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Por exemplo, você pode dizer: "Gostaria de conversar com você sobre nossa maneira de discutir as coisas, especialmente para me fazer sentir que sempre sou eu quem está errado. Quando é um bom momento para você?` Se a sua situação for um pouco diferente, você pode dizer algo como: "Gostaria de falar com você sobre como acho que minha opinião geralmente não importa". Quando podemos falar?` 
Por exemplo, você pode dizer: "Sinto que geralmente pareço ser o `errado` em uma discussão". Eu odeio que você insista em estar certo, até eu finalmente desistir.` Você também pode dizer: "Sinto que você não respeita minha opinião ou experiência na maioria das situações". Eu odeio sempre ter que admitir.` Por outro lado, algo como "Você sempre acha que está certo e eu não" não é uma boa maneira de iniciar uma conversa. 
Seu parceiro pode surpreendê-lo com o que ele tem a dizer. Talvez ele ou ela tenha a mesma sensação de que você sempre acha que ele está errado. Uma vez que você perceba que ambos se sentem assim, você pode trabalhar em uma melhor comunicação. Para fazer seu parceiro falar, certifique-se de dar a ele uma abertura na conversa. Por exemplo, você poderia dizer: `Agora eu mantive minha história, mas como você pensa e se sente sobre isso??` 
Suponha que seu parceiro diga: "Bem, é assim que é". Você geralmente está errado`, então isso não é realmente uma resposta de apoio ou aberta. Por outro lado, uma resposta como: `Eu não sabia que fazia você se sentir assim. Isso é um problema. Vamos descobrir como podemos trabalhar juntos para resolver este problema.’ Esta é uma resposta de apoio que mostra que a outra pessoa está disposta a trabalhar com você. A partir daí você poderia dizer: "Fico feliz por você dizer isso. Isso é o que eu acho que poderia ser uma boa solução.` Ouça como seu parceiro reage. Se o seu parceiro não puder responder à afirmação "eu" ou culpar você novamente, isso pode ser um sinal de que ele não está disposto a consertar isso. 
Por exemplo, você pode concordar com uma palavra para interromper uma discussão e avaliar quem sente que a outra pessoa está dizendo que está "errada". Apenas parar no meio de uma discussão para avaliar como cada um de vocês está se sentindo pode ajudar a preencher a lacuna de comunicação. Alternativamente, você pode concordar em apontar um para o outro se o outro não parecer valorizar uma opinião ou experiência. 
Por exemplo, seu parceiro pode fazer você se sentir culpado, mesmo por coisas que você deveria gostar. Depois de decidir qual filme assistir, seu parceiro pode dizer depois: "Bem, estou feliz que você esteja feliz, mas essa não seria minha primeira escolha". Quero dizer, obviamente esse outro filme teria sido melhor, mas você tinha que assistir a esse filme, então tudo bem.` Você pode então responder: `Eu não vou me sentir mal por ver este filme. Eu gostei, e estou feliz que fomos.` Seu parceiro também pode fazer você se sentir mal por causa de suas próprias inseguranças. Talvez você decida sair com seus amigos uma noite e seu parceiro deixe claro que não gosta, com um comentário como: "Desculpe, mas não gosto que você saia com seus amigos .". Eu deveria ser o suficiente para você, certo?`. Você pode argumentar: "Parece que você está se sentindo um pouco inseguro sobre o relacionamento que tenho com os amigos. Eu aprecio nosso relacionamento, mas também valorizo minhas amizades. Eu posso manter essas amizades sem desvalorizar nosso relacionamento.` 
Por exemplo, seu parceiro pode dizer algo como "É bom que você esteja comigo porque está ficando um pouco gordinha. Ninguém mais iria querer você.` Você poderia dizer `Isso é bastante rude. Estou orgulhoso do meu corpo e não vou deixar você me envergonhar.` Embora você possa tentar contrariar esse tipo de conversa, considere se vale a pena a dor emocional de permanecer no relacionamento. 
Você pode discutir isso com seu parceiro. Você pode dizer: "Sinto que estou dando mais para esse relacionamento do que estou recebendo". Tenho necessidades que não estão sendo atendidas.` 
Ou seja, um narcisista não tem problema em chegar muito tarde (nem uma hora ou mais) sem um pedido de desculpas. Se o fez, pode-se esperar que você se desculpe e nunca faça isso novamente. 
Por exemplo, você pode perceber que seu parceiro se torna particularmente narcisista se você decidir sair com seus amigos. Isso pode indicar que seu parceiro sente que não é suficiente para você. Nesse caso, você pode tranquilizá-lo. Você poderia dizer: "Vou sair com meus amigos esta noite". Isso às vezes parece incomodá-lo. Pode me dizer por quê?` 
Por exemplo, você pode dizer: "Sinto que você sempre acha que estou errado. Podemos trabalhar nisso juntos??` 
Se o seu parceiro se recusa a ver seu ponto de vista ou se você manipula com frequência, não hesite em fazer planos para terminar o relacionamento. O aconselhamento pode ajudá-lo nesse processo. Um conselheiro ou terapeuta pode ajudá-lo a desenvolver estratégias para terminar o relacionamento. Se você é casado, pode conversar com advogados para considerar suas opções de divórcio. Se você mora com seu parceiro, comece a pensar em onde ficar depois de terminar. Você pode morar com amigos ou familiares? Você está disposto a se mudar para um novo lugar por conta própria? Estabeleça metas para o futuro. Onde você quer estar em um ano? Concentre-se em seus objetivos e talvez você possa dizer adeus a um possível parceiro narcisista.
