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Boas intenções nem sempre recebem uma resposta positiva. Por exemplo, se uma amiga ganhou muito peso desde a última vez que vocês se viram, provavelmente não vai cair bem com você dizendo a ela que ela precisa perder peso por causa de sua saúde, e na verdade ela pode até se sentir ferido. Criticar é uma daquelas áreas em que as intenções são menos importantes do que o que você realmente diz e faz. Em vez de agir impulsivamente, é melhor pensar com tato sobre como soaria se você dissesse a essa pessoa o que está pensando. As palavras que você escolheu são apropriadas?? E quanto às maneiras sociais subjacentes? E quanto a si? Por exemplo, se você quer criticar sua namorada sobre o peso dela e você é naturalmente magro, pense em como ela se sente quando recebe essa crítica de você, alguém que nunca teve problemas com seu peso, ou sofreu discriminação com base em peso corporal. 
Críticas não solicitadas podem ser prejudiciais. Se o problema for relativamente pequeno, como você não gostar do guarda-roupa da sua namorada porque ela usa muito rosa e você quer dizer a ela, então talvez seja melhor não dizer nada... a menos que você sinta que a situação é prejudicial para ela ou pode causar danos a ela. É importante usar a crítica como meio de ajudar a outra pessoa, não para expressar sua própria opinião. 
Por exemplo, se você possui um negócio e é hora de entrevistas trimestrais com funcionários, você precisará revisar o trabalho de seus funcionários e discutir estratégias de melhoria, se achar que há espaço para crescimento. 
Agende um horário com a pessoa. Marque uma reunião pessoal em um ambiente não ameaçador, como um escritório. Dê tempo suficiente para a reunião permitir o diálogo se a pessoa tiver dúvidas e quiser responder ao seu feedback. É importante não apressar essas conversas para que a outra pessoa se sinta valorizada e respeitada, em vez de ser ignorada e rejeitada. O ambiente em que você conversa deve ser neutro e agradável. Quando você está conversando com um ente querido, pode ser útil sair de casa e dar um passeio juntos, ou dirigir até um lugar que vocês dois gostem. Se você tiver uma conversa com um colega ou aluno, reúna-se em uma sala de conferências ou outro espaço neutro onde você tenha alguma privacidade. 
Fique calmo. Talvez dar feedback e responder à reação da outra pessoa te deixe um pouco nervoso. Mantenha-se calmo e composto, repetindo os pontos principais e mantendo seu objetivo em mente. Se as emoções tensas ameaçarem aumentar, pare a conversa. Retorne mais tarde, quando tiver se acalmado novamente. 
Mantenha contato visual calmo sem olhar para a outra pessoa. Mantenha o corpo aberto, não cruzando as pernas e os braços. Braços e pernas bem cruzados podem indicar que você está fechado ou com raiva. Ao manter seu corpo mais aberto, você indica com seu corpo que há espaço para discussão e diálogo entre você e o recebimento do feedback. 
Evite levantar a voz ou deixá-la soar aguda de alguma forma. Use um tom para o destinatário da crítica com o qual você se sentiria confortável se os papéis fossem invertidos. 
Evite linguagem áspera e crítica, como "Você não entende" e "sua ideia é idiota". Enrole sua crítica "eu"-declarações, para falar de suas próprias experiências e também mostrar como o comportamento da outra pessoa afeta você e sua situação. Por exemplo, "Achei que este relatório poderia ser melhor. Gostaria de um tratamento mais claro dos principais pontos para que possamos ter uma ideia melhor de qual caminho seguir a partir deste ponto." Evitar "vocês"-declarações que culpam diretamente o destinatário da crítica. Por exemplo, em vez de, "Seu relatório não transmitiu claramente os pontos principais," você diz algo como "Este relatório poderia ser um pouco mais específico nos pontos principais." 
Um funcionário acabou de terminar um relatório sobre novos restaurantes na cidade. Você leu e seu feedback é "Boa tentativa, mas não gostei. novamente." Se alguém gosta ou não de algo é subjetivo e, sem referência a critérios específicos, é difícil para o destinatário da crítica saber o que precisa ser melhorado. Em vez disso, aponte as questões que são problemáticas e que você critica e dê exemplos específicos: "Descobrir esses restaurantes foi um sucesso, mas a descrição dos restaurantes poderia ser um pouco mais completa. Amplie o relatório com informações sobre o tipo de comida que cada restaurante serve, os cardápios da casa e onde encontrá-los." 
Depois de expressar sua crítica, pergunte à pessoa quais são suas ideias sobre como lidar com isso. Isso pode fazer com que a pessoa se sinta mais útil e competente. 
