Instruções gratuitas passo a passo 
Pense nos relacionamentos e na dinâmica de sua família enquanto pensa em como vai contar a eles e pense em como se sente mais à vontade para se comunicar. Você pode se sentir melhor explicando tudo em uma carta, o que também pode dar a eles mais tempo para deixar a informação penetrar. Por outro lado, sua família pode preferir conversar sobre as coisas, ou você pode se expressar melhor verbalmente. Atenha-se à sua escolha quando você fizer isso. Isso evitará que você procrastine ou não tenha certeza de quando fazê-lo. 
Se você já tem familiares, amigos, professores ou conselheiros que sabem que você é gay, lésbica, bissexual ou transgênero, é bom construir um sistema de apoio com eles. Certifique-se de que eles concordam com você ir até eles para pedir conselhos e, caso as coisas dêem errado, diga a seus pais. Peça aos pais de outras pessoas LGBT para formar um sistema de apoio para seus pais. Ser capaz de enviar outro grupo de pais que passaram pela mesma coisa com seus filhos para seus próprios pais pode ajudar seus pais a aceitar sua orientação. Tenha outro grupo de pais prontos para conversar com seus pais antes de você sair do armário. Certifique-se de que você está mentalmente pronto para ter essa conversa e que está aberto para responder às perguntas de seus pais. Também esteja aberto a fazer terapia se seus pais sugerirem, pois isso pode confirmar a eles que você é realmente gay ou bissexual, lésbica ou transgênero. 
Pais e amigos de lésbicas e gays (PFLAG) Defensores da Juventude Recurso Juvenil.org Jovens aliados da família trans Centro Nacional de Recursos sobre o Envelhecimento LGBT Projeto de Avanço do Movimento Centro Nacional de Educação em Saúde LGBT Associação Americana de Psicologia Center Link: A Comunidade de Centros LGBT Livros recomendados pela Gay-Straight Alliance Network Living Out: Autobiografias de Gays e Lésbicas Livros recomendados pelo UWSP 
"Tem certeza?" "por que você é gay??" “Ouvi dizer que todos os gays têm HIV/AIDS." "Não é antinatural ser gay/lésbica/bissexual/transgênero?" "Por que você esperou tanto para me contar?" "Você será capaz de encontrar um emprego??" "Como você vai conseguir uma família?" "Minha fé diz que a homossexualidade é errada." "Quais são as estatísticas de uma pessoa gay/lésbica/bissexual/transgênero sendo agredida fisicamente?" "Você será capaz de viver uma vida feliz?" "Você está diferente agora?" "Você vai mostrar sua sexualidade?? Isso me deixa desconfortável." "Como posso te apoiar?" 
Fale com um amigo, familiar, professor ou conselheiro que já esteja ciente de sua sexualidade. Pergunte se você pode ficar com eles ou se eles podem ajudá-lo a encontrar um lugar seguro para ficar caso seus pais o expulsem. Este também é um bom lugar para ir se você já organizou sua própria acomodação, mas precisa de alguém para conversar que possa apoiá-lo após uma experiência negativa conversando com seus pais. Aproveite o tempo para economizar algum dinheiro para que você possa se sustentar financeiramente. Você pode fazer isso encontrando um emprego de meio período quando tiver idade suficiente para trabalhar ou por algum outro método de economizar dinheiro. Se você não tiver seu próprio transporte, encontre uma maneira de se locomover. Isso pode significar ser conduzido pela pessoa ou membro da família com quem você está hospedado, ser conduzido por outro amigo ou pessoa que você apoia ou usar o transporte público em sua cidade. Encontre uma maneira de agradecer à pessoa/familiar com quem você ficará hospedado. Isso pode significar que você "interesse" pague se puder, ou ajude nas tarefas e tarefas domésticas para facilitar as coisas para eles. 
Entre em contato com amigos, parentes ou supervisores para quem você já se assumiu e que o apoiem. Marque um encontro com uma dessas pessoas em sua casa ou em um lugar onde você se sinta confortável caso a conversa com seus pais não corra bem. Se você vive independentemente de seus pais, mas ainda é sustentado financeiramente por eles e acha que eles podem parar de sustentá-lo, arrume um emprego ou um emprego de meio período para que você possa ganhar seu próprio dinheiro. Pense em como você dará tempo e espaço aos seus pais. Você pode entrar em contato com eles aqui e ali por telefone, e-mail ou pessoalmente, ou pode preferir esperar que eles entrem em contato com você. Vá para o que é melhor para o seu relacionamento familiar. 
