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Se você já está em terapia, discuta este tópico sobre compartilhar sua depressão com um amigo com seu conselheiro, terapeuta ou psiquiatra. Se o seu amigo é um bom ouvinte, discreto, confiável, sem julgamentos, solidário e mentalmente saudável, então esse amigo é a pessoa ideal para compartilhar suas preocupações. Seu amigo pode ser uma caixa de ressonância para você e ajudá-lo a manter uma perspectiva saudável enquanto trabalha em sua recuperação. 
Seu amigo faz comentários depreciativos sobre "pessoas malucas"? Seu amigo pode ser condescendente ou crítico em relação a outras pessoas às vezes?? Seu amigo está lidando com seus próprios problemas de depressão?? Seu amigo pode ser insensível a você às vezes? Seu amigo lida bem com as emoções?? Seu amigo está fofocando ou espalhando rumores? Se você respondeu sim a qualquer uma dessas perguntas, ou se você se lembra de casos em que seu amigo demonstrou uma atitude ou comportamento perturbador, talvez seja melhor apenas dizer ao seu amigo que você passou por algum problema grave, mas que você estão trabalhando nisso, procurando ajuda e que você o manterá informado. Dito isto, os amigos podem nos surpreender às vezes. Se o seu amigo for capaz de abandonar seu comportamento ou comportamento habitual por preocupação com você, e se você se sentir à vontade para compartilhar essas informações, você pode começar a fornecer pequenas informações e ver como seu amigo as recebe. Retire-se se se sentir desconfortável ou chateado. 
Tenha em mente que seu amigo pode ter alguém na família que esteja deprimido e já saiba muito sobre a doença. Por outro lado, seu amigo pode saber muito pouco sobre isso. É importante que você leia e aprenda sobre a depressão para que você possa ajudar seu amigo a entender melhor a depressão, como ela afeta você e como ele ou ela pode ajudá-lo e apoiá-lo no futuro. Além disso, educar-se sobre a depressão tem seus benefícios para o seu próprio processo de recuperação! Lembre-se que você não precisa explicar Por que você está deprimido. Você não precisa dar uma razão válida para estar deprimido ou triste. Tudo o que você precisa fazer para compartilhar seus sentimentos com seu melhor amigo é dizer honestamente como você se sente e perguntar o que você precisa dele, seja apoio, paciência, compreensão ou espaço. 
Observe que seu amigo pode não entender você. Pessoas que nunca sofreram de depressão podem não estar familiarizadas com seus sintomas. Isso significa que às vezes eles acham difícil entender por que você não pode `parar de ficar triste` ou por que você não pode `simplesmente sair da cama`. Isso não é necessariamente uma falta de empatia ou compaixão de seu amigo. Em vez disso, essa pessoa pode se importar com você e querer que você se sinta melhor, mas não entende como esse distúrbio faz alguém se sentir. Outra possibilidade é que seu amigo sinta que é sua responsabilidade "consertar" você. Seu amigo pode pensar que pode ajudá-lo a sair da depressão. Este definitivamente não é o trabalho dele, porque coloca pressão tanto em seu amigo quanto em você. Outra resposta possível é mudar abruptamente de assunto ou virar a conversa para si mesmo. Esse possível resultado pode ser doloroso, como se seu amigo fosse egoísta ou não se importasse com você, mas é mais provável que ele ou ela simplesmente não saiba como responder ao que você disse ou que seu amigo o entenda claramente . quer ter certeza de que ele ou ela já esteve em uma situação semelhante e pode simpatizar com o que você sente. Prepare o que você fará e dirá em cada um desses cenários. Por exemplo, se seu amigo responder à sua revelação usando uma linguagem que indica que ele quer "consertar" você, ressalte que não é trabalho do seu amigo consertá-lo (já que você não está "quebrado") e que você gostaria de suporte em vez disso. Se seu amigo está tendo dificuldade em aceitar isso, você pode dizer algo como: "Preciso ser capaz de consertar isso sozinho". Seu apoio significa muito para mim, mas você não pode fazer isso por mim, embora eu saiba que você gostaria de. É como querer me ajudar em uma prova e depois estudar para mim. Se eu não tiver o conhecimento para fazer o exame, não posso passar sozinho. Isso é parecido.` 
Por exemplo, você quer que seu amigo "apenas" ouça e seja alguém com quem você possa conversar? Você precisa pedir ajuda para ir e voltar do tratamento? Você precisa de alguém para ajudá-lo com tarefas diárias, como cozinhar, limpar e lavar roupa? Saiba que seu amigo pode apenas te ajudar um pouco, então é melhor entrar na conversa com uma ideia clara do que você espera do seu amigo. Você também pode esperar que seu amigo pergunte se e como ele pode ajudá-lo e, em seguida, discutir se seu amigo pode ou não contribuir da maneira que você precisa. Por exemplo, você pode pedir ao seu amigo para conversar com você por alguns minutos todas as noites para que ele possa ajudá-lo com sua insônia (um sintoma de depressão), para perguntar como está seu dia ou para verificar se você tomou seu remédio naquele dia. 
