanto você o machucou. Não interrompa seu parceiro para tentar justificar ou explicar suas ações. 
Embora você tenha patinado um patim torto, o abuso absolutamente não pode ser justificado. Portanto, esteja preparado para sair se seu parceiro se tornar violento ou se envolver em abuso verbal ou emocional. Se as discussões ficarem superaquecidas, tente responder assim: “Eu entendo porque você está com raiva, mas a linguagem que você está usando não é aceitável. Vamos conversar mais tarde - talvez nos beneficiássemos de ir à terapia juntos.” 
Limite o contato com seu ex-amante/amante o máximo que puder. Você pode precisar se comunicar nas reuniões da empresa, mas é claro que não precisa almoçar juntos. Certifique-se de garantir ao seu parceiro que o relacionamento nunca mais terá uma forma inadequada. 
Por exemplo, seu parceiro pode querer acessar suas contas de mídia social, telefone celular e endereço de e-mail. Considere conceder a ele/ela esse acesso; se você não fizer isso, seu parceiro vai pensar que você tem algo a esconder. Se você não está disposto a fazer essa concessão, precisa pensar novamente se vale a pena salvar o relacionamento ou não (ou se o relacionamento pode ser salvo). 
Se você diz que estará em casa às onze, tem que estar em casa às onze; não às onze e quinze. Você também terá que entrar em contato com seu parceiro se chegar atrasado ou se seus planos forem alterados. Se possível, você também deve estar disposto a voltar para casa mais cedo se seu parceiro pedir. 
Se tentar salvar o relacionamento vale a pena, então você deve estar preparado para permitir que seu parceiro sofra em sua própria agenda. Você também terá que estar preparado para lidar com contratempos. Você não pode controlar quanto tempo levará para seu parceiro deixar de lado a raiva e a tristeza. No entanto, você tem isso com você mesmo. Você pode ser consistente e confiável, demonstrando seu remorso e compromisso com seu parceiro. 
Como um terceiro neutro (e experiente), o terapeuta ou psicólogo pode fornecer a você um ambiente seguro no qual você e seu parceiro possam expressar seus sentimentos, examinar o relacionamento, criar um plano de batalha específico e traçar seu progresso para trazer e avaliar. Além disso, ao se oferecer para procurar terapia, você está deixando claro para seu parceiro que está determinado a reparar o dano que causou. Você mostra que está disposto a fazer de tudo para reconquistar a confiança do seu parceiro. 
Responda às perguntas do terapeuta e do seu parceiro de forma completa e honesta. Também realmente faça o seu melhor em qualquer exercício ou lição de casa de relacionamento que você receber. 
Se durante o processo de maquiagem você sentir que está se perdendo ou sendo aproveitado, é hora de repensar o relacionamento. Você pode ter que aceitar o fato de que o relacionamento acabou e você terá que seguir em frente. Também pode ser necessário, caso ainda não o tenha feito, procurar ajuda profissional.
Peça desculpas ao seu parceiro por trair você
Contente
A infidelidade é uma traição muito grande, e não há garantia de que seu relacionamento possa ser salvo se você traiu. No entanto, alguns relacionamentos podem sobreviver e, com o esforço necessário, podem até se fortalecer. Dá a ambos os parceiros a oportunidade de aprender mais sobre si mesmos, seus valores e a importância do relacionamento em suas vidas. O caminho para a recuperação é uma via de mão dupla, onde ambos os parceiros devem se comprometer a aprender com a traição, o perdão e a aceitação, e se concentrar em permanecer juntos. Apesar disso, embora ambos os parceiros devam estar envolvidos, a jornada começa com o traidor. Se você o traiu, terá que oferecer ao seu parceiro suas sinceras e completas desculpas.
Degraus
Parte 1 de 3: Preparando-se para seu pedido de desculpas
1. Determine por que você traiu. Antes de tudo, é importante perceber que trapacear geralmente indica que algo está errado, ou que o trapaceiro sente que algo está faltando. O objetivo é descobrir qual é o problema para que, uma vez que você e seu parceiro superem o choque inicial, vocês possam decidir a melhor forma de lidar com o problema. Considere as seguintes perguntas:
- Você se sente inseguro ou pouco atraente?
- Você sente que algo está faltando no seu relacionamento??
