Prática em comunicação não-violenta

Comunicação Não-Violenta (Comunicação Não-Violenta, abreviado NVC) significa que você se comunica de forma clara e empática de maneira simples comunica, concentrando-se em quatro áreas de foco:

  • Observações
  • Sentimentos
  • precisa
  • Para solicitar

O objetivo da CNV é dar às pessoas a oportunidade de expressar o que realmente está acontecendo, sem culpa, humilhação, vergonha, censura, coação ou ameaças. NVC vem a calhar conflito de gestão, sua conexão com os outros, e viver de forma consciente e presente, e onde você está sintonizado com as necessidades genuínas e atuais de si mesmo e dos outros.

Degraus

Método 1 de 3: Aplicar NVC

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1. Cite as observações que o levaram ao ponto em que você sente a necessidade de dizer algo. Estes pretendem ser observações puras e factuais, sem julgamento ou julgamento de valor. Muitas vezes as pessoas discordam sobre juízos de valor porque atribuem valores diferentes às coisas, mas fatos diretos, que também podem ser observados por outros, podem ser um ponto de partida comum para a comunicação. Por exemplo,
  • "São 2 horas e eu ouço que seu aparelho de som está ligado," é uma observação factual, enquanto "É tarde demais para fazer tanto barulho" é um juízo de valor.
  • "Acabei de olhar na geladeira e vi que não havia comida, e agora acho que você não fez compras" é uma observação factual (com uma inferência que você formula claramente), enquanto "Você não fez nada o dia todo" carrega um julgamento de valor e interpretação.
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2. Nomeie o sentimento que sua observação provoca em você. Ou, Adivinhe o que a outra pessoa está sentindo e pergunte. Se você nomear a emoção, sem julgamento de valor, você fica junto em uma situação em que se respeita e coopera. Dê este passo de comunicação com o objetivo de descrever com a maior precisão possível a emoção que você ou a outra pessoa está experimentando naquele momento, não com o objetivo de fazer a outra pessoa sentir vergonha do que está sentindo ou impedir que isso aconteça. ele ou ela sente a emoção que está sentindo naquele momento. Às vezes é difícil colocar sentimentos em palavras.
  • Por exemplo, "Temos meia hora antes do show começar, e vejo que você está andando (observação). Você está nervoso?"
  • "Vejo que seu cachorro está andando sem coleira e latindo (observação). Estou com medo."
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    3. Nomeie a necessidade que é a causa dessa emoção. Ou, Adivinhe a necessidade que causou a emoção na outra pessoa e pergunte. Quando nossas necessidades são satisfeitas, temos sentimentos felizes e doces; se nossas necessidades não são atendidas, sofremos de sentimentos desagradáveis. Ao examinar sua emoção, muitas vezes você chega à necessidade que está por trás dela. Se você nomear a necessidade, sem fazer um julgamento de valor sobre ela, você traz clareza para ambas as partes sobre o que está acontecendo com você ou com o outro naquele momento.
  • Por exemplo, "Eu vejo você desviar o olhar quando eu falo, e você fala baixinho para que eu não possa ouvi-lo (observação). Por favor, fale mais alto para que eu possa entender?
  • "me sinto muito desconfortável agora (sentimento) porque eu gostaria de me conectar com você. É hora de estarmos juntos agora?"
  • "Vi que seu nome não foi mencionado na lista de pessoas agradecidas por seus esforços. Você se sente zangado porque não está recebendo a apreciação de que precisa??"
  • Esteja ciente que "precisa" têm um significado especial na CNV: todas as pessoas têm necessidades, e não há nenhuma circunstância ou estratégia especial para satisfazer as necessidades. Se você quer ir ao cinema com alguém, não há necessidade, e se você quer estar com alguém, não há necessidade. A necessidade nesses casos pode ser a necessidade de amizade e união. Há muitas maneiras de satisfazer sua necessidade de experimentar a amizade ou estar com alguém, não apenas aquela pessoa e não apenas indo ao cinema.
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    4. Faça um pedido concreto para agir para que você possa atender à necessidade que acabou de reconhecer. Pergunte claramente e o que você precisa agora, e especifique isso, em vez de insinuar ou apenas dizer o que você não precisa. Se você realmente deseja que seu pedido seja um pedido - não um requisito - permita que a outra pessoa diga não ou sugira uma alternativa. Você assume a responsabilidade de tentar atender às suas necessidades e permite que a outra pessoa assuma a responsabilidade de atender às suas próprias necessidades.
  • "Percebo que você não disse nada nos últimos dez minutos (observação). Você está entediado? (sentimento) " Se a resposta for sim, você pode expressar seu próprio sentimento e propor uma ação concreta: "Bem, eu também estou entediado. Diga, vamos ao Planetário?" ou talvez, "Acho essas pessoas muito interessantes e gostaria de falar com elas novamente. Vamos nos encontrar em uma hora quando eu terminar aqui?"
  • Método 2 de 3: Lidando com limites