Não tente sair durante uma discussão, uma grande reunião de família, uma celebração ou uma crise familiar. Isso pode fazer seus pais pensarem que você está se assumindo porque está com raiva ou porque quer tirar o foco de outra pessoa. Encontre ou marque um momento em que será apenas você e seus pais. Então não haverá outras distrações ou interrupções. Certifique-se de sair em casa em vez de em público. Seus pais podem reagir negativamente, fazendo com que eles causem uma cena em público. Eles também podem pensar que você está brincando ou tentando envergonhá-los. 
"Eu sou gay/lésbica/transgênero. Eu sei disso sobre mim por um longo tempo." "Acho que posso ser gay/lésbica/transgênero. Sinto atração por pessoas do mesmo sexo e não sei exatamente como isso me faz sentir." OU "Eu sinto que nasci no corpo errado. Acho que talvez me sinta melhor como menino/menina, e prefiro fazer coisas como menino/menina." "Eu sei que sou gay/lésbica/bissexual/transgênero desde que eu tinha ___ anos de idade." 
"Isso parece natural para mim, assim como parece natural para você ser heterossexual. Eu não escolho ser assim; Eu estou apenas." "Eu ainda sou a mesma pessoa que eu era antes. Eu agora escolho me identificar abertamente como gay/lésbica/bissexual/transgênero porque eu tenho feito isso por muito tempo." "sinto atração por meninas e meninos. Quero que você saiba disso porque sinto que estou me punindo quando afasto esses sentimentos e quero ser honesto sobre quem sou." "Eu quero fazer o tipo de coisas que garotos/garotas fazem. Estou mais interessado nisso e parece mais natural para mim, mas no momento não parece natural porque sou menino / menina." 
"Eu estava com medo que você não me aceitasse." "Nossa sociedade é muito homofóbica, e eu estava preocupado em como eu seria visto pelos outros." "Eu estava com medo de arruinar nosso relacionamento, e nosso relacionamento é muito importante para mim." "Nossa fé diz que ser gay/lésbica/bissexual/transgênero é pecado, e eu não sabia como lidar com isso." "Eu senti que tinha que manter isso em segredo porque a sociedade diz que é errado." 
"Eu apreciaria se você tomasse o tempo para aprender mais sobre o que significa ser gay/lésbica/bissexual/transgênero." "Eu realmente apreciaria se você me deixasse contar mais sobre meus amigos e como eles são importantes para mim. Quando você se sentir pronto, seria ótimo se você pudesse conhecê-los.” "Eu tenho este livro para você ler para que você possa aprender mais. Se você tiver alguma dúvida, o livro deve ser capaz de respondê-las, então espero que você queira lê-lo." "Fiz uma lista de sites que você pode conferir para obter mais informações. Significaria muito para mim se você tivesse tempo para fazer isso." "Existe um grupo de apoio para pessoas LGBT e suas famílias. Tenho informações sobre quando se reunirá para que possamos ir quando você se sentir pronto." "Eu quero que você me diga o que posso fazer para apoiá-lo, porque eu quero fazer isso por você também." "Eu quero que você me defenda e a comunidade LGBT quando formos atacados. Nossa comunidade se fortalece quando temos apoio." 
Mostre a seus pais que você tem confiança em sua sexualidade/gênero e que se conhece bem mantendo sua atitude. Compartilhe com eles por que você está se assumindo; se estiver tudo bem porque você quer ser honesto com eles sobre quem você é e construir seu relacionamento com eles ainda mais. 
Choque Negação Culpa Expressão de sentimentos Fazendo escolhas pessoais Aceitação real 
Tente não ficar com raiva para que a conversa não se transforme em uma discussão. Aproveite o tempo para ensiná-los. Os papéis podem ser invertidos por um tempo à medida que eles entendem sua sexualidade/gênero. Você pode achar que precisa ensiná-los e orientá-los nesse processo. Responda a todas as suas perguntas da melhor maneira possível; se você não puder responder a uma pergunta, aponte-os para um recurso onde eles possam encontrar a resposta. Tente não ficar frustrado ou irritado quando eles parecerem lentos para entender. Eles vão precisar de tempo para se adaptar. 
Ajuda a tranquilizar seus pais de que você se ama e se aceita. Eles vão querer saber que você está feliz. Lembre seus pais que você é saudável. Eles podem ser mais propensos a aceitar se puderem manter isso em mente. Seja o seu sistema de apoio durante este período. A melhor maneira de mostrar que você os ama e quer ajudá-los durante esse período é apoiando-os. Faça o que puder para ajudá-los a aprender e entender por que você se assumiu e aprender mais sobre a comunidade LGBT. 