Lidar com um parceiro que sempre pensa que você está errado
Contente
Se o seu parceiro sempre faz você sentir que está errado, isso pode prejudicar seu relacionamento. A melhor tática é conversar com seu parceiro sobre esse sentimento. No entanto, se seu parceiro sempre pensa que você está errado (como ser culpado por tudo ou nunca disposto a admitir), então você pode estar lidando com um narcisista, o que torna a situação mais difícil. Você também deve considerar se está em um relacionamento tóxico, onde a melhor opção provavelmente é terminar o relacionamento.
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Parte 1 de 3: Discutindo com seu parceiro
1. Discuta o assunto o mais rápido possível. É importante discutir o problema com seu parceiro, pois ele pode nem estar ciente de sua própria atitude. Você pode ficar tentado a evitar o problema, mas isso só criará uma barreira entre você e seu parceiro. É melhor discutir o assunto diretamente, se possível.
- Além disso, se você evitar o problema por muito tempo, poderá ter explosões de raiva direcionadas ao seu parceiro, prejudicando ainda mais o relacionamento.
2. Pense no que você quer dizer. Pode ajudar a tirar alguns momentos e pensar sobre o que você realmente gostaria de dizer ao seu parceiro. Você não quer um discurso digitado porque isso o distanciará do seu parceiro. No entanto, é sábio ter uma ideia geral do que você quer dizer e, em particular, escolher algumas frases que possam transmitir seu ponto de vista sem fazer seu parceiro se sentir mal.
3. Escolha um horário para conversar. Pode ser útil informar ao seu parceiro que você deseja ter uma conversa. Dessa forma, seu parceiro não se sentirá sobrecarregado com o que você tem a dizer. Além disso, dá a ambos a chance de escolher um bom momento juntos.
4. Use um formulário `I`. Ao discutir o problema com seu parceiro, a maneira mais eficaz de falar sobre isso é usar o formulário "I". Ou seja, você fala sobre o que está errado, começando com `eu`, concentrando-se em seus próprios sentimentos, em vez de começar com `você` (o que parece que você está culpando a outra pessoa). A forma `eu` é geralmente mais eficaz na abertura de um diálogo.
5. Ouça o que o outro tem a dizer. Se você entrar em uma discussão, mas realmente quiser ter um monólogo, não será eficaz. Você precisa ser capaz de ouvir o que o outro tem a dizer enquanto tenta se comunicar sobre um problema, então ambos precisam ter a chance de serem ouvidos.
6. Avalie a reação do seu parceiro. Depois de ouvir o que seu parceiro tem a dizer sobre esse tópico específico, pense no que está por trás das palavras. A forma como seu parceiro reage pode indicar que ele está disposto a trabalhar no assunto e no relacionamento. Por outro lado, o que a outra pessoa está dizendo pode indicar que o problema é mais profundo e você pode precisar de terapia de casal ou melhor terminar o relacionamento.
7. Trabalhe em uma solução. Quando ambos tiverem a chance de falar, discuta como você pode fazer melhor. Discuta as maneiras pelas quais você acha que o problema pode ser resolvido e seu parceiro acha que o problema pode ser resolvido.
8. Pense em aconselhamento. Se o seu parceiro parece receptivo a mudanças, mas você não consegue descobrir como proceder, considere consultar um profissional. Encontre um conselheiro em sua área que possa ajudá-lo a resolver esses problemas. Se você não tiver certeza de a quem ir, peça recomendações ao seu médico ou amigos próximos.
Parte 2 de 3: Lidando com um relacionamento tóxico
1. Pense na estrutura de poder. As acusações do seu parceiro podem ser parte de um problema maior. Seu parceiro pode tentar manipulá-lo, para ganhar poder sobre você e o relacionamento. Se ele ou ela faz isso de forma consistente, provavelmente é abuso emocional e você precisa pensar se pode ou não permanecer no relacionamento. Se você decidir ficar, deve começar a se defender sendo assertivo dentro do relacionamento.
- Ou seja, você pensa se seu parceiro está usando táticas como pensar e dizer que você está sempre errado, para mudar a maneira como você age ou para convencê-lo de que o que você sabe que é verdade não está certo.