- Você está satisfeito com sua vida sexual??
- Você está (ou estava na época da infidelidade) estressado com certos aspectos de sua vida?
- Você está pensando em trapacear há algum tempo, mesmo que esta seja a primeira vez que você trapaceou??
2. Decida se você realmente quer ficar com seu parceiro. Usando a autoavaliação da etapa anterior, você deve agora considerar seriamente se está ou não determinado a ficar com seu parceiro?
3. Escreva sobre o relacionamento. Para descobrir se você realmente deseja continuar o relacionamento, considere escrever suas razões. Por que você quer ficar com seu parceiro?
4. Entenda pelo que você está se desculpando. Claro que você traiu, e você deve se desculpar por isso. No entanto, você também precisará deixar seu parceiro saber que você entende exatamente como você o machucou e de que maneira. Esteja disposto a discutir as maneiras específicas pelas quais você prejudicou o relacionamento.
Parte 2 de 3: Oferecendo suas desculpas completas e sinceras
1. Mantenha-o privado. Você pode se sentir tentado a se humilhar publicamente para se desculpar. Por exemplo, você pode pensar que seu parceiro será movido por sua vontade de se criticar postando uma desculpa prolixa no Facebook. No entanto, você não vai conseguir nada com isso. A única coisa que você faz com isso é mudar o foco para si mesmo e pendurar seus assuntos particulares no grande relógio.
- Além disso, pense duas vezes antes de fazer coisas como enviar um buquê de flores ou presentes de desculpas para o endereço de trabalho do seu parceiro. Isso só chamará a atenção de seus colegas para ele, fazendo com que eles queiram saber por que seu parceiro está recebendo um buquê de flores ou presentes. No entanto, há uma boa chance de que seu parceiro não queira compartilhar seus problemas de relacionamento naquele momento, nem naquele lugar e nem com essas pessoas.
2. Assuma a responsabilidade por suas ações quando você se desculpar. É importante entender por que você trapaceou, mas uma explicação não é o mesmo que uma justificativa.
3. Evite usar a linguagem “se”. Se você expressar suas desculpas como "Sinto muito E se Eu te machuquei" ou "E se você não me rejeitaria com tanta frequência, eu nunca teria procurado uma saída sexual”, então você não está aceitando total responsabilidade. Esse tipo de linguagem fará com que seu parceiro sinta que você quer se livrar da culpa e que também quer dar a ele a culpa.
4. Prepare-se para perguntas difíceis. Se seu parceiro o pegou em flagrante, encontrou evidências do caso ou se você confessou sua infidelidade, ele provavelmente terá muitas perguntas reservadas para você:
5. Responda honestamente, mas também gentilmente. Você deve evitar respostas vagas e evasivas, mas também não precisa entrar em detalhes sobre seus erros. Por exemplo, se lhe perguntarem o que você achou tão atraente em seu amante, não responda "Bem, Sam tem o corpo de uma supermodelo e os olhos mais azuis que eu já vi".”
6. Saiba que seu parceiro pode não ser completamente racional durante esta discussão. Mesmo que seu parceiro saiba sobre o caso por algum tempo antes de você se desculpar, você não deve esperar (ou mesmo exigir) que a conversa seja calma e racional. As emoções podem ser incrivelmente imprevisíveis e você não pode impor ao seu parceiro como ele deve se sentir ou reagir ao seu pedido de desculpas.
7. Peça desculpas sem fazer nenhuma condição. Porque você machucou seu parceiro, você deve um pedido de desculpas a ele – quer ele decida ficar com você ou não.
8. Expresse suas desculpas sem assumir que seu parceiro o aceitará de volta. Você se arrepende profundamente do que fez e pode pensar que seu parceiro o aceitará de volta se você puder mostrar a ele o quanto está arrependido e o quanto isso o machuca. Isso é completamente natural, mas você não deve presumir que tudo ficará bem se suas desculpas forem perfeitas.
9. Deixe seu parceiro saber o que você quer. Embora você não deva deixar seu pedido de desculpas depender se seu parceiro quer você de volta ou não, você pode deixar seu parceiro saber que espera que ele possa perdoá-lo ou que deseja que o relacionamento dure.