    A comunicação não violenta é uma forma idealizada de comunicação e não funciona em todas as situações. Veja como aplicar corretamente e reconhecer quando uma forma de comunicação mais direta e assertiva é necessária.

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    1. Certifique-se de que o outro esteja aberto à comunicação não violenta. Na CNV há intimidade emocional e nem todo mundo se sente confortável com isso em todas as situações, e as pessoas têm o direito de estabelecer limites lá. Se alguém não quiser expressar seus sentimentos, não tente pressioná-lo ou manipulá-lo para fazê-lo.
    • Não analise outra pessoa se ela própria não concordar com isso.
    • Se em algum momento alguém não quiser mais falar sobre seus sentimentos, então ele tem esse direito e então pode encerrar a conversa.
    • Pessoas com deficiências cognitivas e de desenvolvimento podem ter dificuldade com o modo CNV de falar e interpretar, especialmente quando estão estressadas. Se este for o caso, comunique-se de forma clara e direta.
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    2. Reconhecer que ninguém é responsável pelos sentimentos de outra pessoa. Você não precisa mudar as coisas que faz só porque alguém não gosta delas. Se alguém lhe pedir para sentar, ou se você tiver que abandonar suas próprias necessidades e desejos, então é justo dizer não.
  • Se alguém se comporta de forma agressiva, você pode se perguntar o que eles precisam. No entanto, isso pode exigir muito de você emocionalmente, e não há problema em dar um passo atrás e dizer "A negatividade dele ou dela não é problema meu."
  • As pessoas não são obrigadas a responder positivamente aos seus sentimentos. Se você fizer um pedido e alguém disser não, não fique com raiva e não culpe a outra pessoa.
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    3. Esteja ciente de que as pessoas podem abusar da comunicação não violenta. As pessoas podem usar a CNV para ferir os outros, e é importante que você entenda quando isso está acontecendo. Você nem sempre precisa atender às necessidades de alguém. É importante perceber que a maneira como alguém diz algo é menos importante do que o que alguém diz e que alguns sentimentos não são adequados para serem compartilhados.
  • Pessoas que abusam de outras pessoas podem usar o CNV para controlar os outros. Por exemplo, "Tenho a sensação de que você não me respeita se não entrar em contato comigo a cada 15 minutos."
  • Se alguém critica a maneira como algo é dito, pode ser usado para redirecionar uma conversa que é realmente sobre as necessidades de alguém (por exemplo, "Eu me sinto magoado quando você diz que está com raiva de mim" ou "Eu me sinto atacado quando você fala assim comigo"). As pessoas têm o direito de serem ouvidas, mesmo que nem sempre possam dizer as coisas de uma forma que agrade a todos.
  • Não é a intenção que alguém seja forçado a ouvir sentimentos muito negativos que a outra pessoa tem sobre ela. Por exemplo, um pai não deve dizer a seu filho autista como é horrível ficar preso a ele, ou dizer a um muçulmano que você acha que todos os muçulmanos deveriam ser deportados. Você pode maltratar alguém expressando seus sentimentos.
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    4. Reconheça que algumas pessoas não se importam com o que você sente. Se você diz "Eu me sinto humilhado quando você ri de mim na frente de todos" então não vai funcionar se a outra pessoa não se importa com o que você sente. A comunicação não-violenta pode funcionar muito bem quando as pessoas se machucam inadvertidamente, mas não quando as pessoas se machucam intencionalmente, ou quando uma das duas partes não se importa se a outra está machucada ou não. Nesses casos, é melhor ser claro dizendo "pare com isso," "Me deixe em paz," ou "Isso me machuca."
  • Se alguém está bravo com você, nem sempre significa que você fez algo errado. Se uma pessoa ataca outra, não há lados iguais.
  • Expressar juízos de valor, como "ela é má comigo" ou "Isso é injusto e não é minha culpa" às vezes é necessário, especialmente quando se trata de vítimas de abuso, pessoas oprimidas, crianças e pessoas que sofrem bullying e outras pessoas que precisam se proteger dos outros.
  • Método 3 de 3: Comunique-se bem

