Sendo irritante

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Degraus
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"Quando algo fica chato, o chato se torna chato," ninguém nunca disse. Mas se você está entediado e quer enlouquecer seus amigos no cinema, na internet, na escola ou em qualquer outro lugar, continue lendo.

Degraus

Método 1 de 7: Ser infantil

1. fazer barulho. Cante junto com tudo, especialmente as músicas irritantes ou rimas infantis. Se um de seus amigos estiver ouvindo música no iPod, pegue um dos fones de ouvido e cante junto com a música (isso funciona muito bem se você for surdo). Tenha intermináveis conversas altas em seu celular em locais públicos. Não importa se você está realmente falando com alguém. Conte em voz alta detalhes sobre sua vida privada ou a de outra pessoa.

Lembre-se, você nem precisa saber a letra de uma música. Apenas invente as letras enquanto canta - quanto mais idiotas suas letras, melhor! E para pontos de bônus: se você estiver assistindo TV, cante todas as músicas durante os intervalos comerciais. Você também pode cantar a mesma música várias vezes até que ninguém aguente mais.

2. Responda com sim ou não a todas as perguntas feitas.

3. Faça sons de animais. As pessoas podem ficar realmente irritadas se você aparecer pelas costas delas e fizer um barulho de animal. Se alguém gritar ou repreender você, responda com um som de animal e finja que não entendeu.

4. pergunte a alguém "Por que?" Quando a outra pessoa explicar, pergunte novamente após cada resposta "Por que?"

5. Finja que não sabe nada sobre nada. Tire suas dúvidas sobre assuntos particulares. Você pode fazer muitas dessas perguntas a uma pessoa ou dividir suas perguntas entre várias pessoas. Se você está planejando fazer isso com alguém que você não conhece, por exemplo, pergunte a um homem se ele já engravidou ou fez um aborto, ou pergunte a um garoto de 13 anos se ele já foi para reabilitação ou terapia. abuso de drogas, ou se ele está embriagado ou intoxicado.

Sente-se em um banco de parque com um amigo e comente sobre as pessoas (alto o suficiente para que eles o ouçam). Diga exatamente o oposto do que você vê. Por exemplo, se uma pessoa muito gorda passar, grite "oh não, você realmente tem que ser tão magro?"

Rir em momentos aleatórios e sem motivo aparente. Também não explique por que você tem que rir quando alguém te pergunta isso.

Você também pode fazer piadas particulares que só você conhece. Não explique suas piadas para os outros. Se alguém lhe perguntar por que é tão engraçado, apenas diga que é uma piada particular.

6. Comporte-se de maneira ridícula. Embaralhar um pouco. Finja que você não pode ficar parado. Faça o mesmo movimento repetidamente apenas dentro do seu campo de visão. Finja que há algo em cima da cabeça de alguém e olhe para isso. Ao ter uma conversa normal com alguém, de repente abra ligeiramente a boca e olhe para um ponto logo acima ou na cabeça da outra pessoa. Se a pessoa tocar a cabeça nervosamente e perguntar o que há de errado, suprima sua chamada risada, balance a cabeça e continue a conversa. Para ser ainda mais irritante, você continua fazendo isso em horários inapropriados ao longo do dia.

Quando alguém te perguntar algo, responda "Claro, você também quer batatas fritas com isso?"

Diga às pessoas em holandês que você não fala holandês e que está aprendendo o idioma com a ajuda de um professor particular. Isso funciona ainda melhor se você usar palavras muito longas ou pouco conhecidas. Escolha palavras que são usadas apenas por pessoas que falam holandês fluentemente.

7. Use calcinha lol. Anuncie para alguém que você precisa ir ao banheiro e que você acha que a outra pessoa deve ir também porque ela está aguentando por algum tempo. Quando a outra pessoa realmente for ao banheiro, faça perguntas como: "Você está bem aí??" Para ser ainda mais irritante, aponte para o cubículo do banheiro quando outras pessoas entrarem na sala e anuncie com orgulho que seu amigo está lá. Quando terminar de ir ao banheiro, dê um suspiro profundo de alívio quando sair. Conte também ao outro tudo sobre aqueles poucos minutos que você esteve no banheiro (mesmo que o outro não queira ouvir isso).