Depois de escrever, pratique dizer em voz alta na frente de um espelho. 
Responda ao que a outra pessoa diz, mesmo que você ache ridículo ou improvável. Praticar simplesmente responder às declarações absurdas ou surpreendentes de um amigo pode lhe dar a confiança necessária para enfrentar uma conversa difícil como essa. Seja o mais realista possível em suas respostas para tirar o máximo proveito da dramatização. Incorpore a comunicação não-verbal em sua dramatização. Lembre-se de que gestos, postura e tom de voz desempenham um papel importante na conversa. Após a dramatização, peça ao seu parceiro feedback sobre o que correu bem e onde você poderia pensar mais sobre o que dizer ou melhorar suas respostas. 
Se você não sabe como começar ou se sente desconfortável, tente dizer algo como "Ei, eu tenho me sentido um pouco estranho, deprimido ou chateado ultimamente". Você acha que podemos falar sobre isso?` Deixe claro desde o início da conversa se você quer que ele ouça e ouça o que você tem a dizer, ou se você quer a opinião ou sugestões dele. 
Se você está tendo dificuldade em lidar com suas emoções durante a conversa, não há problema em admitir isso para seu amigo. Deixar ele saber o quanto a conversa é difícil para você pode até ajudar seu amigo a entender seu estado de espírito e a gravidade da situação. Se em algum momento da conversa você começar a se sentir sobrecarregado, é bom fazer uma pausa, respirar fundo e organizar seus pensamentos. 
Pessoas com depressão às vezes tendem a se sentir culpadas. Os sentimentos de culpa podem ser persistentes, mas também podem ser controlados e minimizados. Se você se sentir culpado durante a conversa, uma maneira útil de lidar com essa culpa percebida é lembrar que pensamentos de culpa não são fatos. Você não sobrecarrega seu amigo compartilhando seus sentimentos. É mais provável que seu amigo se sinta grato por você ter confiado a ele essas informações e por ele estar ansioso para ajudá-lo em sua recuperação, do que por sentir o "fardo" que você imagina. 
Fique atento aos sinais de escuta ativa. Se uma pessoa ouve com atenção, então essa pessoa está profundamente focada e tentando entender o que você está dizendo. Preste atenção a sinais como contato visual, aceno de cabeça ou respostas significativas ao que você diz (até mesmo um "aha" pode ser significativo!) As pessoas também mostram que entendem uma conversa por sua contribuição para essa conversa. Eles podem repetir ou parafrasear o que foi dito, fazer perguntas de acompanhamento e manter a conversa de outras maneiras. Se alguém não entende mais ou ficou sem palavras, pode ser que essa pessoa use uma palavra de preenchimento. As palavras de preenchimento são declarações `prontas` e podem variar de pessoa para pessoa. Eles podem usar as mesmas frases repetidamente (por exemplo,. `isso é interessante`) Eles também podem se desviar (d.C.z. não terminando frases) ou fazendo um esforço para manter a conversa. No entanto, esteja ciente de que essas reações podem variar de pessoa para pessoa. Por exemplo, algumas pessoas pensam com mais clareza quando não fazem contato visual e podem deliberadamente evitar fazê-lo para se concentrar no que você está dizendo. Pense em como seu amigo fala e no comportamento quando ele presta atenção. 
Este movimento provavelmente é seu, pois seu amigo pode se sentir desconfortável em encerrar a conversa. 
Lembre-se que esta é uma reação natural e não significa que você fez algo errado! Talvez este seja um bom momento para garantir ao seu amigo que você não espera que ele tenha todas as respostas, e que você só quer que ele ouça e esteja lá para você. Não veja raiva ou choro como um sinal de rejeição. Você pode tentar falar com seu amigo novamente em outra ocasião. Enquanto isso, encontre outra pessoa em sua área com quem você possa conversar. 
Pesquisa: pergunte e faça uma observação. Você poderia dizer: `Eu te incomodei com este tópico? Eu gostaria de ouvir como você se sente.` Reconhecimento: resumir o que seu amigo disse. Você pode realmente levar a conversa adiante se puder ajudar seu amigo a se acalmar. Resumir o que seu amigo disse faz com que ele sinta que alguém está ouvindo. Advocacia: uma vez que você entende o ponto de vista do seu amigo, você está perto do entendimento mútuo. Você pode aproveitar esta oportunidade para esclarecer o que aprendeu sobre a depressão ou para compartilhar com seu amigo o que é apropriado para ele fazer ou não fazer, como: "Não se preocupe. Minha depressão não tem nada a ver com o quão bom você é como amigo. Você é meu melhor amigo, e uma das poucas razões para sorrir nos dias de hoje.` Solução de problemas: espero que até lá seu amigo tenha se acalmado para que você possa alcançar seu objetivo. Termine o que você queria dizer. Peça ao seu amigo para ajudá-lo a encontrar um terapeuta, ajudá-lo a marcar consultas de terapia ou apenas estar lá para ouvi-lo. Se essas quatro etapas não funcionarem, talvez seja melhor encerrar a conversa. Talvez seu amigo precise de tempo para processar as informações. 