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    1. Se possível, decidam juntos qual é a solução. Quando vocês fazem algo juntos, querem fazê-lo porque ambos querem fazê-lo juntos e porque estão atendendo às suas próprias necessidades e desejos genuínos, e não por culpa ou pressão. Às vezes há algo que você pode fazer juntos, e às vezes é necessário que você permaneça amigável um com o outro e cada um siga seu próprio caminho.
    • Se você não está pronto para perguntar as coisas dessa maneira, pode precisar de um pouco mais de tempo ou um pouco mais de empatia. Ou talvez sua intuição lhe diga que a pessoa em questão não se importa com seus sentimentos. Pense nas coisas que impedem você de se comunicar assim.
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    2.Ouça com atenção ao que o outro tem a dizer. Não presuma que você sabe como a outra pessoa está se sentindo, ou que sabe o que é melhor para a outra pessoa. Deixe a outra pessoa expressar seus sentimentos e pensamentos em vez disso. Reconheça seus sentimentos, não reaja muito rapidamente para garantir que a outra pessoa se sinta ouvida e mostre que você se importa.
  • Se você gastar muito tempo nomeando suas necessidades, ele ou ela pode sentir que você está assumindo o papel de um terapeuta em vez de realmente ouvir o que a outra pessoa tem a dizer. Concentre-se no que a outra pessoa está lhe dizendo, não no que você acha que a outra pessoa está dizendo na verdade meios.
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    3. Faça uma pausa se um ou ambos se sentirem muito estressados ​​para falar bem. Se você ficar muito chateado por não conseguir mais falar com atenção e clareza, ou se a outra pessoa não estiver disposta a falar com você abertamente, ou se um de vocês quiser interromper a conversa, pare com ela. É melhor continuar a conversa em outro momento, se ambas as partes estiverem dispostas e capazes de fazê-lo.
  • Se as conversas com alguém continuarem dando em nada, dê uma boa olhada na situação, porque então pode haver um problema mais profundo.
  • Frases de exemplo

    Às vezes, uma frase de exemplo que você memorizou pode ajudá-lo a estruturar o que você quer dizer: *"Você se sente ____ porque precisa de ____?" Seja o mais empático possível ao preencher os espaços em branco na frase do exemplo, porque então você provavelmente verá a situação como a outra pessoa.

    • "Você está com raiva porque pensa ____?" A raiva é desencadeada por pensamentos como, "Eu acho que você mentiu para mim" ou "Acho que tenho mais direito a um aumento do que meu colega." Dê uma boa olhada no pensamento, porque então você está no caminho certo para descobrir a necessidade subjacente.
    • "Eu me pergunto se você sente ____" é outra maneira de mostrar empatia pela outra pessoa sem fazer uma pergunta explicitamente. Com essas palavras, você deixa claro que está adivinhando os sentimentos e que não está analisando a outra pessoa ou dizendo a ela o que ela está realmente sentindo. tão moderado sua expressão de sentimentos ou necessidades, com palavras simples como, "talvez você poderia, o que você acha, poderia ser isso, talvez..."
    • "Eu vejo isso ____" ou "Eu ouvi isso ____" são maneiras pelas quais você torna sua observação conhecida de forma clara, e através das quais o outro também a toma como uma observação.
    • "Será que ____" é uma maneira de expressar um pensamento que também soa como um pensamento que você tem, e que também pode mudar à medida que você obtém informações e ideias diferentes.
    • "Você estaria disposto a ____?" é uma maneira clara de fazer um pedido.
    • "Você gostaria se eu ____?" é uma maneira de oferecer algo que pode satisfazer uma necessidade que acabou de ser expressa, enquanto ainda deixa a outra pessoa responsável por sua própria necessidade.
    • Um exemplo para todas as quatro etapas poderia ser: "Compreendo ____. Eu me sinto ____ porque preciso de ____. Você estaria disposto a ____?" Ou, "Compreendo ____. Você se sente ____ porque precisa de ____?" Seguido por "Ajudaria se eu ____?" ou uma expressão de seu próprio sentimento e necessidade, seguida de um pedido.

