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Pedir desculpas em excesso é em parte um problema de condicionamento social sobre o qual você não pode fazer nada. Embora seja preciso esforço para mudar esse hábito, é reconfortante saber que nada "errado" é com você. 
Por exemplo, se você disser algo como, "Desculpe, cheguei um pouco mais tarde do que pretendia", então a outra pessoa pode se perguntar por que você sente que tem que andar na ponta dos pés ao redor dela. Essa pessoa também pode ter a sensação de que seu grande sorriso é ignorado ou não apreciado quando você entra. 
Mantenha suas desculpas assim por uma semana. Você pode descobrir que muitas de suas desculpas acabam sendo destinadas a evitar conflitos, ou você pode querer parecer humilde e agradável. 
Se você não sabe o que fazer, comece traçando uma linha em seu papel em um evento específico e deixe por isso mesmo. Isso pode ser especialmente difícil se você for alguém que pede desculpas pelo que os outros fizeram para cortar o conflito pela raiz. Mas pedir desculpas a outras pessoas muitas vezes leva ao ressentimento porque você assume as responsabilidades dos outros e aumenta as suas. Quando um pedido de desculpas é apropriado é sempre discutível. Isso não é o mesmo para todos. 
Sem substituir as desculpas frequentes por outras palavras, você corre o risco de retornar à terra triste. Use este truque ao tentar acompanhar suas desculpas. Então você pode começar a substituir seu pedido de desculpas por uma expressão de preocupação mais significativa. 
Isso diminui a carga de responsabilidade e garante que você não crie culpa onde não precisa, e alivia seu amigo do fardo de ter que garantir que tirar o lixo não foi um problema. 
Em vez de fazer com que as pessoas em sua vida se sintam em dívida com elas, faça-as sentir que estão sendo ouvidas e compreendidas. Por exemplo, você pode começar a falar sobre como eles se sentem sobre uma situação. Se alguém teve um dia ruim no trabalho, por exemplo, diga algo como, "Isso soa como um dia difícil" em vez de "Desculpe." Isso permite que a outra pessoa saiba que você está prestando atenção aos sentimentos dela. 
Se você rir de seus erros em vez de se desculpar, todos verão que você percebeu o erro. O riso faz o melhor de um deslize, ajudando você a levá-lo um pouco menos a sério. 
Muitas vezes, as desculpas correspondem a sentimentos de inadequação, que podem ser resolvidos aceitando a si mesmo e olhando para seus pontos fortes e valor de uma nova maneira. À medida que você trabalha para modificar hábitos arraigados associados à sua autoestima, a ajuda de um terapeuta ou outro profissional de saúde mental pode ser útil. 
Saiba que seus erros te ajudam a crescer. Se um erro lhe causa desconforto ou dor, sempre há a oportunidade de aprender com a experiência e crescer com ela. 
Por exemplo: Talvez você esteja convencido de que está sempre feliz "devo" são, e se sentem culpados quando este não é o caso. No entanto, este é um padrão irreal que você definiu para si mesmo. Em vez disso, é melhor você ter um pouco de compaixão quando não estiver feliz como sempre. Diga a si mesmo: "Hoje estou tendo um dia ruim, e tudo bem." Lembre-se de que você só pode enviar suas próprias ações e reações. Assim, por exemplo, se você chegou a uma reunião bem a tempo, mas apesar de chegar atrasado devido a um imprevisto acidente de trânsito, a culpa não foi sua. Você não tinha controle sobre isso. Você pode explicar o que aconteceu, mas não precisa se sentir culpado por isso. 
Definir seus valores lhe dará uma ideia clara de como lidar com diferentes situações e tomar decisões com base em sua própria bússola interior. Por exemplo, pense em algumas pessoas que você admira. O que é sobre eles que você respeita? Como você pode encaixar esses valores em sua própria vida?? 
Você pode dizer algo como: "Percebi que peço desculpas com muita frequência e que isso pode fazer as pessoas que amo se sentirem desconfortáveis. Estou trabalhando para ser menos apologético para aqueles momentos em que realmente não é necessário." Fale sobre o que você aprendeu sobre pedir desculpas demais, ou sobre você mesmo, que você acha que é relevante para a outra pessoa. Deixe claro que, com o aumento da confiança em si mesmo, eles podem começar a ver mudanças em você que você espera que eles aceitem. Se um de seus relacionamentos depende de sua atitude de desculpas, ou que você fez algo errado, não é saudável e precisa ser resolvido. 
