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Você sabe que o nível de intimidade e apego com essa pessoa está se tornando inadequado. Seu compromisso com seu parceiro entra no comportamento porque alguém sabe muito bem sobre os altos e baixos entre vocês dois. 
Incapacidade de aceitar críticas. Se você considera tudo o que seu parceiro lhe diz como crítica, porque você sempre precisa de feedback positivo, essa pode ser a causa de seus erros. Lesões psicológicas ou sofrimento de longo prazo que não são adequadamente tratados por meio de terapia ou outras ajudas apropriadas às vezes podem levar ao escapismo. Esse comportamento de fuga pode se manifestar, por exemplo, em cometer infidelidade emocional, em vez de abordar os problemas subjacentes. Você pode contratar um terapeuta ou psicólogo para quebrar o círculo vicioso. A terapia não beneficia a todos, mas pegar o touro emocional pelos chifres é uma ótima maneira de iniciar a recuperação emocional. 
Aceite que isso não será fácil. No entanto, se você decidiu que seu parceiro vale a pena parar com essa brincadeira adúltera, então esse é o preço que você terá que pagar. 
“Estou escrevendo esta carta/ligando para você porque sinto que ultrapassei os limites do meu relacionamento com você. Eu me dou bem com você e gosto de estar com você, mas o relacionamento que tivemos não era justo - não para você, não para mim, não para meu parceiro. Assumo total responsabilidade pelo que fiz e entendo se isso parecer estranho. Espero que possamos continuar amigos, mas entenda se você não quiser mais.” Se você contar pessoalmente, provavelmente haverá muito mais a dizer e, acima de tudo, muito mais a responder. Esteja preparado para possíveis lágrimas, indignação ou mesmo persistência que ele/ela nunca sentiu como se os limites fossem ultrapassados. Vale a pena ser honesto e manter seus próprios sentimentos. enfatize que vocês abrigou sentimentos pela outra pessoa, mas que você não quer mais agir sobre eles. 
Contrate um terapeuta para trabalhar em questões mais profundas que você ainda não conseguiu processar. Você merece viver uma vida mais feliz e gratificante, mas nunca será capaz de fazer isso se continuar se deixando enganar pelos outros. 
Trabalhe com seus problemas emocionais em vez de escapar deles com truques escapistas. Escrever esses problemas subjacentes pode ajudá-lo a entendê-los melhor – assim como conversar com pessoas em quem você confia pode. Fale abertamente com seu parceiro sobre questões que você acha que precisa resolver para se sentir mais saudável e mais completo como pessoa. Você pode encontrar seu melhor aliado em seu parceiro, especialmente quando ele perceber os desafios emocionais que você enfrenta e puder ver como você interpretou o comportamento dele em relação a você. 
A distância é um aspecto importante de qualquer relacionamento. Talvez seu relacionamento tenha sido incomodado pelo fato de você se sentir constantemente sufocado. Nesse caso, pode ser sensato reservar algum tempo para si mesmo. Ou talvez não tenha feito bem ao relacionamento que vocês não se viam com tanta frequência. Essa seria uma oportunidade de liberar mais tempo de sua agenda lotada para se reunir, ir a encontros e apenas estar juntos. Verifique se você está apenas mantendo o relacionamento por causa do aspecto físico. Muitas pessoas que têm casos emocionais obtêm o valor de seu dinheiro sexualmente, mas não emocionalmente. Um relacionamento sexual saudável é, obviamente, excelente, mas não à custa de forjar um vínculo psicológico e emocional. 
Se você decidir que o relacionamento atual simplesmente não está funcionando apesar de tudo, pode ser necessário terminar – devido a necessidades não atendidas. É sempre melhor admitir quando, apesar dos esforços frenéticos, algo simplesmente não funciona do que condenar vocês dois a um futuro sem amor e indiferente.