Dar feedback sobre o estilo de alguém - Em vez de, "Suas roupas são tão chatas e você parece velha nelas", o que parece um ataque pessoal, é melhor criticar a situação e não a pessoa. Diga por exemplo, "As roupas que eu vi você usar parecem se encaixar mais nas tendências de moda mais antigas. Não há nada de errado com isso em si, mas essas roupas podem fazer você parecer velho." Dar feedback sobre a personalidade de alguém - Em vez de "Você é tão negativo e eu acho difícil lidar com você", o que é prejudicial e não construtivo, é melhor fazer uma crítica construtiva, deixando a pessoa saber como o comportamento dela chega a você. Por exemplo, diga "Às vezes acho seus comentários negativos bastante dolorosos, como seu comentário sobre minha nova tatuagem. Eu entendo que nem todo mundo gosta de tatuagens, mas seu comentário sobre minha tatuagem me tirou dela, e me deixou triste." 
Por exemplo, suponha que um amigo seu acabou de abrir um novo negócio e assinou um contrato de arrendamento de 12 meses em uma área onde não há muito tráfego de pedestres. Ela então pede conselhos sobre como tornar seu negócio mais conhecido, para atrair mais clientes em potencial. diga a ela que ela "a localização da loja dela precisa mudar" não é muito útil, porque ela não pode por causa do aluguel. Um conselho construtivo pode ser uma proposta para mudar seu negócio para outro local depois de um ano, mas enquanto isso ela pode oferecer descontos especiais para o "grande abertura" ou que ela inicie uma campanha publicitária nas mídias sociais. 
Limite sua crítica a uma discussão de vários pontos de ação. As pessoas só podem processar um número limitado de críticas ao mesmo tempo. Há mais para discutir, traga isso em outra conversa. 
Certifique-se de que os elogios sejam específicos. Por exemplo, não diga, "gostei muito do relato dessa vez." Tente ser um pouco mais específico, como "Obrigado por todo o seu trabalho duro esta semana no relatório. Você fez um ótimo trabalho ao se livrar desses erros de digitação na seção de recomendações - se não os tirasse, a empresa não se sairia bem na reunião desta semana." 
Esse método tem o método do sanduíche, porque você cerca sua crítica com uma abertura e um fechamento positivos - como uma cobertura entre duas fatias de pão. Aqui está um exemplo de um sanduíche de feedback eficaz: "Você fez um ótimo trabalho com a primeira parte deste relatório, mas a parte do meio precisa de mais atenção. Há também alguns erros de digitação. Com algum trabalho extra, tenho certeza que você pode polir até um excelente relatório!" Você também pode encerrar com uma declaração sobre como você confia que a pessoa será capaz de receber críticas construtivas e aplicá-las para melhorar.
Fazendo críticas construtivas
Contente
A arte de dar feedback de forma construtiva vai encorajar a pessoa a crescer e não se sentir mal com os comentários. A crítica construtiva melhora o comportamento de uma pessoa e evita acusações e ataques pessoais. A crítica construtiva tem um tom positivo e é focada em objetivos claros e alcançáveis.
Degraus
Parte 1 de 3: Fazendo críticas construtivas
1. Observe a diferença entre crítica construtiva e crítica destrutiva. A crítica construtiva melhora o comportamento de uma pessoa, incentivando mudanças positivas. A crítica degradante na verdade condena e desencoraja uma pessoa.
- A crítica degradante humilha, magoa e desacredita as pessoas.
- Em contraste, a crítica construtiva melhora certos comportamentos sem ataques pessoais. A autoestima do outro é preservada.
2. Boas intenções. Suas razões para criticar o trabalho ou o comportamento de alguém afetam a maneira como você transmite feedback. Se você tem um motivo oculto, além de querer ajudar alguém a fazer algo melhor, isso pode parecer obviamente negativo. Pense se a crítica que você quer fazer é realmente produtiva.
3. A crítica é justificada?? Se alguém pede feedback e está disposto a mudar, a crítica construtiva é justificada. Pergunte a si mesmo se essa pessoa é melhor receber críticas construtivas. Teria um impacto positivo na vida da pessoa??
4. Pergunte a si mesmo se você é a pessoa certa para criticar. Se você tem um papel de liderança em que detém alguma autoridade ou se alguém lhe pediu explicitamente para fornecer feedback, é aceitável oferecer críticas construtivas.
5. Escolha a hora e o lugar. É importante escolher um ambiente calmo para criticar sem outras pessoas por perto, pois ter que ouvir críticas é estressante quando feito em grupo. Por exemplo, é uma má ideia fazer avaliações de desempenho em uma reunião na frente de colegas e outros funcionários.
Parte 2 de 3: Fazendo críticas construtivas
1. Comece de forma positiva. Você sempre pode encontrar algo positivo para dizer quando faz uma crítica construtiva a alguém, mesmo que seja apenas que essa pessoa tenha demonstrado compromisso. Comece com uma expressão sincera e honesta de sua apreciação (novamente, até mesmo algo como “Obrigado por x, y e z…”) para fazer a pessoa se sentir valorizada. Em seguida, siga em frente e ofereça críticas construtivas.
- Quando você pedir a alguém para mudar, comece de maneira positiva. Isso também tornará o processo e o resultado mais positivos.
2. Mantenha suas próprias emoções fora. Quando você dá feedback sobre um assunto pessoal, você pode sentir emoções sobre isso. Se você estiver com raiva ou chateado, sua postura e o som de sua voz farão com que a outra pessoa fique na defensiva e menos aberta às suas críticas.