Não tome isso como uma rejeição do seu problema. Auto-revelação e normalização são na verdade bons sinais porque significam que seu amigo está tentando se relacionar com você e/ou mostrando que você é aceito. Mas não deixe que a "tática de normalização" do seu amigo o impeça de dizer o que dizer! Neste ponto, não importa quantas pessoas deprimidas seu amigo conheça. O importante é que você conte ao seu amigo sobre você ter sentimentos e experiências. Continue a conversa até o final. 
Dizer ao seu melhor amigo que você está deprimido
Contente
Para quem sofre de depressão, saiba que você não está sozinho. Em termos de números, anualmente cerca de 546.500 holandeses entre 18 e 64 anos têm transtorno depressivo. Lidar com a depressão pode ser muito difícil, especialmente quando você se sente sozinho e isolado. Obter apoio social não é apenas desejável, mas pode ter um impacto real no processo de cura. Conversar com amigos próximos é uma maneira de obter o apoio que você deseja e precisa, embora nem sempre seja fácil dar o primeiro passo e ser sincero sobre sua depressão. Felizmente, existem algumas coisas concretas que você pode fazer para se preparar para sua entrevista e tirar o máximo proveito dela.
Degraus
Parte 1 de 3: Preparando-se para a entrevista
1. Aceite que você está pronto e disposto a falar sobre isso. Esta é uma grande notícia que você está prestes a compartilhar e está tudo bem e completamente normal se sentir nervoso. A depressão é considerada uma doença mental e, como há muitos equívocos sobre as pessoas que lutam com doenças mentais, como a depressão, as pessoas às vezes podem se sentir estigmatizadas pelo novo diagnóstico. No entanto, perceba que ser aberto sobre sua doença é uma das etapas para o processamento e a recuperação eficazes.
2. Decida a quem contar. Muitas pessoas não têm apenas um melhor amigo, mas muitos amigos realmente bons ou até `melhores`. Você precisa pensar sobre com quem você compartilha as informações e se isso é bom para você.
3. Pare e pense quando estiver em dúvida para contar ao seu melhor amigo. Se você está se perguntando se deve ou não contar ao seu amigo sobre sua depressão, primeiro pense em como você responderia às seguintes perguntas:
4. Pense em quais informações você deseja dar ao seu amigo. quanto você vai compartilhar? Cabe a você divulgar sua condição se você foi ou não diagnosticado oficialmente. Comece com o que você acha que seu amigo deveria saber sobre depressão em geral e sobre sua experiência específica com a depressão. O que é importante que seu amigo saiba sobre depressão? Quais equívocos ou mitos podem ser importantes para corrigir? E sobre sua experiência pessoal é importante que seu amigo saiba?
5. Imagine as possíveis reações do seu amigo. Embora você não consiga prever como alguém reagirá, as opções de pesagem podem ajudá-lo a se preparar. Pense também em como as diferentes reações podem fazer você se sentir e como você pode reagir. Planejar isso com antecedência garantirá que não haja surpresas e que você mantenha seus objetivos para a conversa em mente.
6. Decida quais informações ou respostas você deseja. Para ter uma conversa com a qual ambos os falantes se sintam bem no final, eles precisam trabalhar na construção dos `pontos de contato`, ou o conhecimento comum entre eles. Pense no que você quer que a conversa alcance e como você quer que seu amigo responda. Muito provavelmente, seu amigo vai querer ajudá-lo, então planeje maneiras de informá-lo sobre a melhor maneira de fazer isso.
7. Anote o que você quer dizer. Fazer anotações pode ajudá-lo a reunir e organizar seus pensamentos.
8. Pratique a conversação. Peça a alguém de sua confiança que já esteja ciente de sua situação, como um pai ou seu terapeuta, para praticar a conversa com você. A dramatização da conversa pode ajudá-lo a se preparar. Na dramatização, você representa cenários possíveis; você é você mesmo na dramatização, e seu parceiro faz o papel de seu amigo.
Parte 2 de 3: Comunicando-se com seu amigo
1. Planeje uma atividade relaxante com seu amigo. Você pode levá-lo para almoçar ou dar um passeio em algum lugar que ambos gostem. A pesquisa mostrou que o humor de pessoas levemente deprimidas melhora quando uma tarefa desvia a atenção para algo externo, como uma atividade.