Terminando um caso emocional
Contente
Um caso emocional é quando você tem uma conexão emocional profunda com alguém que não seja seu parceiro, e essa infidelidade emocional domina suas ações e pensamentos. Esse tipo de caso envolve compartilhar os segredos e desejos mais profundos, os pensamentos mais íntimos e transferir uma conexão íntima que você normalmente teria com seu parceiro ou cônjuge para outra pessoa. Pode começar inocentemente, em um momento em que seu amor atual não está indo tão bem e você decide deixar outra pessoa assumir um papel que você sente que seu parceiro não cumpre mais. Embora esses tipos de casos possam parecer inofensivos no início, terminar um caso emocional é pelo menos tão difícil quanto terminar um caso sexual. Quando você percebe que precisa terminar o caso emocional, quebrar o padrão é essencial. parceiro coloca em você.
Degraus
Método 1 de 5: Reconhecendo um caso emocional
1. Cuidado com os sinais. Um caso emocional não envolve relações sexuais, mas tem vários outros sinais associados a casos extraconjugais ou infidelidade, como:
- Culpa: Isso pode ser causado pelo tempo que você não está com seu parceiro/cônjuge, o tempo que você passa com a outra pessoa, os detalhes íntimos que você compartilha, etc.
- Vulnerabilidade: você compartilhou muitas informações, o que pode permitir que a outra pessoa revele muitas informações confidenciais se seu parceiro descobrir sobre o caso. Ou você se sente vulnerável porque não está cumprindo as obrigações às quais se sente moralmente obrigado, por exemplo, ser o marido/parceiro/pai perfeito. O carinho e a atenção de outra pessoa podem ser uma maneira de escapar da preocupação de não ser bom o suficiente.
- Ameaçado: Você ou o relacionamento se sentem ameaçados por causa da direção que o caso emocional está tomando.
- Desonestidade: Você não é honesto com seu parceiro sobre onde ou com quem passa seu tempo. Você pode até ter mudado o gênero do "amigo" com quem fala tanto hoje em dia (seja online, no trabalho ou em ocasiões sociais) para enganar seu parceiro. Quando se trata de infidelidade emocional online, por exemplo, finja que está jogando online, enviando e-mails para um amigo próximo, usando mídias sociais ou fazendo algum outro passatempo inofensivo.
2. Seja honesto ao julgar a quinta roda do carro da sua vida. Você provavelmente sabe no fundo que existe um grau de desonestidade e até infidelidade com essa outra pessoa. Pode ser difícil admitir isso, mas as seguintes coisas podem ajudá-lo a ver que você está andando em gelo fino:
Método 2 de 5: Identificando por que aconteceu
1. Seja claro sobre por que esse apego emocional começou em primeiro lugar. Entender por que você está em um caso emocional é importante para ajudá-lo a deixar isso para trás – se você quiser, de qualquer maneira. A infidelidade emocional indica que algo está errado em seu relacionamento ou casamento. Se uma amizade, um conhecido ou um relacionamento de trabalho se transformar em um caso emocional, há uma boa chance de que algo esteja errado com seu relacionamento atual, ou que seu parceiro emocional seja extremamente manipulador e você não tenha forças para resistir à tentação.
2. Pense em como sua própria bagagem emocional pode alimentar a necessidade de assuntos emocionais. Embora você possa racionalizar o caso emocional atual como algo único, se não abordar os problemas subjacentes, será vítima do mesmo caso em pouco tempo. Exemplos de angústia subjacente que podem fazer com que você caia em assuntos emocionais incluem:
Método 3 de 5: Por que assuntos emocionais são injustos
1. Perceba por que um caso emocional é injusto para todas as partes envolvidas. Perceber isso torna mais fácil terminar um caso emocional. Imagine-se no seu parceiro ou na pessoa com quem você teve um caso emocional. Pergunte a si mesmo: “Eu realmente ficaria feliz nessa posição??A desonestidade é onipresente porque:
- Um caso emocional é injusto com a pessoa com quem você está tendo um caso emocional. Em vez de realmente ser seu querido amigo ou amante, essa pessoa está apenas preenchendo uma lacuna em seu relacionamento atual - sem ser capaz de colher os benefícios de um relacionamento real.
- O caso é injusto com seu parceiro. O casamento ou um relacionamento sério é um vínculo que exige confiança, fidelidade e atenção constante. Se você sente que seu parceiro ou cônjuge está constantemente relutante em atender a essa necessidade, você tem a opção de aceitar ou seguir em frente. Se seu cônjuge ou parceiro é simplesmente incapaz de experimentar uma conexão emocional com você, então é injusto que ele fique enquanto você busca secretamente sua necessidade desse clique fora do relacionamento.