Pelo contrário, seu poder lhe dá a oportunidade de causar impacto nos outros, apenas sendo quem você realmente é. Este é o poder de ter a influência que você quer ter no mundo ao seu redor. Observe e aprecie que você tem habilidades e qualidades que as pessoas reconhecem, e que isso é algo para valorizar, não para negar. Da próxima vez que você tiver uma ideia que deseja compartilhar, não comece com algo como: "Desculpe incomodá-lo, mas...." Basta ser direto, confiante e respeitoso. Por exemplo: "Tenho algumas ideias que gostaria de discutir com você sobre a nova direção da empresa. Quando você tem alguns minutos para falar sobre isso?" Isso não é coercitivo ou agressivo, mas também não é desnecessariamente apologético. 
Afirmações são mantras pessoais que ajudam você a se tornar mais confiante, após o qual você pode usar essa confiança para fazer mudanças positivas, por exemplo: "Eu sou bom o suficiente do jeito que sou." Falar positivamente consigo mesmo permite que você transforme os pensamentos negativos que alimentam a incerteza em encorajamento e pensamentos úteis. Por exemplo, da próxima vez que você ouvir aquele crítico interior dizer algo negativo, desafie-o com uma afirmação positiva: "Tenho boas ideias e as pessoas acham que vale a pena ouvi-las."
Pare de se desculpar o tempo todo
Contente
Quando constantemente pedimos desculpas a nós mesmos, enviamos a todos a mensagem de que estamos em "Desculpe"-estar em condições. Embora existam muitas circunstâncias em que as desculpas são necessárias, pedir desculpas em excesso pode internalizar sentimentos de culpa simplesmente por sermos quem somos. Podemos começar com as melhores intenções. É importante ser gentil, atencioso e sensível. Ironicamente, o excesso de desculpas pode criar isolamento e confundir aqueles que nos rodeiam. Compreender a causa raiz do pedido de desculpas habitual pode ajudá-lo a tomar medidas para mudá-lo.
Degraus
Parte 1 de 3: Entendendo o hábito de pedir desculpas
1. Entenda como pedir desculpas demais faz você parecer. Pedir desculpas com muita frequência envia uma mensagem a nós mesmos e aos outros de que estamos envergonhados ou arrependidos de nossa presença. Isso é mais perceptível quando você claramente não fez nada de errado no momento (como cair na cadeira e se desculpar por isso). Se não há nada que você fez de errado, então por que se desculpar?
- Pessoas emocionalmente sensíveis que valorizam os sentimentos e experiências dos outros mais do que as suas próprias podem ser propensas a desculpas excessivas. Isso pode resultar em persistente, mas difícil de reconhecer, auto-estima ou negação.
- Estudos mostraram que desculpas são mais frequentemente um reflexo de vergonha do que a ideia de que você fez algo errado.
2. Observe as diferenças entre macho e fêmea. Os homens são muito menos propensos a se desculpar do que as mulheres, e pesquisas sugerem que isso ocorre porque as mulheres têm uma noção muito mais ampla do que constitui um comportamento inadequado. Os homens geralmente têm uma consciência muito limitada do que pode parecer um comportamento inadequado. Como as percepções femininas são mais receptivas a comportamentos potencialmente ofensivos, elas são mais propensas a se sentirem responsáveis do que os homens.
3. Explore os efeitos nos outros. Como suas desculpas desnecessárias afetam os outros?? Não só será mais provável que você seja considerado inadequado ou incompetente, mas as pessoas próximas a você também podem começar a sofrer. Pedir desculpas pode fazer os outros se sentirem isolados porque eles não entendem o que havia de errado com seu comportamento, ou fazê-los se sentirem tão ameaçadores e rudes que o comportamento deles está fazendo com que você se desculpe tanto.
Parte 2 de 3: Acompanhando e alterando suas desculpas
1. Observe. O que são muitas desculpas? Se o seguinte lhe parece familiar, você pode estar indo longe demais. Observe como todas essas desculpas são desculpas para comportamentos e condições normais e inofensivas.
- "Desculpe, não quero incomodá-lo."
- "Desculpe, acabei de fazer uma longa corrida e agora estou todo suado."
- "Desculpe, está uma bagunça aqui no momento."
- "Desculpe, acho que esqueci de colocar sal na pipoca."
2. Acompanhe suas próprias desculpas. Tenha em mente ou por escrito as coisas pelas quais você se desculpa e revise-as cuidadosamente. Pergunte a si mesmo se o que você fez foi intencional e se você prejudicou alguém com isso. Afinal, as circunstâncias em que as desculpas são realmente apropriadas são.
3. Reeducar-se quando um pedido de desculpas é justificado. Observe se o pedido de desculpas parece ter esclarecido algo que ofendeu outra pessoa ou estava de acordo com seu próprio padrão. Tente sentir quando algo parece superficial, como você quer levar tudo em consideração, criar espaço ou pedir sutilmente permissão para suas ações e opiniões.
