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Expresse seus sentimentos com clareza. Compartilhe suas necessidades com os outros de uma maneira que não pareça ameaçadora. Evitar palavrões, palavrões e outras formas inadequadas de falar. Comunique-se honesta e diretamente. Reconhecer os direitos dos outros quando você fala com eles. Pedir a opinião dos outros e colaborar com os outros. Por exemplo, um exemplo de comportamento assertivo é se alguém pular na frente da fila do caixa de um supermercado e dizer calmamente: “Eu estava na fila na sua frente e não gosto que você vá em frente.” Se a situação se invertesse e você insistisse inadvertidamente, a forma assertiva de lidar com isso seria assumir a responsabilidade e pedir desculpas: “Desculpe, não vi você na fila. estarei atrás de você.“Assumir a responsabilidade não significa se humilhar, apenas reconhecer e respeitar as necessidades dos outros. 
Desculpe dizer e assumir a responsabilidade é uma resposta saudável e boa quando algo deu errado em sua comunicação. Isso deixa a porta aberta para continuar falando. 
Mantenha um diário das vezes em que se sentiu intimidado, coagido, pressionado, passivo ou tímido. Isso pode ajudá-lo a descobrir qual é o seu maior problema e no que se concentrar. 
Por exemplo, se você continua recebendo tarefas extras no trabalho sem ser pago, pergunte a um colega de sua confiança se ele conhece estratégias para ser mais assertivo na próxima vez que você for solicitado a fazer um trabalho extra. Você também pode praticar suas respostas assertivas com alguém antes de usá-las na vida real. Praticar a situação pode ajudá-lo a entender melhor a melhor forma de lidar com a situação e pode deixá-lo menos nervoso. 
Por exemplo, se você costuma ter problemas para expressar suas preferências com clareza, da próxima vez que estiver em um restaurante e houver algo errado com seu pedido, explique educadamente a situação e peça que eles façam algo a respeito. “Eu queria meu bife médio e parece muito cozido. Você pode fazer algo sobre isso?” 
Pessoas passivas podem ver a assertividade como rude porque não estão acostumadas a se defender. Uma pessoa passiva pode ver a maneira direta e aberta de comunicação de uma pessoa assertiva como diferente de como ela se comunica e julgá-la negativamente. Pessoas passivo-agressivas muitas vezes expressam seus sentimentos e pensamentos indiretamente. Eles muitas vezes tentam mascarar seus verdadeiros sentimentos e punir os outros, retraindo-se e de mau humor, etc. A agressão passiva pode prejudicar muito os relacionamentos e a comunicação. As pessoas passivo-agressivas podem ver a honestidade de pessoas assertivas como rudes ou agressivas porque muitas vezes estão acostumadas a esconder seus sentimentos ou expressá-los apenas indiretamente. Pessoas agressivas podem ficar com raiva porque pessoas assertivas se defendem e não apenas seguem suas demandas e ordens. Eles podem estar acostumados a pensar apenas no que querem ou precisam ao se comunicar. Eles podem até ver a comunicação assertiva como hostil porque estão acostumados a se valorizar mais do que os outros e podem esperar fazer o mesmo. Em alguns casos, outras pessoas podem julgar seu comportamento negativamente por causa de seus próprios preconceitos ou percepções. Racismo e outras formas de preconceito podem fazer com que as pessoas percebam seu comportamento de uma certa maneira, seja isso verdade ou não. Então você tem o estereótipo ruim da mulher negra brava. Por causa disso, algumas pessoas podem vir a ver toda comunicação assertiva de mulheres negras como agressão. As mulheres nas sociedades ocidentais são muitas vezes vistas como cuidadoras e podem ser severamente julgadas se forem assertivas. Infelizmente, não há muito que você possa fazer para mudar a mente das pessoas se elas já estiverem decididas. Relações de poder desiguais também podem causar mal-entendidos. Por exemplo, se você é um líder de equipe, as pessoas que trabalham com você podem estar mais propensas a pensar que você é egoísta e exigente, em vez de assertivo. Foco na colaboração. Preste atenção aos sentimentos e necessidades dos outros e incentive-os a expressar suas opiniões. Estar ciente das pessoas ao seu redor é muito importante para garantir que você permaneça assertivo e não se torne agressivo. Concentre-se nas etapas abaixo para ser assertivo de maneira saudável e evitar se tornar passivo-agressivo. 