- Quando você está de bom humor, é mais fácil se abrir e falar sobre seus sentimentos. Se você não está com vontade de fazer uma atividade, não se sinta obrigado a planejar uma. Uma conversa com uma xícara de chá na mesa da cozinha ou no sofá pode ser suficiente.
2. Gradualmente, comece a falar sobre sua depressão quando parecer certo. A melhor maneira de começar é dizer ao seu amigo que você quer compartilhar algo importante para que ele saiba que não deve levar a conversa de ânimo leve.
3. Deixe seu amigo saber se a informação é confidencial. Deixe seu amigo saber se o que você disse a ele é privado ou pode ser compartilhado em seu nome.
4. Diga o que você praticou. Seja o mais específico e direto possível. Não vire o que você precisa ou o que você pede. Tudo bem se você tiver um pequeno nó com a língua e vibrar enquanto fala. Falar sozinho é a parte mais difícil!
5. Faça seu amigo se sentir confortável. Se o seu amigo parecer desconfortável, quebre a tensão agradecendo-lhe por estar lá e ouvindo, ou pedindo desculpas por ocupar seu tempo, ou por achar difícil falar sobre isso (se for verdade).
6. Mantenha seu amigo envolvido. Para que a conversa funcione, seu amigo precisa ouvi-lo completamente. Há muitas maneiras de prender a atenção de alguém, como fazer contato visual, gesticular e usar a linguagem corporal (por exemplo,. olhando para a pessoa, sem cruzar os braços ou pernas), falar claramente e evitar distrações externas (por exemplo,. ruído de fundo, pessoas passando, telefones celulares tocando).
7. Traga uma solução para a conversa, determinando um `próximo passo`. Quando uma pessoa (como seu namorado ou namorada) quer ajudar, ela sempre quer saber quais ações podem tomar. Isso faz parte da psicologia humana: nos sentimos bem quando fazemos algo pelos outros. Ações de ajuda também podem tirar um pouco da culpa que seu amigo pode ter quando vê você em apuros. Você deve falar sobre seus sentimentos o quanto achar melhor, mas isso ajuda a encerrar a conversa com algo concreto ou específico com o qual seu amigo possa ajudá-lo (como deixar você falar sobre seus sentimentos por meia hora ou levar para esquecer sua problemas). Lembre-se do que você decidiu perguntar ou esperar quando estava se preparando para esta conversa e conte ao seu amigo sobre isso.
8. Deixe a conversa. Preste atenção ao seu amigo e como a conversa está indo. Quando sentir que é hora de seguir em frente, sugira um tópico diferente ou encerre a conversa dizendo algo como "Precisamos ir para casa" ou "Vou deixar você em paz, não quero muito". Tempo.`
Parte 3 de 3: Lidando com a reação do seu amigo
1. Não se esqueça dos sentimentos do seu melhor amigo. Embora esta conversa deva ser sobre você, não se esqueça de que seu amigo também tem sentimentos sobre isso e nem sempre será do jeito que você espera que seja (você pode encenar isso conforme descrito acima).
2. Esteja preparado para possíveis reações negativas. Seu amigo pode chorar ou ficar com raiva. Esta é uma reação comum quando alguém recebe notícias perturbadoras ou difíceis de outra pessoa.
3. Mude de tática se achar que a conversa está indo na direção errada. Se você estiver tendo problemas para se comunicar com seu amigo ou se ele tiver uma reação extrema, tente estas quatro etapas, que o ajudarão a mediar conversas difíceis.
4. Espere que seu amigo, por sua vez, revele informações sobre si mesmo. Descrever uma experiência pessoal semelhante é a maneira de mostrar que eles entendem ou podem se relacionar com sua experiência. Dependendo da magnitude dessa informação, ela pode direcionar sua conversa para uma direção completamente diferente. Se isso acontecer, preste atenção ao seu amigo, mas também certifique-se de resolver sua própria situação em algum momento.
5. Saiba que seu amigo pode `normalizar` sua situação. Normalizar é quando alguém tenta ajudá-lo fazendo você se sentir "normal", por exemplo, dizendo: "Todo mundo que conheço está deprimido".
6. falar com outra pessoa. Não importa quão boas (ou ruins) as coisas estejam, sempre pode ser útil conversar com alguém em quem você confia quando finalmente conversar com seu melhor amigo. As pessoas que podem ajudar são, por exemplo, seu terapeuta ou supervisor, outro bom amigo ou seus pais. Eles podem fornecer uma opinião objetiva sobre a conversa e ajudá-lo a processar as respostas do seu amigo.
Avisos
- Se você pensar em suicídio ou se machucar, fale com alguém imediatamente, seja uma linha direta de suicídio, um membro da família ou amigo, seu médico ou um capelão.
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