Seja forte, mesmo quando seus pais expressam raiva, mágoa ou tristeza. Com o tempo, eles não se sentirão mais controlados por suas emoções e começarão a pensar de forma mais racional sobre o que você disse a eles. Evite projetar emoções negativas em seus pais. Assim como você deve tentar não ficar com raiva ao sair do armário, você também deve tentar não projetar emoções negativas em seus pais enquanto eles estão lidando com isso. Ficar com raiva ou inveja deles retardará seu processo de aceitação. 
Encaminhe seus pais para os outros pais que já passaram por esse processo para obter apoio. Incentive-os a encontrar redes de apoio para parentes de pessoas LGBT. Encontre um membro da família em comum que o apoie, que possa ser um ponto de contato para você e seus pais. Ajudará seus pais a ter alguém próximo e confiável para falar sobre sua incubação. 
Se seus pais estão abertos a aprender mais, reserve um tempo para apresentá-los a seus amigos que também são gays, lésbicas, bissexuais ou transgêneros. Isso pode ajudá-los a enfrentar os estereótipos que eles têm. Se seus pais ainda não quiserem falar sobre a situação, tome cuidado com a forma como você discute sua sexualidade com eles. Eles ainda podem precisar de tempo para aceitar, então não force a situação várias vezes. Se um ou ambos os pais ainda não quiserem aceitá-lo, entre em contato com seu sistema de suporte para obter ajuda para lidar com isso. Seus pais podem eventualmente aceitá-lo com tempo e apoio.
Saindo para seus pais
Contente
Sair do armário para seus pais parece uma tarefa intimidante e difícil para muitos gays, lésbicas, bissexuais ou transgêneros e assexuais. Muitos passaram mais tempo com seus pais do que qualquer outra pessoa, então assumir pode destruir a imagem que seus pais têm deles. No entanto, é importante ser honesto sobre quem você é consigo mesmo e com seus pais. Fazer um plano para dizer a verdade tornará o processo mais fácil de entender.
Degraus
Método 1 de 4: Faça um plano para se assumir para seus pais
1. Descubra o quão aberto você acha que seus pais estarão com as notícias. Se você acha que seus pais já podem ter uma ideia de sua sexualidade e que eles provavelmente estão atrás de você, então passe a fazer um plano. Se você acha que isso será um choque completo para eles, considere como eles reagirão.
- Se você acha que seus pais podem/vai reagir negativamente, espere para dizer a eles. Por exemplo, pergunte a si mesmo se seus pais estão fazendo comentários homo/transfóbicos, quão difícil seria para você se eles reagissem negativamente e se eles o apoiassem financeiramente. Se uma ou mais dessas perguntas com um "sim" pode ser respondida provavelmente é melhor esperar até que você viva e viva de forma independente, ou até que você se sinta melhor preparado e tenha um sistema de apoio mais forte ao seu redor.
- Siga seus instintos ao decidir se deve contar aos seus pais. Há uma diferença entre sentir-se nervoso para contar aos pais que o apoiam e sentir medo de contar aos pais reativos.
- Tenha em mente que seus pais pensam que sabem tudo sobre você porque eles o criaram. Se eles não têm ideia sobre sua sexualidade com antecedência, leve isso para a maneira como você diz a eles.
- Dê-lhes dicas se você quiser ter uma ideia melhor de como eles podem reagir.
2. Decida como você quer dizer a eles. Existem várias maneiras de fazer isso, como uma conversa cara a cara ou uma carta.
3. Certifique-se de ter apoio suficiente ao seu redor para que você possa seguir em frente com a história. Depois de decidir como vai contar aos seus pais, o próximo passo é construir um sistema de apoio. Estas são as pessoas que você tem ao seu redor que sempre estarão lá para você.
4. Encontre livros, folhetos ou sites sobre a comunidade LGBT para dar aos seus pais. Dar informações aos seus pais pode ajudá-los a entender sua perspectiva e ajudá-los nos estágios da perda. As seguintes fontes são principalmente dos EUA, mas as informações que elas fornecem podem ser aplicáveis a qualquer pessoa.
5. Perguntas de pesquisa que você acha que seus pais farão. Ter conhecimento durante esta conversa ajudará a garantir que você esteja falando sério sobre isso e que não seja apenas uma `fase` ou algo que possa ser `curado`. Prepare-se com respostas para as seguintes perguntas e comentários:
6. Tenha um plano reserva caso a conversa fique ruim e você more com seus pais. Por exemplo, se seus pais não quiserem apoiá-lo financeiramente ou pedir que você se mude, você precisa de um lugar para ir e de alguém que possa ajudá-lo nesse momento.
7. Tenha um plano de backup caso a conversa não corra bem e você seja independente de seus pais. Você ainda precisará de suporte se a conversa for negativa.