Método 2 de 7: Trollando a Internet

1. Não siga as regras básicas de gramática e uso de palavras. ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS. USE MUITAS LETRAS MAIÚSCULAS. quando você realmente tem que escrever uma palavra com letras maiúsculas, você só usa letras minúsculas. Ou, alternativamente, use HoOfDlEtTeRs.

Use os sinais de pontuação errados? Use, muitos, vírgulas. Use também muitos pontos de exclamação!!!!!!!!!!!1!!
Soletrar palavras intencionalmente furks. Fica com raiva quando as pessoas não te entendem.
Não use consoantes.
Substitua todos os sinais de pontuação por `stop` ou invente outra expressão estranha como `kung fu cookies` e coloque isso no final de todas as suas frases.
Escreva todas as suas frases de trás para frente, por exemplo: "nerovetsrethca nenniz ej la fjirhcS."

2. Deixe muitos comentários. Sempre escreva comentários longos pedindo para postar a mesma coisa novamente. Se você encontrar um vídeo que ainda não foi comentado, poste um comentário dizendo, "OMG 1ª MENSAGEM" ou semelhante. Você também pode postar comentários perguntando qual é o nome do vídeo. Continue discutindo desnecessariamente.

Procure vídeos de rock clássico e reclame de Justin Bieber. Reclamar de tudo.

Trazer tópicos antigos em fóruns. As pessoas vão ficar irritadas quando você postar like "Eu também" mensagens em uma discussão de 2001.

3. Usar emoticons. A linguagem de mensagens de texto também funciona. Use o máximo de não-palavras que puder em qualquer forma de comunicação. Esta é uma maneira inteligente de irritar as pessoas. Dizer "lol" no final de cada frase, mesmo que não seja nada engraçado.

Você pode sempre "liil" escrever em vez de "lol" e depois digite, "oops desculpe, eu sempre aperto as teclas erradas também, liil! oops eu quero dizer kopl eu quero dizer LOL!"

4. Invente pessoas imaginárias. Crie uma conta falsa para o Skype e envie mensagens para todos os contatos ou usuários que você conhece. Comece uma conversa para parecer que você é o melhor amigo da outra pessoa ou que seu namorado acabou de terminar com você.

Crie uma página de fãs ou grupo no Facebook com seu nome. Convide todos que você conhece e não conhece para participar. Faça da pessoa uma versão mais ridícula e malvada de si mesmo. Sempre fale sobre o um na terceira pessoa.

Jogue um jogo online com outras pessoas e vista seu personagem da maneira mais feminina e fofa possível, com um nome de usuário feminino. Use também muitos emoticons. Se alguém perguntar se você é uma garota, responda "...novo" ou "eu não sei," se é verdade ou não. Nota: isso torna a conversa muito desconfortável.

Finja que você é uma criança em salas de bate-papo. Quando alguém usa palavrões, pergunte o que essa palavra significa ou diga, "Minha mamãe/papai sempre diz também (insira a palavra aqui)! Vocês se parecem um com o outro." Erro de ortografia quase todas as palavras que você digita. Faça perguntas idiotas como, "Como posso fazer login sem a mamãe ter que me ajudar?"

5. Compartilhe tudo. Escreva sobre cada pequena coisa que você experimenta em seu status do Facebook. Adicione todos os tipos de detalhes. As pessoas vão se incomodar com isso. Quando for Halloween, poste uma recapitulação de todos os filmes de terror na Netflix, com 15 minutos de intervalo.

Inicie uma longa e chata conversa por e-mail com outra pessoa, mas sempre envie suas respostas para todos os seus contatos.

Método 3 de 7: Irritando as pessoas no cinema

1. Conte o final. Se você viu o filme nos cinemas, coloque a cabeça pela porta e grite como o filme termina. Grite da última fila do cinema. Você também pode inventar o final ou gritar o final de outro filme, como "Harry Potter vai morrer de alguma forma, mas não realmente eu acho."

