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Se sua amiga lhe conta sobre seu novo SUV e isso a faz se sentir segura, não comece a falar sobre o quanto você prefere um meio de transporte mais elegante e depois comece a falar sobre seu próprio Mercedes. Em vez disso, tente algo como: "Isso é interessante. Prefiro a segurança, o estilo e a elegância de um sedã. Você acha que um SUV é mais seguro que um sedã?" Isso mostra que você está interessado e curioso sobre a opinião de sua namorada. 
Por exemplo, se sua namorada perguntar que tipo de carro você tem, você pode dizer algo como:"eu tenho um híbrido. Você economiza com combustível e tem outros benefícios, como descontos e sem taxas de estacionamento. Já pensou em comprar um carro assim??" Essa maneira de reagir garante que você fale brevemente sobre si mesmo, após o que a atenção é imediatamente devolvida à sua namorada. Assim você fez da sua namorada a guardiã da conversa. 
Por exemplo, se você discutir o que será pedido no restaurante:"Prefiro tapas a aperitivo, porque assim fico com um gostinho de tudo que o chef tem a oferecer. O que você prefere?" (Depois deixe a outra pessoa responder) "Isso é interessante; por que você acha que é assim?" É claro que sua resposta dependerá do que a outra pessoa disser, mas você pode continuar investigando o raciocínio da outra pessoa para obter uma compreensão completa de por que ela pensa, sente ou acredita da maneira que acredita. 
Isso não apenas garante que seu parceiro de conversa seja o centro das atenções, mas também permite que ele se aprofunde em seus conhecimentos/sentimentos/crenças, o que, por sua vez, fortalece o vínculo. Esteja presente no momento e ouça quando o outro responder sua pergunta. Isso sempre levará a uma maneira de pensar onde mais perguntas podem surgir, resultando em uma experiência muito positiva para todos os envolvidos. 
Dê sua opinião primeiro, como: "Eu vejo o sistema bipartidário como limitando as escolhas e tornando mais difícil para vozes e ideias alternativas desempenharem um papel no sistema político americano." Siga isso com algo como:"Como você acha que isso funciona dentro do nosso governo?" Depois de estabelecer seu próprio ponto de vista exclusivo, use o que aprendeu em sua conversa até agora para fazer com que seu interlocutor expanda seu ponto de vista. Em seguida, explore o ponto de vista deles fazendo perguntas com o objetivo de aprender mais. Esta é a maneira de trocar idéias em um nível superior. 
"Gina não fica ótima nesse vestido? Impressionante. E empalidece em comparação com sua inteligência!" "Acho que as ideias de Evelyn sobre o aquecimento global são muito perspicazes e cheias de possíveis soluções. Por que não vamos falar com ela? Eu acho que você vai achá-la muito fascinante." 
Faça um acordo consigo mesmo de que não dirá nada até que seu interlocutor peça para você responder a algo. Em seguida, marque outro encontro consigo mesmo: você imediatamente garante que devolve a bola para a outra pessoa e continua ouvindo novamente. 
Você também pode adicionar algo quando terminar de parafrasear, usando certas palavras: o que isso significa; Assim; isso requere; então você quer; etc., após o que você indica o que você acha que vai acontecer a seguir. Sinais não verbais, como balançar a cabeça, sorrir e outras expressões físicas ou faciais, permitem que a outra pessoa saiba que você está ouvindo com interesse e pensando nas coisas que ela está dizendo. 
Perguntas fechadas. Geralmente são perguntas de “sim ou não”. Estas são respondidas de uma forma ou de outra, após o que não se seguem mais perguntas. Perguntas abertas. Isso dá ao seu interlocutor espaço suficiente para elaborar sobre o que ele já discutiu, tornando seu conhecimento ou o assunto do outro mais completo. Essas perguntas geralmente começam com palavras como,"como você vê..." ou "o que/por que você acha..." 
Você (Pessoal):"Uau, é preciso muita coragem para se olhar de uma maneira tão aberta e admitir essas coisas." Você (Geral):"Essa é uma das análises mais perspicazes do caso que eu já encontrei."
Não fale sobre você o tempo todo
Contente
As pessoas falam sobre si mesmas cerca de 30-40% do tempo. Isso é muito. Estudos mostraram que falar sobre si mesmo está fortemente ligado ao aumento da atividade no circuito mesolímbico da dopamina, a mesma parte do cérebro que experimenta prazer através de coisas como comida, sexo e dinheiro. A boa notícia é que saber como o cérebro funciona e responde é metade da batalha. Depois de saber o porquê, você pode dominar o como.
Degraus
Método 1 de 3: Reconhecendo seu comportamento
1. Observe seu vocabulário. Se você usar as palavras eu, eu e eu em sua conversa, você pode não estar conversando. Talvez você esteja falando apenas sobre você. Preste atenção nisso quando estiver conversando com outras pessoas. Afinal, a única maneira de parar o comportamento é reconhecê-lo.
- Uma exceção são declarações como: "eu concordo," ou "Eu entendo o que você quer dizer," ou "Sugiro abordar o assunto desta forma." O uso de "eu"-declarações mostra que você está interessado e sabe que as conversas são de mão dupla.
- Uma ótima maneira de lembrar disso é colocar uma pulseira de borracha. Toda vez que você se encontrar usando essas palavras, puxe o elástico. Isso pode doer por um tempo, mas é um método psicológico comprovado.
- Comece a praticar estes passos enquanto conversa com amigos. Peça-lhes para lhe dizer quando você perdeu um passo, porque os amigos sempre serão os mais solidários.