    Pontas

    • não diga "Você me faz sentir ____", "Eu me sinto ____ porque você fez ____," E especialmente, "Você me deixa com raiva." Porque ao fazer isso você coloca a responsabilidade por seus sentimentos na outra pessoa, e então você pula a etapa de examinar a necessidade que é a verdadeira causa de seu sentimento. Uma alternativa: "Quando você fez ____, então eu senti ____ porque eu realmente precisava de ____." Por outro lado, como mencionado anteriormente, se você puder expressar sua necessidade em menos palavras, sem responsabilizar a outra pessoa por seus sentimentos, não há necessidade de nomear as coisas de forma tão extensa.
    • Nem todas as quatro etapas são necessárias em todas as situações.
    • Você pode usar as mesmas quatro etapas para obter clareza sobre suas próprias necessidades e tomar medidas ponderadas. Por exemplo, se você se encontra em uma situação em que está chateado, pode adotar uma abordagem que culpe os outros ou a si mesmo: "Que idiotas são esses! Eles não sabem que você está arruinando todo esse projeto com a visão limitada deles??" Uma linha de pensamento não-violenta é mais ou menos assim: "Os outros engenheiros não estavam convencidos. Eu não acho que eles entenderam o que eu estava realmente falando. Estou chateado porque as pessoas não os ouviram da maneira que eu precisava. Quero ser respeitado porque meu design é visto, compreendido e apreciado, e quero que meu design seja aceito. Como posso ter certeza de que recebo esse respeito? Talvez não deste time. Talvez eu devesse me encontrar com alguns engenheiros individualmente, apenas com calma e não no meio de uma discussão superaquecida, e ver como as coisas vão."
    • Por mais simples que seja o NVC, pode ser muito mais difícil colocar em prática do que você imagina. Leia o livro, participe de um ou dois workshops, aplique-o à sua própria vida e veja o que você pode aprender com ele. Cometa erros, veja o que deu errado e tente fazer certo o que deu errado da última vez. Ele virá naturalmente com o tempo. Ajuda muito se você puder copiá-lo de alguém que mostra e que já é bom nisso. Há uma variedade de materiais sobre Comunicação Não-Violenta que vão além dos quatro passos: formas de lidar com diversas situações (crianças, parceiros, trabalho, gangues urbanas, países guerreiras, criminosos violentos, viciados em drogas), ideias profundas sobre necessidades versus mecanismos de sobrevivência e outros padrões importantes, alternativas ao domínio, escolher entre empatia pelos outros ou por si mesmo, se expressar, culturas onde a CNV é a norma e muito mais.
    • Tenha em mente que você pode ser empático, mas nem sempre pode adivinhar o que alguém realmente sente ou precisa. O fato de você ouvir e querer entender, sem criticar, condenar, analisar ou discutir, geralmente ajuda a outra pessoa a se abrir ainda mais, permitindo que você entenda melhor o que está acontecendo e ajuste seus pensamentos. Se você se interessar genuinamente pelos sentimentos e necessidades subjacentes ao comportamento da outra pessoa, obterá novos insights, insights que não poderia ter imaginado sem essa compreensão do outro. Se você se torna vulnerável ao expressar honestamente seus próprios sentimentos e necessidades, muitas vezes isso ajuda a outra pessoa a se abrir também.
    • Os exemplos e frases de exemplo são os CNV teórico método: uma maneira de falar uns com os outros em que cada quatro passos são muito claros. O método teórico CNV é útil quando você está aprendendo CNV e em situações em que as pessoas facilmente se confundem. Na vida cotidiana, por outro lado, você prefere usar o CNV prático, com os quais você pode se comunicar informalmente e deixar que as circunstâncias desempenhem um papel importante, mesmo que você comunique a mesma informação. Por exemplo, se você estiver com um amigo e os chefes dele tiverem um encontro com ele logo após discutirem o desempenho dele, você poderia dizer, "Você está andando David. Você está nervoso?" em vez de, "Quando vejo você andando de um lado para o outro, David, me pergunto se você está nervoso por querer manter seu emprego para poder atender às suas necessidades básicas, como abrigo, roupas e calçados?" o que parece bastante antinatural.
    • A CNV também pode ser útil se a outra pessoa não usar ou não souber nada sobre comunicação não violenta. Você pode aplicá-lo unilateralmente e ainda obter resultados. Embora o site do NVC cobra pelo treinamento, existem muitos cursos gratuitos para iniciantes, cursos gratuitos de áudio e online, etc., para que você possa começar; pesquise na internet com o termo de busca `NVC` ou `Comunicação Não-Violenta`, então você pode ver quais são as opções.
    • Se alguém fala com você de maneira condescendente, xinga ou domina você, muitas vezes você pode "ouvir" que isso é uma expressão das necessidades da pessoa e que não foram atendidas. "seu idiota! Cale a boca e sente-se!" é provavelmente uma expressão da necessidade de elegância e beleza, que não foi atendida. "Você é um burro tão preguiçoso. você realmente me irrita!" pode ser uma expressão de alguém que gosta de trabalhar com eficiência ou que gosta de ajudar os outros a usar seus talentos para o quadro geral, mas que não são atendidos no momento. Se é esse o caso, você terá que descobrir por si mesmo.