Espirrar ou tossir em voz alta e penetrante durante uma cena importante, como quando o assassino é desmascarado ou quando duas pessoas finalmente se encontram.

2. Faça barulhos altos. Rir alto e de maneira irritante de piadas sem graça. Silencie quem responder e comece uma discussão em voz alta sobre o quão indecente é falar alto durante um filme, porque muitas pessoas gostam de assistir ao filme.

Faça aqueles barulhos irritantes quando você tenta beber as últimas gotas de refrigerante.

Leve duas ou mais pessoas com você para ter uma conversa barulhenta e irritante durante o filme. Certifique-se de estar perto do maior número de pessoas possível. Se alguém te perguntar se você pode ficar quieto, jogue pipoca nessa pessoa.

Se ninguém quiser ir ao cinema com você, leve seu celular com você e não desligue ou vibre. Certifique-se de que seu telefone toque por muito tempo e alto, como um alarme de carro, e não atenda o telefone por pelo menos um minuto.

3. Seja irritante com seu corpo. Certifique-se de estar no meio de uma fila e, a cada 10 minutos, levante-se e caminhe até o corredor. Caminhe um pouco e depois volte para o seu lugar. Você também pode parar no meio do corredor. Compre doces baratos e pegajosos, como ursinhos de goma, e leve-os para o corredor ou para as pessoas sentadas à sua frente em intervalos curtos. Se alguém te olhar estranho, coloque um doce na boca.

Se alguém estiver na cadeira à sua frente, chute a cadeira e não pare. Você também pode colocar os pés para cima. Quanto mais sujos forem seus sapatos, melhor.

Traga sua roupa de jogging e dê voltas pelas trilhas. Certifique-se de ofegar com força e mover seus quadris como um verdadeiro corredor.

Levante-se para ir ao banheiro. Ao chegar à saída, mantenha a porta aberta por alguns minutos enquanto assiste ao filme.

Quando estiver no cinema com seu namorado ou namorada, levante-se e beije durante as melhores cenas. Isso vai deixar as pessoas atrás de você loucas.

4. Irritar os funcionários. Pergunte ao funcionário que vende alimentos e bebidas se os canudos são gratuitos. Olhe fixamente para o funcionário pegando seu bilhete por um longo tempo.

Solicite um tratamento especial. Por exemplo, pergunte se eles querem reservar lugares para seus amigos imaginários ou seu irmão deficiente Sjors. Se eles se recusarem a fazer isso, fale sobre um assunto completamente diferente, por exemplo, que os aspargos do seu pai são muito importantes. Finja que o que você disse realmente importa. Se eles concederem seu pedido, finja que não sabe do que estão falando.

Método 4 de 7: Ser irritante na escola

1. Deixe seus professores com raiva. Critique sua caligrafia ou os comandos que eles dão. Use a palavra "pedagogia." Pergunte sobre a vida privada de seus professores. Recusar-se a fazer tarefas. Sempre troque de lugar. Se o seu professor verificar a frequência de todos os alunos, faça barulhos de peido com as mãos em vez de "sim" dizer.

Uma boa maneira de irritar seu professor é corrigir sua gramática. É ainda melhor se você corrigir seu professor errado, como "Eu acho que você é `De quem vai lá com uma pausa?` meios. Não é a senhora Smith?"
Toda vez que seu professor explica alguma coisa, você diz que não entendeu. Quando seu professor explica novamente, você diz novamente que não entendeu. Repita isso o mais rápido possível.
Diga o mesmo número várias vezes na aula de matemática. Isso vai realmente irritar seus colegas e seu professor. Exemplo: "O que é quatro vezes dois?" "oito." "Seis vezes sete?" "oito." "Cinco vezes quatro?" "oito."

2. fala muito. Vá até alguém durante a pausa para o almoço, sente-se perto demais e diga, "Oh Jan, você é o melhor amigo de todos os tempos!" Se o outro for mesmo Jan, chame-o de Nico. repetir tudo que alguém diz. Responda todas as perguntas erradas, ou pelo menos levante a mão. Repita a mesma frase várias vezes. Pergunte ao outro o nome dele e depois fuja.