2. Observe de quem é a história. Se alguém lhe contar uma história sobre algo que aconteceu com ela, lembre-se de que esta é a história dela, não sua. Não se esqueça de que ele compartilha algo com você que é importante para ele.
3. Resista ao desejo de mudar o foco para você. Essa transição para a próxima fase é natural. Depois de aprender a "eu," "Eu," e "minha," não deve ser usado, mas deve ser substituído por "vocês" e "sua," é normal trabalhar em turnos em suas conversas. É fácil cair na armadilha de voltar sua atenção para si mesmo.
4. Mantenha as referências a si mesmo concisas. Às vezes é impossível não falar de si mesmo durante uma conversa. Isso é completamente natural, mas você não deve falar sobre si mesmo 100% do tempo, embora seja importante ouvir 100% do tempo. Quando isso acontece, você pode desviar a conversa de si mesmo e colocar seu parceiro de conversa de volta no centro.
5. Procure maneiras construtivas de fazer com que seus pensamentos e opiniões sejam ouvidos. É importante aprender a ouvir bem e ativamente, mas você também terá que colocar seus próprios pensamentos e opiniões em palavras. Se você quiser falar sobre si mesmo com menos frequência, tente fazer coisas como diário, eventos de microfone aberto e enviar ensaios ou relatórios como uma oportunidade para fazê-lo. Isso também o incentiva a estar mais ciente do que está dizendo, em vez de apenas falar apenas para dizer algo.
Método 2 de 3: Mudando sua abordagem às conversas
1. Concentre-se na colaboração em vez da competição. Uma conversa não deve ser uma competição para ver quem fala sobre si mesmo ou quem fala mais. Pense assim: na sua infância você teve que se revezar brincando com brinquedos ou jogos. Uma conversa é a mesma. Quando for a vez da sua namorada, deixe ela falar. Você terá sua chance, porque uma conversa é de mão dupla, mas dê a sua namorada a oportunidade de falar sobre ela mesma e dê a ela toda a atenção.
- Não aborde como se estivesse tentando convencer a outra pessoa de que sua maneira de olhar/fazer é a única correta. Em vez disso, tente aprender com o que a outra pessoa diz e crescer com isso.
- Não manipule a conversa de tal forma que sirva à sua própria agenda ou oprima seu parceiro de conversa.
- Considere a seguinte abordagem: você pertence à mesma equipe, procurando uma resposta. As conversas sobre esportes, por exemplo, são muito mais divertidas se vocês se complementam em vez de se enfrentarem.
2. Veja o que você pode aprender. Há um velho ditado que diz: "você não pode aprender nada de novo quando você fala." Você já sabe qual é o seu próprio ângulo. Para ampliar, mudar ou confirmar esse ângulo, você terá que deixar os outros trazerem suas perspectivas para frente.
3. Faça perguntas que se aprofundem em um tópico. Você não pode começar a falar sobre si mesmo se fizer perguntas bem pensadas. Exige que a outra pessoa seja o centro das atenções. Isso leva a ideia de “preste atenção ao que você pode aprender, não ao que você pode dizer” a um nível totalmente novo.
4. Mostre como é o mundo através de seus próprios olhos. Isso pode parecer exatamente o oposto do que você está tentando aprender, mas há uma diferença entre falar sobre você e sua visão de mundo.
Método 3 de 3: usando ferramentas de conversação específicas
1. Dê ao outro sua apreciação. Veja como um cartão de crédito. Quão feliz ficaria seu interlocutor se você lhe desse dinheiro por seu conselho ou opinião? Ele provavelmente ficaria bastante satisfeito consigo mesmo. Mas ele deve se sentir tão bem se você lhe der o apreço que ele merece.
- Agradeça à outra pessoa por suas recomendações ou conselhos. Se seu amigo recomendar um restaurante para você, diga às pessoas ao seu redor: "X sugeriu ir aqui. Isso não é ótimo?"
- Sempre dê sua apreciação pelo sucesso somente quando for justificado. Quando você tiver concluído com êxito um projeto de trabalho, poderá dizer algo como:"Tenho uma ótima equipe para trabalhar; sem você não seria possível."
2. Elogie outras pessoas. É preciso humildade e capacidade de reconhecer os pontos fortes dos outros para fazer isso. Dessa forma, seus parceiros de conversa ficam mais interessados e sentem-se bem com a conversa com você, porque a outra pessoa sabe que você também tem algo de bom a dizer sobre ela. Alguns exemplos de elogios são:
3. Aprenda a arte de ouvir. Ouça, e depois também realmente ouça, é uma arte. Requer que você deixe de lado seus próprios pensamentos e você mesmo por um tempo e se concentre completamente no que a outra pessoa está dizendo. Este esforço permite que você realmente se apague. Sua necessidade de falar sobre si mesmo diminui, apenas para desaparecer completamente.
4. Use técnicas de escuta ativa. Isso envolve concentrar-se completamente no que a outra pessoa está dizendo e exigir que você responda ao orador parafraseando ou repetindo o(s) ponto(s) principal(is).
5. Pergunte. Perguntas adicionais que dão ao seu interlocutor mais tempo para falar sobre o assunto também são essenciais e vêm de várias formas, incluindo:
6. Confirme o que seu interlocutor diz. Isso depende da situação e do tópico sobre o qual você falou. Pense nisso como uma validação pessoal ou mais geral.
Pontas
- A chave para não falar de si mesmo é a empatia. Você precisará saber como as outras pessoas reagem ao que você diz.
- Conte o número de vezes que você "eu" usado em uma conversa. Você notará até que ponto é um problema, após o qual poderá tentar trazê-lo de volta.
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