Ser humilde não significa que você é fraco ou se rebaixa. Comemore seus sucessos e parabenize-se quando tiver feito algo bem. Apenas certifique-se de não ser condescendente com os outros para parecer melhor. Por exemplo, não se sinta obrigado a dizer algo como oh tudo bem quando alguém diz que você fez uma boa apresentação. Se você reage assim você não respeita o esforço que fez e suas conquistas. Em vez disso, tente responder de forma assertiva e humilde: "Obrigada! Eu trabalhei muito duro nisso e tive uma boa ajuda. 
Por exemplo, se sua colega de trabalho esqueceu um almoço, não pense imediatamente que é porque ela não se importa com você. Em vez disso, use uma frase com eu e peça a ela para compartilhar sua experiência: “Lamento que você tenha esquecido nosso almoço. O que aconteceu?” Seja honesto ao expressar seus sentimentos. Por exemplo, se você for convidado para uma festa em seu escritório e realmente não quiser ir, não diga: "Ah, eu estarei lá, mas não é minha praia.Em vez disso, diga algo como "Eu realmente não gosto de grandes grupos de pessoas. prefiro não vir.” 
Por exemplo, não diga "Você deve tirar o lixo quando for a sua vez", mas tente dizer assim: "É importante que você tire o lixo quando for a sua vez".” Tente substituir "deveria" por "eu gosto mais se" ou "eu gosto de você". 
Isso é especialmente importante se você estiver tentando criticar ou compartilhar um sentimento negativo. Se você pedir a outras pessoas que compartilhem seus pensamentos e sentimentos, elas saberão que são importantes para você. Por exemplo, se você tem um amigo que sempre cancela planos no último minuto, diga a ele como se sente e peça para ele compartilhar sua experiência: “Odeio quando fazemos planos e você cancela no último minuto porque também é assim. tarde para fazer novos planos. Também parece que você não quer passar tempo comigo. Há algo acontecendo?” 
Por exemplo, se um de seus funcionários esqueceu de enviar um formulário importante, não seja muito negativo e não o culpe. Eles provavelmente já se sentem mal o suficiente sobre isso. Em vez disso, concentre-se no que ela pode fazer de diferente no futuro e diga isso de maneira assertiva: “Percebi que você não enviou esse formulário. Se eu tiver um prazo eu coloco na minha agenda para não esquecer. Você acha que isso te ajudaria?” 
Por exemplo, imagine que seu parceiro vem até você e diz que você feriu os sentimentos dele em outra conversa. Não diga imediatamente que não era a intenção e não use outra linguagem defensiva, mas primeiro reconheça que ele se sente assim. Por exemplo, diga: "Me desculpe eu machuquei você. Realmente não era minha intenção e vou tentar fazer diferente a partir de agora." Lembre-se sempre de que todas as pessoas veem a vida de forma diferente. Se o jeito deles é diferente do seu, não significa que eles estão errados. Por exemplo, imagine que um colega está trabalhando em um projeto de uma forma que você considera ineficiente. Uma maneira agressiva de lidar com isso seria se você disser que é uma maneira estúpida de fazer isso ou perguntar quem faz dessa maneira. Se é o seu negócio (ou você é o chefe deles ou está executando o projeto), em vez disso, diga assertivamente: "Vejo que você está executando o projeto assim. Já fiz projetos como este antes e descobri que dessa forma geralmente produz melhores resultados e é mais rápido. O que você acha de fazer assim?" Lembre-se que muitas vezes não depende de você melhorar os outros. Geralmente é uma boa ideia não forçar sua opinião sobre os outros. 
Por exemplo, se você perceber que você e seu parceiro continuam tendo a mesma discussão o tempo todo, pergunte a ele o que você pode fazer para resolver esse problema. 
Por exemplo, se você tem um amigo que está sempre atrasado quando você vai a algum lugar, diga claramente como isso faz você se sentir e não seja sarcástico. Um exemplo de resposta ruim é um comentário como: “Ah, olha que surpresa. Você só está perdendo metade do jantar desta vez.” Em vez disso, tente algo como: “Quando fazemos planos e você não chega na hora, parece que nosso tempo juntos não é uma prioridade para você. Eu gostaria mais se você viesse a tempo quando nos encontrarmos.” 