Apenas diga "Oi" para cada um de seus colegas. Então pergunte aos caras que têm garotas em seu círculo de amigos se eles estão namorando essas garotas. Pergunte também às meninas que têm meninos em seu círculo de amigos se elas estão namorando esses meninos.

Pergunte a alguém por que eles choram, mesmo que não.

3. usar bobagem. Faça sons estranhos como uma sirene de ambulância ou um efeito sonoro de um filme. Repita os sons que você ouve ou estale a língua. Grave seus sons com seu telefone e reproduza-os repetidamente.

Olhe para o teto enquanto alguém diz algo para você. Se o outro perguntar o que você está fazendo, você diz em um tom estranho, "Isto...apenas sentado lá." Ou olhe para o chão e diga "está lá embaixo."

Cante músicas muito irritantes sobre seus amigos. Cante-os repetidamente e faça isso em um tom incomum.

4. Faça um instrumento musical do seu corpo. Estale seus dedos ruidosamente. Peidar ou arrotar, tossir, espirrar e limpar o nariz na manga. Dizer "Desculpe" com uma voz muito irritante quando você faz algo que você não precisa se desculpar. Repita a mesma palavra várias vezes com uma voz cadenciada.

Leve chiclete para a escola e mastigue bem perto do ouvido da pessoa sentada ao seu lado.

Quando estiver ao lado do professor e ele estiver falando, tossir sem cobrir a boca.

5. Mexer com computadores. Alterar o plano de fundo da área de trabalho. Escolha um plano de fundo que seu amigo ache embaraçoso ou estúpido, como uma foto dos Jonas Brothers ou um gato no espaço. Em seguida, coloque os outros em segundo plano quando seu amigo voltar para o computador dele. Excluir ou arrastar ícones para formar uma figura aproximada.

Sempre altere as configurações do computador. Torne o mouse ou o touchpad mais sensível ou defina a tela para dormir após 30 segundos de inatividade.

Método 5 de 7: Irritando as pessoas enquanto dirige

1. Compre um carro de tamanho engraçado. Quer você compre um Hummer enorme ou um Smart pequeno, sempre dirija na hora do rush. Então você é aquele carro chato e enorme que ocupa muito espaço em uma rodovia lotada, ou aquele carro maluco que dispara no trânsito.

Sempre dirija com o trailer atrás do carro, mesmo que não haja nada nele. Você também pode usar algo estranho como "um cavalo."

2. Aumente o volume do rádio do carro. Quando seus amigos viajarem com você, toque uma música embaraçosa como a música-título de "Titânico" ou gangsta rap muito alto.

3. Comportar-se estranhamente nos semáforos. buzina. Se você estiver atrás de outra pessoa em um semáforo, toque a buzina e não pare. Pode deixar a mão na buzina se quiser.

Quando você tiver que parar em um semáforo, coloque a cabeça no volante. Finja que você está inconsciente ou morto e deite morto ainda. Se alguém vier ver o que está acontecendo, acorde bem alto.

4. Perguntar "o percurso." Se estiver dirigindo, encoste se vir pedestres. Acene, sorria e, com a janela aberta, grite com pessoas aleatórias em carros ou na calçada. Pergunte a eles onde é um lugar imaginário. Responda irritado se não souber.

Grite qualquer palavra (por exemplo, picles) para alguém e, em seguida, abra a janela novamente.

Pergunte às pessoas sobre a disponibilidade de mostarda cara em carros ao redor do seu.

Método 6 de 7: Irritando as pessoas ao telefone

1. Ligue em horários impróprios. Ligue tarde da noite, quando seu amigo já estiver dormindo. Se a outra pessoa não responder na primeira vez, tente mais algumas vezes. Se ainda não funcionar, tente novamente uma hora ou algumas horas depois. Espere para ligar até um momento em que você saiba que seu amigo está ocupado, depois ligue várias vezes até que a outra pessoa atenda.

