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Por exemplo, uma pessoa passivo-agressiva pode elogiar um colega de trabalho rival que acabou de ser promovido dizendo algo como: "Parabéns! Deve ser bom finalmente ser promovido depois de todos esses anos." Este elogio sugere que a pessoa que foi promovida tem menos sucesso porque demorou muito para conseguir a promoção. 
Por exemplo: uma amiga se oferece para ajudá-lo com uma tarefa em casa, mas você recebe uma mensagem de manhã dizendo que ela não está se sentindo bem e não pode ajudar. Embora isso possa ser compreensível quando é uma coisa única, alguém que sempre inventa desculpas para não poder ajudar pode ser passivo-agressivo. 
Por exemplo: seu amigo passivo-agressivo pode insistir em não ficar bravo quando claramente está, permanecer em silêncio durante um desentendimento ou não responder quando você ligar ou enviar uma mensagem. Por outro lado, algumas pessoas simplesmente acham difícil discutir seus sentimentos, mas não são necessariamente passivo-agressivas. Quando uma pessoa é verdadeiramente passivo-agressiva, ela é mal-humorada ou retraída, assim como outros traços de agressão passiva, especialmente se houver uma tendência a sair pela culatra ou sabotar o relacionamento posteriormente. 
Essa pessoa fala negativamente sobre os outros, mas nunca os confronta com o que está incomodando?? A pessoa sabota as relações com os outros? Mantenha a pessoa na linha e depois decepcione-a? Ele retém afeto ou atenção das pessoas, ou usa os filhos como ferramenta de negociação (por exemplo, em um relacionamento com um ex-parceiro ou com os pais)? Estas são características de uma personalidade passivo-agressiva. Lembre-se de que, mesmo que esse amigo ou parceiro não o esteja tratando mal agora, quando ele estiver mais confortável com o relacionamento, é mais provável que ele comece a tratá-lo da mesma maneira que os outros. 
Lembre-se de que o comportamento passivo-agressivo ocorre quando uma pessoa tem dificuldade em expressar o que está sentindo em um determinado momento, fazendo com que ela segure sua frustração ou raiva para agir depois. A frustração e a raiva podem ser expressas sendo sarcásticos às vezes, especialmente quando se trata de humor ofensivo ou mordaz. 
O problema é quando esses problemas começam a formar um padrão ou romper relacionamentos porque ocorrem regularmente. 
Conversar juntos pode ajudá-lo a entender as possíveis raízes do comportamento passivo-agressivo se a pessoa estiver disposta a se abrir e você estiver disposto a suspender o julgamento e ser compreensivo. Faça perguntas sobre infância, juventude, relacionamentos iniciais (especialmente relacionamentos que terminaram mal) e outros episódios da vida da outra pessoa, falando sobre o que provocou reações negativas. Lembre-se: o comportamento passivo-agressivo é frequentemente uma estratégia de enfrentamento, usada por pessoas que tiveram experiências negativas nas quais se sentiram desamparadas ou impotentes. 
Muitas vezes, a evasão é a única estratégia que pode ser usada para evitar ser vítima de agressividade passiva. Mas se a outra pessoa reconhece o problema e está disposta a trabalhar nele, há muitas maneiras de melhorar seu relacionamento trabalhando em seu estilo de comunicação. 
Aprenda como raiva, tristeza, desconforto ou outros sentimentos se manifestam em seu corpo. Quando você experimentar uma resposta emocional, faça um balanço do seu corpo: seu coração está acelerado, suas palmas estão suando, seu peito está apertado? Você acha difícil pensar com clareza?? Você está tendo problemas para encontrar as palavras certas?? Pense na situação mais tarde e tente determinar quais são seus verdadeiros sentimentos. Compreender como você se sentiu fisicamente no momento e vincular esses sentimentos a respostas emocionais o ajudará a articular seus sentimentos na próxima vez. 
Seja respeitoso. Estabeleça regras básicas maduras e lógicas para desentendimentos, não permitindo batidas de portas, xingamentos, sarcasmo, insultos ou ameaças (ou o que quer que signifique respeito mútuo por você). Dê espaço um ao outro. Entenda que algumas pessoas precisam de tempo para se acalmar depois de uma discussão antes que possam discutir racionalmente o desacordo e chegar a soluções mutuamente satisfatórias. Diga o que está em sua mente. É importante não "passiva" e evite uma conversa sobre como você se sente. Ao mesmo tempo, pode ser difícil para alguém com tendências passivo-agressivas dizer o que está sentindo.Desenvolva uma maneira de garantir que cada parte possa dizer o que sente e precisa sem se preocupar com consequências negativas. Uma maneira pode ser que cada pessoa escreva o que está sentindo. Isso pode tirar a pressão da caldeira naquele momento. 