10. Ouça seu parceiro. Depois de se desculpar, seu parceiro pode não querer falar com você. Se assim for, você terá que respeitar seus desejos. No entanto, este pedido de desculpas não é apenas sobre você; este pedido de desculpas é sobre e é para o seu parceiro. Se o seu parceiro precisa desabafar o coração, então você deve deixá-lo fazer isso.
11. Mostre respeito pelo seu parceiro e por si mesmo. Sua infidelidade realmente machucou seu parceiro e foi extremamente desrespeitoso. Você vai tentar fazer isso agora. Você pode mostrar respeito ao seu parceiro ouvindo-o atentamente. Embora seja importante dar espaço ao seu parceiro para expressar seus sentimentos, sob nenhuma circunstância você deve tolerar abusos de seu parceiro.
Parte 3 de 3: Avançando no relacionamento
1. Corte a comunicação com seu amante/amante. Obviamente, o caso terá afetado você e seu parceiro. No entanto, não se esqueça de que também há outra parte envolvida. Se o relacionamento ainda quer ter alguma chance de sucesso, seu parceiro não deve ter medo de que você traia novamente - com qualquer pessoa, mas essa pessoa em particular.
- Seu parceiro pode querer se envolver nesta etapa porque ele quer ter certeza de que você realmente terminou o caso.
- Entre em contato com a outra pessoa, explique que o que você fez está errado e deixe claro que você não vai continuar o caso.
- Faça o que fizer, sob nenhuma circunstância você deve prometer ao seu parceiro que nunca mais irá para o seu amante se o fizer - mesmo que seja apenas para dizer adeus. Você deve ser sincero quando promete cortar os laços.
2. Estabeleça limites claros com seu ex-amante/amante se você não conseguir tirá-lo de sua vida. Nem sempre é possível romper os laços com seu amante. Este é o caso, por exemplo, se você traiu um colega ou alguém que você absolutamente não pode evitar. Nesse caso, você precisará fazer um plano para interação futura com seu ex-amante/amante.
3. Garanta uma comunicação aberta entre você e seu parceiro. Para corrigir essa situação, você terá que provar seu amor pelo seu parceiro novamente. Isso significa que você terá que lidar com a falta de confiança que seu parceiro tem em você por um longo tempo. Você pode ter que abrir mão de um pouco de sua privacidade e estar disposto a compartilhar detalhes sobre seu dia com seu parceiro.
4. Dê ao seu parceiro motivos para confiar em você. Seu parceiro pode achar difícil confiar em você por algum tempo, e isso é compreensível. Se você chegar em casa alguns minutos atrasado, pode achar que não é tão emocionante, mas saiba que tem que começar do zero. Você tem que ser cem por cento confiável.
5. Entenda que você está em um novo relacionamento. Se o seu parceiro decidir lhe dar outra chance, você não pode esperar que as coisas voltem a ser como costumavam ser. Essencialmente, você está de volta à estaca zero e está começando a desenvolver um novo relacionamento juntos. Você e seu parceiro foram alterados por essa experiência e terão que aprender a se adaptar a ela.
6. Seja paciente. Você não pode controlar quanto tempo levará para seu parceiro perdoá-lo e deixar sua traição para trás. Na verdade, mesmo depois que as coisas estão indo bem por um longo tempo, seu parceiro pode ficar inesperadamente irritado e desconfiado. Se você tentar avançar muito rápido e exigir mais ou menos que as coisas voltem ao normal em um curto período de tempo, seu parceiro se sentirá desrespeitado.
7. Esteja aberto à terapia. Não é absolutamente necessário buscar ajuda profissional em conjunto para salvar o relacionamento. No entanto, é improvável que a terapia prejudique o relacionamento. Na verdade, a terapia pode realmente beneficiar o relacionamento. Então você não tem nada a perder.
8. Faça o seu melhor em terapia. Se você decidir fazer terapia, terá que dar tudo. Mostrar-se ao terapeuta uma ou duas vezes por semana e assumir que seu parceiro está constantemente falando não é suficiente.
9. Proteja-se durante este processo. Você admitiu que estava errado e agora está trabalhando duro para salvar o relacionamento – o que pode ter exigido que você abrisse mão de algum grau de liberdade e privacidade – mas você deve ter cuidado para não fazer concessões que mudem fundamentalmente quem você é ou comprometam sua vida. integridade.
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