Contato direto com os olhos. Atenha-se à regra 50/70. Mantenha contato visual 50% do tempo que você fala e 70% do tempo que a outra pessoa fala. Movimentos relaxados e suaves. A linguagem corporal assertiva não é tensa, fechada ou retraída. Você se move relaxado e suave. Prefere não apontar. Use a palma da mão aberta e tente não mexer e mexer. Uma postura aberta. Mantenha os ombros para trás e vire o corpo para a pessoa com quem está falando. Distribua seu peso uniformemente sobre as duas pernas e não se incline muito em nenhuma delas. Mantenha os pés afastados cerca de 10 a 15 centímetros e não cruze as pernas. Mandíbula e boca relaxadas. Pressionar os lábios ou apertar a mandíbula mostra que você não está confortável, tenso ou mostra agressão. Relaxe a boca e a mandíbula e use suas expressões faciais para mostrar como se sente (sorri quando estiver feliz, franzir a testa quando estiver com raiva, etc.) 
Usar linguagem imprópria para os outros Fazer os outros se sentirem pequenos ou inúteis Usando um tom sarcástico ou condescendente Fazendo ameaças culpar alguém atacando outras pessoas Proteger-se sem se importar com os outros. Um exemplo de comportamento arrogante seria se você começar a repreender alguém que se aglomera na fila da loja. Outro exemplo é se você disser que essa pessoa é estúpida ou se você ameaçá-la. Se a situação se inverte e a pessoa arrogante avança e é abordada, ela poderia, por exemplo, tentar refutar a culpa dizendo, por exemplo: “Se você não queria que eu te empurrasse, talvez você devesse ter mostrado mais claramente que você está na fila.” 
Um exemplo de uma maneira arrogante de se comunicar com seu colega de quarto seria se você dissesse: “Você é um porco! Por que você não pode mantê-lo arrumado aqui?” Uma forma assertiva de comunicação seria: “O que você faz com seu próprio quarto é problema seu, mas eu agradeceria se você pudesse manter nossa área comum limpa e arrumada.” 
Por exemplo, não culpe as pessoas dizendo: “Você me deixa com tanta raiva!Use uma frase I como “Estou me sentindo frustrado agora.” 
A linguagem ameaçadora geralmente inclui culpar. Por exemplo, se você fizer uma pergunta à sua equipe e ninguém responder, você pode responder agressivamente, por exemplo, perguntando se eles entenderam a pergunta. Em vez de acusar e ameaçar, você também pode fazer a pergunta de forma diferente. Por exemplo, pergunte se você explicou bem o suficiente. 
Por exemplo, imagine que você tem um colega que muitas vezes esquece de buscá-lo quando você deveria estar de carona. Uma resposta arrogante para isso poderia ser: "Você sempre esquece de me pegar quando estávamos de carona e isso me deixa com raiva. Eu não entendo como você pode esquecer uma coisa tão simples.Uma resposta assertiva pode ser esta: "Na semana passada, você esqueceu de me pegar para carona duas vezes. Fico nervoso e frustrado quando você se esquece de mim porque tenho medo de me atrasar para o trabalho. É melhor você fazer o seu melhor para não esquecer? Caso contrário, temos que fazer outros arranjos. 
Entrar no espaço pessoal de alguém. Na maioria das situações em público ou no escritório, todos devem ter 1 metro de espaço pessoal. Não se aproxime, a menos que você seja solicitado. Como quando você tem um encontro ou quando alguém pergunta se você pode ajudá-lo. Gestos Agressivos. Apontando e cerrando os punhos são os piores malfeitores. Seus braços cruzados. Enquanto as pernas cruzadas podem indicar falta de autoconfiança, os braços cruzados podem indicar alguém que não quer se comunicar. Uma mandíbula tensa. Furar ou puxar a mandíbula demais pode indicar arrogância ou hostilidade. Ocupa muito espaço. Isso é mais comum em homens do que em mulheres, mas a linguagem corporal que ocupa mais espaço do que o necessário pode se tornar arrogante em vez de confiante. Não há problema em ocupar tanto espaço quanto você precisar, mas não incomode os outros com isso.