4. Substitua o pedido de desculpas por uma palavra estranha. Se você precisar se desculpar desnecessariamente, substitua-o por uma palavra como "humdinger" ou "bip". Isso combina o pedido de desculpas desnecessário com o sentimento sem sentido associado à palavra estranha e melhora sua capacidade de perceber suas desculpas
5. Mostrar gratidão. Em alguns casos, pode ser mais apropriado simplesmente "Obrigada" dizer. Por exemplo: suponha que seu amigo jogue o lixo na rua antes de você chegar lá. Em vez de se desculpar por não fazer aquela tarefa a tempo, mostre que você a aprecia. Concentre-se no fato de que seu amigo agiu, em vez de se concentrar no que você deveria ter feito.
6. Tente usar a empatia como alternativa. Empatia é a capacidade de se colocar no lugar de outra pessoa, algo que você pode usar para trabalhar a solidariedade (como você pode estar tentando fazer pedindo desculpas). A empatia será mais valorizada por seus entes queridos do que mostrar culpa por mostrar sua preocupação sem se apagar no processo.
7. rir de si mesmo. Há muitas situações em que queremos mostrar que estamos cientes de nossa própria falta de jeito, e você pode fazer isso sem pedir desculpas. Suponha que você acidentalmente derramou um pouco de café ou sugeriu um restaurante que está fechado. Em vez de se desculpar para mostrar que percebeu o erro, ria disso. O humor é uma boa maneira de reduzir a tensão em certas situações e deixar os outros à vontade.
Parte 3 de 3: Chegando à raiz do problema para uma mudança duradoura
1. Faça perguntas a si mesmo. O que você faz com suas desculpas? Você está tentando se tornar menor ou parecer diferente? Talvez você esteja tentando evitar conflitos ou buscando reconhecimento. Explore todas essas opções o mais detalhadamente possível. Tente escrever suas respostas por escrito livre, para descobrir quais são suas opiniões espontâneas sobre o problema.
- Além disso, pense em quem você pede desculpas com mais frequência. Seu parceiro? Seu chefe? Examine esses relacionamentos e o que você realiza pedindo desculpas a essas pessoas.
2. Explore seus sentimentos. Quando você pede desculpas com muita frequência, seu contato interno com seus sentimentos pode ser suprimido. No final, as desculpas podem estar mais focadas em fazer alguém se sentir diferente e menos em seus próprios sentimentos sobre a situação. Examine seus sentimentos quando for tentado a se desculpar novamente e anote o que encontrar.
3. Aceite seus erros. Como todos sabemos, todos cometemos erros. Isso significa que você não precisa se desculpar por ter uma mancha na camisa ou tentar três vezes para conseguir estacionar em paralelo. Esses erros podem ser bobos ou embaraçosos, mas saber que todos são falíveis ajuda você a perceber que cometer erros não é uma coisa tão ruim e que não precisamos nos preocupar demais com nossos erros. Esse foco nos impede de crescer e mudar.
4. Elimine o excesso de culpa. Infinitas desculpas e culpas dirigidas a si mesmo são uma indicação de que você é culpado pessoa em vez de apenas se sentir culpado pelos erros que você cometeu. Comece a lidar com sua culpa sendo mais compassivo consigo mesmo, ajustando padrões irreais e reconhecendo o que você não pode controlar.
5. Desenvolva seus próprios valores. Às vezes, uma maneira excessivamente apologética pode indicar uma falta de valores bem definidos. Isso porque as desculpas visam a reação de outra pessoa, a fim de descobrir o que é certo e o que é errado. Em vez de basear seu sistema de valores na aprovação de outra pessoa, tome medidas para desenvolver seus próprios valores.
6. Trabalhe em seus relacionamentos. Pedir desculpas regularmente tem muitos efeitos nocivos nos relacionamentos. À medida que você muda a maneira como fala pedindo desculpas com menos frequência, deixe as pessoas que você ama saberem o que você está fazendo e por quê. Sem pedir desculpas para o seu comportamento passado, diga aos entes queridos que você está fazendo uma mudança que você espera que tenha um impacto positivo em você, e espero que eles.
7. Abrace sua força. Você pode "Desculpe" também usá-lo como uma mensagem direta, ou para dizer o que você pensa, sem parecer mandão ou agressivo. Então, é provável que se desculpar com frequência o torne menos poderoso e suavize o que você está fazendo. Abrace seu poder percebendo que poder não significa ser violento ou egoísta.
8. Encontre outras fontes de segurança. As desculpas são muitas vezes pedidos de segurança das pessoas com quem nos preocupamos. Quando ouvimos amigos, familiares ou outras pessoas dizerem: "Está bem" ou "não se preocupe", então sabemos que eles ainda nos amam e nos aceitam, apesar das deficiências notadas. Aqui estão algumas ferramentas para deixar sua mente à vontade para que você não precise procurá-la pedindo desculpas aos outros:
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