Você pode contribuir negativamente para o comportamento passivo-agressivo de um parceiro ou amigo se você tirar as castanhas dessa pessoa do fogo, inventar desculpas para irregularidades ou promessas quebradas e protegê-las se cometerem erros. Você também pode encorajar esse comportamento sendo uma vítima menor, não apontando o comportamento da outra pessoa e deixando que o outro se safie por tratá-lo tão mal. Isso ensina seu parceiro que você não fará nada sobre mau comportamento. Você também pode incentivar o comportamento passivo-agressivo se punir seu parceiro ou amigo por discordar de algo. Você fica mal-humorado ou com raiva quando seu amigo indica que você quer ficar sozinho por um tempo?? Tal comportamento pode levar a outra pessoa a dar desculpas ou quebrar promessas por medo de deixá-lo com raiva. Da mesma forma, se você não quiser falar sobre sentimentos, seu parceiro terá menos probabilidade de se abrir com você e ficar mais ressentido.
Reconhecendo o comportamento agressivo passivo
Contente
O comportamento passivo-agressivo é uma forma de lidar com o conflito sem realmente encontrar uma solução e pode prejudicar os relacionamentos. Pessoas passivo-agressivas tendem a parecer agradáveis no início, mas se comportam de forma diferente mais tarde; você poderia descrevê-los como "pessoas com duas caras." Essas pessoas tendem a reprimir seus sentimentos ou desaprovação, raiva, frustração e dor e não falar com a pessoa que causou a dor (o "passiva" parte), a adicionar posteriormente "agressivo" maneira de minar ou sabotar o relacionamento, ou ferir a outra pessoa em retaliação. Você suspeita que está lidando com uma agressão passiva?? Aprenda a reconhecer o comportamento passivo-agressivo para lidar com isso em seus próprios relacionamentos.
Degraus
Parte 1 de 3: Reconhecendo o comportamento passivo-agressivo
1. Cuidado com as tentativas de te irritar. As pessoas passivo-agressivas gostam de deixar outras pessoas com raiva e perder a paciência, mas a pessoa passivo-agressiva permanecerá calma e agirá como se não estivesse fazendo nada de errado. Se você sente que alguém está tentando incomodá-lo e a pessoa parece amigável e calma, você pode estar lidando com alguém que é passivo-agressivo.
- Por exemplo, você pode ter notado que sua colega de quarto usou sua maquiagem apesar de pedir que ela não. Pode ser um comportamento passivo-agressivo se, ao confrontá-la, ela fingir não estar ciente de nenhum dano. Ela pode alegar que não sabia que isso te incomoda e ela pode até gostar que isso te incomoda.
2. Descubra se há elogios com cobrança dupla. Alguém que é passivo-agressivo pode te dar elogios com duplo sentido. Elogios falsos são insultos disfarçados de elogios. O destinatário de um elogio falso pode nem reconhecer o insulto, mas a pessoa que elogia o elogio sentirá uma sensação de realização ao fazer o elogio falso.
3. Pense em promessas ou compromissos quebrados. As pessoas passivo-agressivas costumam assumir compromissos, mas depois voltam ao compromisso como uma espécie de retaliação. Uma pessoa passivo-agressiva muitas vezes deixa de cumprir promessas ou compromissos feitos como forma de frustrar outras pessoas.
4. Cuidado com canecas, retirada e sentimentos não ditos. O comportamento passivo-agressivo é caracterizado por uma recusa em falar sobre coisas que perturbam a pessoa. Uma pessoa passivo-agressiva afirma estar bem, mas na verdade cozinha por dentro.
5. Pense em como a pessoa interage com os outros. Em um novo relacionamento, mesmo uma pessoa muito passiva-agressiva pode controlar suas tendências doentias em relação a você. Você pode descobrir se essa pessoa é um comunicador saudável ou passivo-agressivo observando como ela interage com os outros, especialmente ex-parceiros ou autoridades, como pais ou chefes.