Sempre use números de telefone diferentes para ligar para essa pessoa. Isso reduzirá a chance de ser pego e aumentará a chance de seu amigo atender o telefone. Coloque #31# (para telefones celulares) ou *31* (para telefones fixos) antes do número de telefone para o qual você está ligando para fazer chamadas anônimas. Para que seu amigo não saiba quem está ligando para ele. Comece a conversar e repita as mesmas coisas várias vezes. Se seu amigo perguntar quem ligou para ele, continue conversando.
Ligue para o seu chefe às 2 da manhã para "apenas para falar." Aguardando sua demissão.

2. não diga nada. Não diga nada quando a conexão for estabelecida e apenas continue ouvindo se a outra pessoa continuar dizendo "Olá? Olá? Olá? Com quem estou falando? alguém? Diga algo!" chama no telefone. Respire pesadamente.

Quando estiver falando, pressione todas as teclas do telefone para que elas emitam um bipe. O outro vai ficar bravo com todo esse chiado.

Quando você não estiver falando, use as teclas do telefone para ligar para seu amigo "apitando."

3. Deixar muitas mensagens. Quando você deixar uma mensagem, grite no final. Depois de gritar você diz "PS" e, em seguida, uma frase aleatória como "E uma perdiz em uma arvore de pera!" Cantar também funciona.

4. Ligar para estranhos. Ligue para qualquer pessoa e chore histericamente no fone. Dizer, "eu sabia que isso poderia acontecer! Eu sabia que seria apenas uma questão de tempo! O que diabos eu deveria fazer?" Se o outro então diz, "eu acho que você tem o número errado," Você diz, "ninguém me ama!" e desligue.

Diga no meio da conversa com voz de robô, "Este telefone se autodestruirá em..." e, em seguida, pressione qualquer tecla em seu telefone e, ao mesmo tempo, faça uma contagem regressiva de 10.

Quando você pegar o telefone, finja que a conexão foi perdida. Depois de dez vezes você diz, "Oh Olá." Ou se a outra pessoa desligar, ligue de volta e finja que foi desconectada novamente.

Método 7 de 7: Irritando as pessoas em um restaurante

1. Coma muito alto. Esqueça suas maneiras à mesa. Mastigue sua comida o mais alto e sujo que puder. Mastigue sempre com a boca aberta. Peidar e arrotar, espirrar e se comportar de maneira repugnante, manchando seu rosto com espaguete.

2. Comporte-se de maneira indecente. Sempre reclame do serviço e da comida ao sair. Certifique-se de que suas reclamações sejam tão triviais quanto possível: "Eu tinha três pedaços de pepperoni na minha fatia de pizza!" ou "Eu queria quatro cubos de gelo, não cinco!"

Se você estiver em um restaurante onde há balões para as crianças em todas as mesas, caminhe ao redor das mesas e pegue todos os balões. Digamos que você os colete para ganhar seu sustento.

Vá a um restaurante vestido de homem das cavernas, incluindo barba por fazer e todos os enfeites. Growl em vez de responder com "sim."

3. Irritar os controles. Quando o garçom pergunta "O que você gostaria de comer?" sua resposta, "Comida!" Se o garçom fizer uma sugestão para um prato específico, grite o mais alto que puder, "sou alérgico a isso!"

Aponte para um prato no menu e pergunte quais ingredientes ele contém. Quando o garçom atender, escolha qualquer ingrediente (por exemplo, feijão) e grite, "eu odeio feijão!"

Diga ao garçom que você precisa de cinco assentos extras para seus amigos imaginários. Se o garçom se recusar, grite que você dirá a Sinterklaas que ele foi malcriado.

Encomende pratos aleatórios e/ou impossíveis. Por exemplo, "Para mim, como o sanduíche de jeans com uma ordem lateral de vasos sanitários, por favor. Eu também gostaria de um elefante. Ah, e não se esqueça do monopólio também. Como é o gosto do Tinkelbel aqui?"

Sente-se sozinho em uma mesa grande ou em uma mesa reservada e se recuse a procurar outro assento.