- Porque o caso não é menos injusto com você, porque você divide sua consciência ou "eu" em diferentes seções, alienando essas seções umas das outras. Em vez de lidar com a dor de um relacionamento com um parceiro emocionalmente ausente, você escolheu comer dos dois jeitos – criando uma situação que pode deixar cicatrizes profundas em qualquer uma das partes envolvidas.
Método 4 de 5: Decida o que fazer sobre isso
1. Pense no compromisso com seu parceiro ou cônjuge. Além das fantasias escapistas, o relacionamento é sólido? Você tem estado sob muita pressão ultimamente e está procurando uma maneira de lidar com essa pressão, minimizando assim a dor que isso pode causar ao seu parceiro?? Se você perceber que vale a pena consertar seu relacionamento, terminar o caso emocional agora é sua principal prioridade.
- Aceite que os relacionamentos não acontecem apenas ou duram. Para qualquer relacionamento, você precisa trabalhar duro e permanecerá assim por toda a duração do relacionamento. Quanto mais cedo você aceitar isso, melhor para sua própria força emocional.
2. Perceba que isso vai ser difícil. Um caso emocional geralmente dura mais tempo e muitas vezes é mais forte do que muitos casos sexuais. A intimidade emocional tende a atiçar a chama do desejo e mantém o interesse mútuo no auge; em casos sexuais extraconjugais, muitas vezes a excitação e a tensão se dissipam com o tempo. Sempre haverá um `o que, se`?demorando no relacionamento, bem como a tentação de imaginar que vocês poderiam ser almas gêmeas e passar o resto de suas vidas juntos. Quanto mais profundo o vínculo entre vocês dois, mais difícil será iniciar o rompimento. Além disso, a tentação de manter contato será grande no começo se você mantiver contato apenas em segredo, como por mensagem de texto, e-mail, chat, etc.
3. Perder o vínculo com seu íntimo emocional. Se você decidiu cortar os laços com a pessoa em questão, uma pausa rápida geralmente é melhor do que um estado prolongado. Diga à pessoa em questão por escrito ou por telefone por que você está terminando o caso. Ou reúna coragem para dizer-lhe você mesmo. Se você escolher o último, pratique de antemão e, em qualquer caso, pense cuidadosamente nas razões que você apresentará para justificar o término do flerte:
4. Assuma a responsabilidade pela falta interna de integridade e honestidade que criou a situação. Seu amante emocional pode ter sofrido danos duradouros agindo como um ombro para chorar, sem ser capaz de colher os benefícios que relacionamentos saudáveis devem trazer. Não se deixe dominar pela culpa e não seja muito duro consigo mesmo, mas considere este assunto acima de tudo como uma oportunidade de auto-reflexão e desenvolvimento.
Método 5 de 5: Lidando com as consequências
1. Converse com seu parceiro e resolva alguns dos problemas que desencadearam o caso emocional. Se você decidiu encerrar o caso emocional e se concentrar totalmente em seu relacionamento com seu parceiro, é uma boa ideia tentar resolver os problemas que inicialmente o levaram a buscar apoio emocional. Pergunte ao seu parceiro se ele acha que há coisas erradas com o relacionamento e tente melhorar esses pontos. Muitas vezes, seu parceiro se retirará de um relacionamento se estiver insatisfeito, insatisfeito ou confuso, deixando você procurando satisfação emocional em outro lugar. Se você tentar melhorar os pontos que seu parceiro levanta, é possível que suas próprias necessidades sejam atendidas de repente.
- A que aspectos do caso emocional você respondeu positivamente?? Se a comunicação em seu relacionamento foi ruim, que medidas você e seu parceiro podem tomar para melhorar a comunicação?? Considere trazer algo assim com seu parceiro:
- “Gostaria de falar um pouco sobre como podemos melhorar nossa comunicação. Eu valorizo nosso relacionamento e amo você, mas acho que podemos melhorar nossa comunicação – tanto na frequência com que nos comunicamos quanto na forma como nos comunicamos uns com os outros. O que você acha?”