- Em outras palavras, suponha que você vá ao cinema e pense que o personagem principal foi rude. Então seu parceiro tenta convencê-lo de que você está errado dizendo coisas como: “O personagem não foi rude; ele só se levantou. Você simplesmente não sabe como se defender. Você é fraco e é por isso que você não pode viver sem mim.`
- Seu parceiro usa abuso emocional para convencê-lo de que o que você está pensando ou sentindo está errado, a fim de obter controle sobre você. Nessa situação, você poderia dizer: "Não concordo e tenho direito à minha opinião. Esse personagem repreendeu sua esposa sem sentir nenhum remorso. Isso é rude.`
2. Observe a maneira como seu parceiro o manipula. Dizer que você está errado é uma maneira de manipulá-lo, mas você pode notar outras maneiras de seu parceiro fazer isso quando você começar a procurar. Ou seja, seu parceiro pode tentar dobrá-lo à vontade dele. Apenas identificar as maneiras como seu parceiro está manipulando você pode ajudá-lo a começar a mudar o relacionamento. No entanto, uma vez que você reconhece quando isso está acontecendo, você pode começar a resistir a essa manipulação.
3. Não assuma a responsabilidade pelos sentimentos da outra pessoa. Seu parceiro também pode fazer você assumir a responsabilidade pela maneira como ele se sente. Por exemplo, seu parceiro pode dizer: "É sua culpa que estou com raiva. Você errou com isso.` A única pessoa responsável por suas emoções é a própria pessoa. Tente não se desculpar pela emoção do seu parceiro. Em vez disso, você pode dizer: "Vejo que você está chateado. Me desculpe, eu não fiz isso do jeito que você queria, mas eu tentei. Sua raiva parece deslocada. com o que você está realmente bravo??`
4. Resista às tentativas da outra pessoa de derrubá-lo. Outra maneira pela qual um relacionamento pode ser tóxico é se seu parceiro colocar suas próprias inseguranças contra você. Ele ou ela pode usar a maneira como você se sente sobre si mesmo ou o mundo para controlá-lo para que você sempre fique porque sente que não é bom o suficiente.
5. Pense se vocês dois se beneficiam do relacionamento. Quando você está com alguém, tem que dar e receber. Vocês dois devem dar ao outro parceiro as coisas que ele precisa em termos de apoio. Agora pense no seu relacionamento. Você recebe tanto quanto você dá? Você obtém o apoio que precisa do relacionamento? Se não, então pode ser hora de pensar em terminar o relacionamento.
Parte 3 de 3: Reconhecendo e entendendo os narcisistas
1. Veja se seu parceiro parece se sentir superior. Como seu parceiro sempre acha que você está errado, existe a possibilidade de ele achar que é superior. Ou seja, se seu parceiro se sente superior a você, é mais provável que ele queira estar certo.
- Seu parceiro faz declarações que podem indicar que ele se sente superior? Por exemplo, seu parceiro pode dizer (sério): "Você sabe que eu sou mais inteligente, então é claro que estou certo.`
2. Veja se você está constantemente se adaptando aos desejos do outro. Um narcisista literalmente pensa que o mundo gira em torno dele. Ele ou ela espera comer onde quiser, observar o que quer e aparecer quando quiser, sem consequências. O problema é que ele ou ela tem um padrão diferente para você.
3. Verifique se nada parece ser bom o suficiente. Os narcisistas geralmente têm padrões muito altos. Porque eles têm dificuldade em olhar para fora, eles não podem ver como certas expectativas são definidas muito altas. Eles também não veem todo o trabalho duro que você colocou para fazer algo. Portanto, provavelmente parecerá que eles sempre esperam mais do que você tem para dar. Além disso, eles se lembrarão das coisas que eles acham que você não fez bem do que das coisas boas que você fez.
4. Preste atenção à empatia. Este conselho pode parecer contraditório, mas o narcisismo ou comportamento que se assemelha ao narcisismo muitas vezes decorre da insegurança. Ou seja, muitas pessoas narcisistas sentem que não são boas o suficiente e compensam isso sendo extremamente egoístas. Portanto, uma maneira de lidar com um parceiro narcisista é tentar entender suas inseguranças e ajudar a pessoa a lidar com elas.
5. Descreva suas necessidades. Se a pessoa é narcisista, ela pode achar difícil entender o que você precisa porque seu parceiro acha difícil olhar para fora de si. Nesse caso, talvez você precise articular claramente as necessidades que você tem em seu relacionamento para que seu parceiro possa ter uma ideia de como responder.
6. Perceba que um relacionamento com um narcisista nem sempre é possível. Se o seu parceiro é apenas parcialmente narcisista, então um relacionamento pode funcionar. No entanto, se seu parceiro for mais narcisista, o relacionamento pode se tornar muito difícil. Primeiro, você começará a perder o senso de si mesmo, pois está constantemente se adaptando ao seu parceiro. Considere se persistir no relacionamento com a pessoa é realmente uma boa ideia.
7. Crie uma estratégia de saída. Pode não ser possível mudar os hábitos do seu parceiro sem a intervenção profissional de um conselheiro. Se seu parceiro está manipulando ou abusando de você física, psicológica ou verbalmente, você deve ter um plano para terminar o relacionamento de maneira saudável.
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