3. Sorria e use a linguagem corporal. Mostre à outra pessoa que você é empático. Isso fará com que a pessoa se sinta mais à vontade. Informe-nos também que você passou pelo mesmo.
4. Preste atenção no tom da sua voz. Faça sua voz soar uniforme e amigável. O tom de sua voz pode transmitir tanto e às vezes mais do que as palavras que você escolhe.
5. Evite linguagem negativa, acusações e ataques pessoais. Isso reduz a chance de o destinatário de sua crítica reagir defensivamente ou com raiva.
6. Seja específico. Quanto mais preciso for seu feedback, mais claro será para a outra pessoa o que precisa ser feito a respeito. Concentre-se em pontos objetivos e não em sua própria opinião. Apenas dizer à pessoa que você não gostou é de pouca utilidade. Em vez disso, divida seu feedback em pontos principais e forneça exemplos específicos de cada ponto para que eles saibam o que fazer em seguida. Aqui está um exemplo:
7. Incentive a autocrítica. Em alguns casos, é melhor deixar que a pessoa tenha ideias de soluções antes de dar sua própria opinião sobre o que deve ser feito.
8. Concentre-se no comportamento, não na pessoa. Pense bem antes de criticar a aparência ou os traços de caráter de alguém. Você está quase garantido para ferir os sentimentos dessa pessoa. No entanto, se sentir a necessidade de comentar um assunto pessoal, tente separar a pessoa da situação. Comente sobre o problema e não sobre a pessoa (por exemplo, diga. algo como "o relatório é muito tarde" e não "Você está muito atrasado." Considere os seguintes exemplos trabalhados:
9. Certifique-se de que seu feedback é útil. Você quer ajudá-los a fazer uma mudança positiva. Isso significa que você deseja destacar coisas sobre as quais a pessoa pode fazer algo, em vez de coisas que estão além do controle dela. Criticar a primeira categoria tornará sua crítica construtiva e permitirá que essa pessoa faça algo a respeito. Criticar o último fará com que essa pessoa se sinta mal porque não pode mudar a situação, mesmo que quisesse.
10. Não diga muito de uma vez. Você não quer sobrecarregar a outra pessoa com muita informação. Mesmo que você tenha envolvido a crítica em comentários positivos, ela ainda parecerá uma lista de compras de pontos sobre os quais você tem algo a criticar e, eventualmente, o tom da conversa parecerá negativo.
11. Saiba quando parar de criticar. Depois de fazer críticas construtivas em um ou dois tópicos, provavelmente é suficiente. Reclamar sobre o mesmo tópico não será muito produtivo e pode levar a sentimentos negativos pela pessoa que você está criticando. Tente perceber quando a outra pessoa ouviu o suficiente e não diga mais nada sobre isso até que lhe peçam uma opinião.
12. Tenha uma conversa de acompanhamento. Atire na pessoa depois para discutir o progresso feito. As conversas de acompanhamento sobre os pontos que você comentou devem se concentrar nas melhorias que a pessoa fez. Discuta os passos concretos que a pessoa tomou para atingir as metas que você estabeleceu e elogie qualquer progresso que ela tenha feito. Pegar o sucesso dessa pessoa e elogiá-la irá encorajá-la a manter o bom trabalho e fazê-la se sentir valorizada e respeitada.
Parte 3 de 3: Usando o sanduíche de feedback
1. Comece com os pontos fortes. Diga à pessoa o que você gosta sobre o ponto em questão. Por exemplo, se seu funcionário preencheu um memorando, primeiro indique alguns pontos positivos. Isso é importante porque você deixa a pessoa saber que você está do lado dela e que não é um ataque.
- Ao começar de forma positiva, você também reconhece as coisas que ele faz bem e lhe dá apoio positivo, em vez de apenas falar sobre as áreas onde há espaço para melhorias. Concentrar-se apenas nas áreas problemáticas pode fazer você parecer insensível e contundente, tornando essa pessoa menos disposta a considerar sua crítica construtiva.
2. transmita sua crítica. Informe o outro sobre as coisas que não estão funcionando em relação ao problema e indique os principais pontos onde há espaço para melhorias.
3. Consulte o positivo novamente. Repita os comentários positivos com os quais você começou e consulte os resultados positivos que podem advir de considerar e agir de acordo com as críticas. Ao encerrar a conversa dessa maneira, você deixa a pessoa se sentindo positiva, em vez de se sentir esgotada. Também lembra à outra pessoa o que ela está fazendo certo e o benefício de agir de forma eficaz em resposta à crítica.
Pontas
- Um livro clássico que pode ajudá-lo é Como fazer amigos e influenciar pessoas, por Dale Carnegie. A quarta parte do livro trata de mudar o comportamento de outras pessoas sem ofendê-las ou fazer você se sentir ressentido.
- Trate as outras pessoas como você gostaria de ser tratado. Não diga algo a outra pessoa que o aborreça ou faça você se sentir mal se alguém disser isso para você.
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