6. Cuidado com o sarcasmo. Embora muitas pessoas usem o sarcasmo como uma forma de humor, alguém que faz comentários sarcásticos o tempo todo pode mascarar que tem dificuldade em expressar como realmente se sente.
7. Procure por padrões. Todas as características do comportamento passivo-agressivo, incluindo sarcasmo, promessas quebradas, desculpas, evasão e um complexo de mártir são comportamentos que até mesmo pessoas saudáveis ocasionalmente exibem.
Parte 2 de 3: Confrontando alguém que é passivo-agressivo
1. Seja honesto. Diga à pessoa, em termos diretos, mas não mesquinhos ou dramáticos, como o comportamento dela afeta você.Tente se concentrar em si mesmo e em seus sentimentos em vez da outra pessoa. Por exemplo, em vez de dizer, "Você sabotou nosso projeto," você pode dizer, "Percebi que nosso projeto não está indo muito bem e quero que tenhamos certeza de que será melhor da próxima vez."
- Quando você fala com alguém e diz que seu comportamento está te machucando, é provável que negue tudo (lembre-se, pessoas passivo-agressivas não gostam de falar sobre seus sentimentos – elas certamente não gostam de ser chamadas)!). Limite-se aos fatos e dê exemplos, mas esteja preparado para resistência e negação.
2. Tente ser compreensivo. Uma pessoa passivo-agressiva pode sofrer de sentimentos de inferioridade e lutar com problemas da infância que dificultam a comunicação eficaz sobre os sentimentos.
3. Descubra se vale a pena salvar essa relação. Dependendo de como uma pessoa reage quando confrontada com seu comportamento passivo-agressivo, há uma chance de que um relacionamento seja recuperável, mas a pessoa também pode persistir em sua maneira de fazer as coisas.
Parte 3 de 3: Comunicando-se em relacionamentos caracterizados por agressão passiva
1. Ganhar confiança. Cada parte em um relacionamento precisa de confiança para se comunicar de forma mais eficaz sem recorrer ao comportamento passivo-agressivo.
- Confie no relacionamento: para se sentir seguro o suficiente para expressar seus verdadeiros sentimentos quando estiver magoado, ofendido ou com raiva, você precisa confiar que tudo o que fizer ou disser será aceito e amado. A confiança em um relacionamento é um processo que leva tempo e é alcançado por ser consistentemente confiável e estar lá um para o outro, não importa o quê.
- Confiança em si mesmo: Para ser uma pessoa que diz o que pensa, a pessoa precisará ter um senso de si mesma e sentir que vale a pena ouvir suas ideias e sentimentos. O parceiro passivo-agressivo, em particular, terá que trabalhar para construir um grau de confiança para tornar este ou qualquer outro relacionamento um sucesso. ler no wikiHow mais sobre como construir autoconfiança.
2. Aprenda a nomear seus sentimentos. Esta etapa é crucial para ambas as pessoas em um relacionamento caracterizado pela agressão passiva. Muitas vezes, as pessoas que são passivo-agressivas não reconhecem ou colocam seus próprios sentimentos quando os experimentam, apenas para pensar nos cenários mais tarde e descobrir que estavam desconfortáveis ou magoados.
3. Estabeleça novas regras de comunicação. Se um relacionamento já sofreu com comportamentos passados, como agressão passiva, as antigas regras acordadas ou não ditas para o seu relacionamento claramente não estão funcionando. É importante comunicar abertamente sobre novas políticas para que todos saibam quais são as expectativas.
4. Não faça você mesmo. É comum que as pessoas gravitem em torno de amigos passivo-agressivos ou parceiros amorosos por causa de um desejo psicológico de agradar a outra pessoa "curar", ou porque o comportamento patológico da outra pessoa parece familiar e seguro (por exemplo, se seus pais eram passivo-agressivos, você pode procurar parceiros ou amigos passivo-agressivos).
Avisos
- O comportamento passivo-agressivo pode degenerar em abuso emocional ou psicológico. Os sinais de alerta a serem observados são o.uma.: um parceiro que humilha, insulta ou coloca você para baixo; um parceiro que tenta orientá-lo ou faz você se sentir envergonhado; um parceiro que o acusa de coisas que você não fez ou o culpa pelos problemas dele; um parceiro que não se importa com seus sentimentos; ou um parceiro que não aceita que você tenha limites pessoais.
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