Seja assertivo sem ser arrogante
Contente
Se você for assertivo, você pode comunicar necessidades de uma forma que seja justa para si mesmo e para os outros. Usar uma forma assertiva de se comunicar e agir de forma assertiva pode fazer você se sentir mais satisfeito e satisfeito. Também ajuda a irradiar mais autoconfiança e os outros também se sentirão mais relaxados e confiantes quando interagirem com você. Embora a assertividade às vezes seja vista como arrogância, egoísmo ou ser inútil, aprender a estabelecer limites e expressar suas necessidades e ideias de forma clara e respeitosa pode melhorar seus relacionamentos com outras pessoas. Sejam seus colegas, seus amigos ou seu parceiro.
Degraus
Parte 1 de 3: Estabelecendo as bases para a assertividade
1. Compare o comportamento assertivo e passivo. Assertividade não é o mesmo que arrogância. Uma pessoa passiva muitas vezes se deixa levar por dizer sim a coisas com as quais não concorda. Eles se recusam a tomar suas próprias decisões e muitas vezes negligenciam a si mesmos. Eles também não falam clara e honestamente sobre seus pensamentos e sentimentos. Uma pessoa assertiva não tem medo de responder "não" a pedidos inapropriados ou impossíveis e expressa sentimentos e reações aos outros com confiança.
- As pessoas assertivas não permitem que seus direitos sejam violados, mas também não infringem os direitos dos outros para si. Pessoas assertivas têm um forte senso de autoconfiança (ou seja, sentem que estão agindo de acordo com um conjunto interno de valores e fazendo o melhor que podem).
- A assertividade melhora sua honestidade emocional, quão direto você é com os outros e seus relacionamentos com outras pessoas. Se você não se defender ou deixar que outras pessoas tomem decisões por você, os relacionamentos que você tem com os outros podem ser menos satisfatórios. Pessoas menos assertivas geralmente se sentem menos felizes e emocionalmente inseguras.
2. Reconheça o comportamento assertivo. O comportamento assertivo é tanto sobre como você diz algo quanto você diz. Ser assertivo não significa ferir ou menosprezar outras pessoas. É sobre ser capaz de expressar seus pensamentos, necessidades e sentimentos e saber que você pode expressá-los. Veja alguns exemplos de assertividade:
3. Lembre-se de praticar a assertividade. Embora possa parecer que algumas pessoas nascem mais confiantes, a comunicação assertiva e decente é algo que você precisa aprender com a prática. Isso é especialmente verdadeiro para as mulheres, pois muitas vezes sofrem pressão de nossa sociedade e cultura para não se comportarem de forma assertiva.
4. Reconheça que você tem direitos. As pressões sociais e culturais podem fazer você pensar que não pode dizer não em algumas situações, como no trabalho ou com amigos. Se você é mulher, pode até obter reações negativas se se comportar de forma assertiva. As pessoas podem chamá-lo de estridente, agressivo ou irritado.. Mas é importante lembrar que ninguém merece se sentir inútil ou intimidado. Você tem o direito de ter necessidades, pensamentos e sentimentos e expressá-los de maneira decente.
5. Reconhecer quando mudar as coisas. Se muitas vezes você sente que precisa fazer coisas que não quer fazer no trabalho ou com amigos, ou se se sente deprimido ou impotente ao interagir com outras pessoas, é uma boa ideia trabalhar em sua assertividade. Lembre-se que a passividade não ajuda ninguém. Pode fazer você se sentir desvalorizado ou invisível e não é justo com os outros.
6. Peça por ajuda. Se você sabe que não é bom em ser assertivo, peça a alguém de sua confiança para ajudá-lo. Pode ser um amigo, parceiro, chefe ou conselheiro. Descreva a situação e o problema da forma mais clara possível e também descreva as mudanças que você gostaria de fazer em seu comportamento.
7. Pratique em situações menos importantes. Você precisa de tempo e prática para realmente se expressar bem e assertivamente e isso pode deixar as pessoas que não estão acostumadas a serem assertivas muito nervosas. Tente praticar em situações seguras que não pesem muito.
8. Fique de olho no contexto da situação. Às vezes, pessoas passivas ou agressivas podem pensar que você é arrogante quando você não é nada. É importante reconhecer quando a crítica é válida e quando surge de seu comportamento ser mal compreendido. Para lidar com essa crítica você pode deixar claro que quer trabalhar em conjunto e não ser o chefe do outro.
Parte 2 de 3: Praticando assertividade saudável
1. Seja um bom ouvinte. É importante deixar as pessoas conhecerem seus limites e sentimentos, ao mesmo tempo em que lhes dá tempo e espaço para falar sobre seus sentimentos. Faça perguntas de acompanhamento durante uma conversa e mostre que você está ouvindo balançando a cabeça, gesticulando ou concordando.