8. Escolha um horário e local apropriados para sair. Muitas vezes não há "tempo certo" fazer tal coisa, mas você tem que pensar cuidadosamente sobre quando você vai dizer a eles.
Método 2 de 4: Decida o que dizer aos seus pais
1. Pense em como você deseja iniciar a conversa. Esta provavelmente será a parte mais difícil, porque o primeiro passo sempre parece o maior desafio.
- "Eu tenho algo para te dizer, porque há muito tempo sinto que tenho que manter isso em segredo. Eu me sinto pronto para falar com você sobre isso agora."
- "Eu tenho algo em minha mente há muito tempo e acho difícil falar sobre isso."
- "Eu preciso discutir algo com você que é importante para mim. Eu acho que é importante ser honesto com você."
2. Defenda seus pais explicando sua orientação sexual. Não há maneira certa ou errada de dizer isso, então vá com o que for mais confortável para você.
3. Explique sua perspectiva para seus pais. Quanto mais você puder fazer para que eles o entendam, melhor.
4. Explique aos seus pais por que você não se assumiu antes. Isso vai ajudá-los muito a entender você.
5. Deixe seus pais saberem o que eles podem fazer para apoiá-lo. Você terá outras pessoas para quem se assumir, e o apoio de seus pais ajudará com isso.
Método 3 de 4: Assumindo-se para seus pais
1. Defenda seus pais de acordo com o plano que você fez. Use seu plano como orientação para conversar com eles ou dar-lhes a carta.
- Esteja preparado para responder às suas perguntas.
- Tenha o livro, folheto e outros recursos que você encontrou prontos para dar a eles para que eles possam aprender mais.
- Mantenha seu plano de backup em mente caso a experiência não seja boa.
2. Seja claro com sua escolha de contar a eles e com sua autoconsciência de que você é gay/lésbica/bissexual/transgênero. Ao ser claro sobre sua autoconsciência nisso, haverá menos confusão para seus pais.
3. Entenda que os pais passarão por um processo semelhante ao de quando estão de luto. Este será o caminho para a aceitação, mas lembre-se de que alguns pais pularão etapas e alguns pais nunca alcançarão a verdadeira aceitação. Isso pode ser particularmente difícil, pois eles passam pelos primeiros estágios desse processo.
4. Mantenha a calma ao falar com eles. Isso mostra a seus pais que você é um adulto e leva a conversa a sério.
5. Lembre seus pais que você os ama e que está fazendo isso para melhorar seu relacionamento. Isso irá tranquilizá-los e ajudá-los a manter um relacionamento forte com seus pais.
Método 4 de 4: Continuar o suporte após o lançamento
1. Lembre-se que isso levará tempo. A vida não vai voltar a ser como era "normal" é depois da conversa.
- Lembre-se dos estágios mencionados acima pelos quais seus pais passarão quando aceitarem que você se assumiu.
- Pense nos sentimentos que seus pais provavelmente experimentarão enquanto processam que você se assumiu: culpa, auto-culpa, medo, confusão, dúvida, negação. Seus pais provavelmente vão se culpar e pensar que fizeram algo errado em sua educação. Este será um momento difícil para eles.
- Um de seus pais pode encontrar o caminho para a verdadeira aceitação mais cedo do que o outro. Embora você possa ver seus pais como uma unidade, lembre-se de que eles são pessoas individuais que lidam com as coisas de maneira diferente e têm personalidades diferentes.
2. Aceite as emoções de seus pais. À medida que seus pais processam que você se assumiu, é importante que você aceite as emoções que eles estão sentindo e expressando.
3. Incentive seus pais a "sair do armário" para os outros. Parte de seu processo de aceitação pode ser compartilhar essas notícias com outros membros da família ou amigos próximos.
4. Aprenda a aceitar até onde seus pais irão em sua aceitação. Nem todos os pais serão capazes de aceitar verdadeiramente que seu filho é gay, lésbica, bissexual ou transgênero, e você terá que aprender a respeitar isso e a continuar interagindo com seus pais nesse caso.
Pontas
- Não existe uma maneira específica certa ou errada de se assumir para seus pais. Faça o que for melhor para você e sua família.
- Esteja preparado para reações negativas.
- Tenha certeza de si mesmo e do fato de que você pode e vai passar por isso.
- Certifique-se de ter sempre um sistema de suporte externo; uma pessoa ou grupo de pessoas a quem você pode recorrer para obter conselhos e apoio.
- Certifique-se de que seus pais saibam para quem você se assumiu, para que eles não digam acidentalmente a alguém que você não quer que eles saibam ainda.
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