    Avisos

    • A técnica básica consiste, em primeiro lugar, em empatizar emocionalmente um com o outro e determinar as necessidades de ambas as partes, após o que se procura uma solução ou expõe razões para diferentes pontos de vista de ambas as partes. Se você for direto para a fase de resolução de problemas, ou a discussão sobre isso, as pessoas muitas vezes sentem que não foram realmente ouvidas, ou estão apenas colocando os calcanhares na areia.
    • Estar em Comunicação Não Violenta "precisa" não há coisas que justifiquem tudo: uma necessidade não é desculpa para poder dizer "você tem que fazer isso, porque eu só tenho essa necessidade."
    • Não tente falar com alguém que está com raiva, apenas espere que ele termine de falar. Somente quando você realmente entender seus sentimentos e necessidades e mostrar à outra pessoa que você a ouviu sem julgamento, a outra pessoa poderá estar pronta para ouvi-lo. Então você pode ver se uma ação específica pode ser tomada com a qual vocês dois estão felizes.
    • Quando há uma situação emocionalmente carregada, mostrar empatia muitas vezes leva a ainda mais sentimentos, a maioria dos quais são negativos. Se isso acontecer, continue mostrando empatia. Por exemplo, um colega de quarto seu diz, "Você colocou meu suéter na secadora e agora está tudo encolhido! Você é um vagabundo desleixado!" Você pode então responder com empatia: "Ouvi dizer que você está chateado porque acha que não sou cuidadoso o suficiente com suas coisas." Então você pode obter esta resposta, "Na verdade, porque você só pensa em si mesmo!" Em seguida, continue mostrando empatia: "Você está com raiva porque quer que eu seja mais cuidadoso com você do que eu tenho feito até agora?" Dependendo da intensidade da emoção e da qualidade da comunicação passada, você pode ter que repeti-la algumas vezes antes de obter a resposta, "sim! Foi isso que eu quis dizer! você não se importa!" Quando você chegar a este ponto, você pode trazer alguns fatos novos ("Bem, na verdade eu não usei o secador hoje"), ou você pede desculpas, ou apresenta uma solução, mostrando ao seu colega de quarto que você se importa.
    • A empatia não é um gesto mecânico. Apenas usar certas palavras não é suficiente. Você deve realmente sintonizar as emoções e necessidades da outra pessoa e ver a situação como a outra pessoa. "A empatia surge quando prestamos atenção a alguém, quando estamos cientes do outro. Não são as palavras; qualquer um pode falar." Às vezes, pode ajudar imaginar como você se sentiria se estivesse no lugar da outra pessoa. Ouça além das palavras: o que realmente está acontecendo com a outra pessoa, o que faz com que ela se comporte e fale assim?

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