- Olhe diretamente para a pessoa com quem você está falando. Você não precisa olhar para ele ou ela, mas tente manter contato visual por cerca de 70% por cento da conversa. Então a pessoa com quem você fala sabe que você presta atenção e que acha interessante.
- Pode ser fácil começar a pensar no que você vai dizer em resposta ao que a outra pessoa está dizendo antes mesmo que ela termine de falar. Por exemplo, enquanto uma de suas amigas está contando sobre o dia ruim que ela teve, você pode começar a pensar em como você pode dizer o quão ruim foi o seu dia. Se você fizer isso você não foca no outro.
- Se você achar difícil se concentrar no que a outra pessoa está dizendo, tente repetir ou resumir o que ela está dizendo em sua cabeça. Por isso você tem que prestar mais atenção.
- Quando for a sua vez, você pode fazer perguntas para esclarecer o que acabou de ouvir. Por exemplo, se seu parceiro estiver falando sobre algo que você fez que o incomodou, você pode perguntar: "Eu ouvi você dizer _____. Isso é verdade?" Isso torna menos provável que você tire conclusões e entenda melhor as coisas.
2. Órfãohumilde e modesto. Assertividade e humildade andam bem juntas. Uma pessoa assertiva não precisa falar de si o tempo todo. Não há problema em aceitar um elogio ou lembrar aos outros que você contribuiu para algo, desde que não se torne arrogante ou depreciativo em relação aos outros.
3. Usar frases I. Quando você usa frases que se concentram no que "você" está sentindo, pensando ou experimentando, você está comunicando suas necessidades sem culpar os outros e sem "ler a mente" (supondo que você saiba o que os outros estão pensando ou experimentando). Por exemplo, você pode expressar seus sentimentos assim: “Eu gosto de ___” ou “Eu não quero ir lá” e você pode criticar assim: “Eu não gosto quando você faz ___.”
4. Tente não usar "deveria". Quando você usa "deveria", parece que você está julgando o comportamento de alguém e pode parecer que você está acusando alguém de algo ou exigindo algo de alguém. Essas palavras podem causar sentimentos de culpa e raiva nos outros (ou em você mesmo, se estiver falando sozinho).
5. Use um tom uniforme e relaxado. Tente não gritar, pois isso é um comportamento perturbador e pode deixar os outros desconfortáveis ou incapazes de ouvir o que você está dizendo. Fale de forma calma e relaxada em vez de gritar.
6. Peça aos outros que compartilhem seus pensamentos e experiências. Não presuma que você já sabe o que está acontecendo ou que sabe melhor como consertar algo. Em vez disso, convide outras pessoas para participar da conversa. Pergunte o que eles pensam sobre isso e se eles têm alguma sugestão, por exemplo.
7. Tente não culpar as pessoas. Culpar outras pessoas por suas próprias falhas ou erros é muito ruim para uma boa comunicação. Criticar outras pessoas sobre suas deficiências, especialmente de uma forma que generaliza como “Você sempre esquece de me pegar”!” ou “Você é uma vadia!”, garante que você não pode mais se envolver adequadamente em um diálogo construtivo.
8. Distinguir entre fatos e opiniões. Se você tiver um desacordo com alguém, não fique pensando em quem está certo. Isso é especialmente importante quando se trata de uma situação em que não há "certo", como quando alguém é ferido. Se você disser que sua experiência foi diferente, deixe espaço para as experiências dos outros.
9. Estou disposto a considerar outras opções. Compromissos são muitas vezes não apenas úteis, mas também necessários ao lidar com os outros. Não se apegue à sua própria maneira de pensar, mas esteja disposto a procurar outras soluções. Você pode ser assertivo com suas ideias e ainda dar aos outros a chance de compartilhar as deles. Isso faz com que os outros se sintam mais envolvidos e mais valiosos. Outras pessoas também preferem trabalhar juntas em vez de apenas seguir ordens.
10. Faça comentários claros e sinceros. Mesmo quando você está com raiva. Evite o sarcasmo e não seja condescendente, pois isso só piorará a comunicação. Compartilhe seus pensamentos e necessidades de forma clara e sincera.