2. Anote o que você aprendeu depois de tomar a decisão. Pegue um bloco de notas e uma caneta, encontre um lugar tranquilo onde você possa trabalhar e escreva de improviso. Escreva seus pensamentos. Escreva suas esperanças e desejos. Escreva como seria um relacionamento ideal para você. Tente transformar seu relacionamento atual na imagem que você acabou de pintar e reconheça isso vocês você tem que fazer tanto por isso quanto seu parceiro.
3. Considere ajustar aspectos do relacionamento para melhorar o relacionamento. Depois de discutir com seu parceiro, é hora de fazer as mudanças que você acha que podem melhorar o relacionamento.
4. Aproveite o tempo para pensar sobre isso. Se você se sentir inseguro, hesitante ou sentir que precisa de uma pausa, considere fazer uma pausa temporária. (Em vez de colocar o relacionamento em espera, você pode simplesmente fazer uma viagem – sem seu parceiro – para atualizar sua perspectiva.) Fazer uma pausa é aprender a ver o mundo com um novo par de olhos. Nós só temos uma vida, então é melhor aproveitarmos ao máximo.
Pontas
- Tudo o que você vê em seu amante emocional provavelmente se tornará cada vez menos à medida que você o conhece melhor. Tudo o que você acha que vê nessa pessoa é provavelmente algo que você mesmo fez dela. Como filhos de pais divorciados que vivem com um dos pais e idolatram aquele que não está lá com muita frequência, você provavelmente vê apenas o que deseja ver nessa pessoa - ignorando as falhas sem dúvida.
- Embora você não seja a única parte envolvida ou responsável, com quem você teve o caso emocional merece explicações se você decidir terminar o caso e ficar com seu parceiro. Na maioria dos casos, um pedido de desculpas pela manipulação emocional a que você o submeteu também está em ordem. Quebrar o vínculo sem dúvida irá machucá-lo, mas você tem que quebrar o vínculo completamente - é praticamente impossível continuar uma "amizade" funcional após um apego tão disfuncional.
- Quanto mais honestidade, comunicação e autorresponsabilidade você exercer nessa situação, mais provável é que seu parceiro o perdoe e veja essa situação como uma oportunidade de forjar um vínculo mais profundo. Você também pode ter exagerado as diferenças emocionais e seus desafios pessoais, e seu parceiro pode estar disposto a aprender o que ainda não sabe para fortalecer seu vínculo.
Avisos
- Se você pretende fazer uma limpeza geral com seu parceiro e ficar com ele, deve romper completamente o relacionamento com seu amante emocional. É importante ser honesto sobre por que você entrou na situação, por que não se sentiu à vontade para discutir suas necessidades diretamente com seu parceiro, etc. Prepare-se para um longo processo de reconquista de sua confiança. Responda adequadamente aos comentários dele, levando em consideração como você se sentiria se estivesse no lugar dele.
- Se você fez essa conexão emocional fora do relacionamento porque seu parceiro é bastante explosivo e seu humor alterna entre indiferente e violento, provavelmente é melhor para você e seu amante emocional, porque se você terminar, não fale o caso. tem. (Se o seu parceiro é abusivo, peça ajuda para romper o relacionamento.)
- Se você decidir terminar seu caso de amor atual, não escolha iniciar um relacionamento com a pessoa com quem teve um caso emocional. As chances são de que você comece um relacionamento extremamente complicado e co-dependente que seja ainda mais prejudicial do que o que você acabou de deixar para trás. Suas motivações para entrar em um relacionamento tão íntimo com alguém que já está em um relacionamento podem indicar problemas profundos que podem explodir se se misturarem com os problemas que você tem. Há também uma boa chance de que nem todas as suas necessidades sejam atendidas com ele, de modo que você voltará a buscar essa satisfação fora do relacionamento. Uma pessoa saudável que está procurando, e capaz de manter, um relacionamento funcional com alguém que é tanto psicológica quanto sexualmente e emocionalmente (e o que for) satisfatório, nunca teria começado esse caso com você em primeiro lugar. É claro que, como em qualquer outra generalização, isso nem sempre faz sentido, mas leve esse conselho a sério.
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