11. Use uma linguagem corporal assertiva. Muita comunicação é não-verbal, então como você usa seu corpo é muito importante. Você pode usar sua linguagem corporal para fazer os outros se sentirem à vontade e pode usá-la para mostrar como se sente. Exemplos de linguagem corporal assertiva incluem:
Parte 3 de 3: Evitando a Arrogância
1. Compare arrogância com assertividade. Assertividade é defender seus próprios pensamentos e necessidades. Agressão é uma forma de pensar e agir que ignora os direitos dos outros e menospreza os outros para se tornar maior. Embora as pessoas arrogantes compartilhem suas próprias ideias e necessidades, elas o fazem à custa de outras pessoas. Pessoas arrogantes muitas vezes não assumem a responsabilidade por suas próprias falhas ou erros.
- Pessoas arrogantes geralmente baseiam sua autoconfiança muito externamente em sua própria opinião sobre si mesmas e no que os outros pensam delas. Esse tipo de autoconfiança não é negativo em si, mas pode fazer com que pessoas arrogantes priorizem sua autoestima em detrimento dos outros.
- A arrogância é uma forma de agressão que muitas vezes faz com que os outros se sintam desconfortáveis ou mesmo chateados. Quando se sentem ameaçados ou arrogantes, as pessoas arrogantes geralmente atacam ou culpam os outros.
2. Reconheça o comportamento arrogante. Pessoas arrogantes também expressam seus pensamentos, sentimentos e necessidades, mas o fazem de uma maneira que é à custa dos outros. Enquanto a ideia global de uma expressão arrogante é a mesma de uma expressão assertiva, por exemplo, “eu não quero fazer isso”, o comportamento arrogante não comunica empatia ou responsabilidade. Aqui estão alguns exemplos de comportamento arrogante:
3. Não humilhe ou menospreze a outra pessoa. Se você humilha ou menospreza alguém, torna impossível a comunicação produtiva. Mesmo que eles tenham cometido um erro ou te machucado. Sempre evite insultos e linguagem depreciativa.
4. Ouça a outra pessoa. Pessoas arrogantes garantem que uma situação seja sempre sobre elas. Como se sentem, o que pensam e o que experimentam. Evite a arrogância ouvindo os outros quando eles falam sobre seus pensamentos, sentimentos e necessidades.
5. Evite suas frases. Quando você usa suas frases, você faz afirmações que pode não ser capaz de suportar. Você só pode dizer a verdade se estiver falando sobre fatos, como o horário de uma consulta, ou se estiver falando sobre seus próprios sentimentos e experiências. Use frases I quando possível, fale sobre os fatos e não comente as intenções da outra pessoa.
6. Não ameace a outra pessoa. As ameaças são intimidantes e não têm lugar na comunicação assertiva, mas vêm muito na comunicação arrogante. Seu objetivo como uma pessoa assertiva deve ser fazer com que os outros se sintam confortáveis, porque eles sabem que você será honesto. Ameaças e intimidações assustam e incomodam os outros e impossibilitam uma boa comunicação.
7. Evite linguagem imprópria. Não pense apenas em palavrões e palavrões, mas também evite generalizar a linguagem. Esse tipo de linguagem faz muito uso de palavras como sempre ou nunca ou de generalizações sobre as intenções dos outros.
8. Evite linguagem corporal agressiva. A linguagem corporal agressiva envia uma mensagem tão grande quanto as palavras que você diz. Para evitar parecer arrogante, observe sua linguagem corporal e evite o seguinte:
Pontas
- A arrogância também inclui um senso de superioridade, comportamento elitista, esnobismo ou hipocrisia. Se você passar por algum desses, corre o risco de ser rude com as pessoas e não conseguir estabelecer uma conexão real por meio de comunicação assertiva e escuta ativa. Mesmo os melhores oradores assertivos às vezes têm um momento de fraqueza e precisam se reorientar. Isso não é nada ruim.
- Embora a abertura e o respeito pelos outros que acompanham a comunicação assertiva geralmente produzam excelentes resultados, às vezes você pode encontrar pessoas que não trabalham porque simplesmente se recusam a cooperar. Você só tem controle sobre seu próprio comportamento, então seja educado e assertivo e tente ignorar essa pessoa.
- Se não tiver sucesso ou tiver dificuldades com isso, você pode seguir um treinamento de assertividade. Eles são oferecidos em muitos lugares.
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