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Perceba que muitos filhos adultos se afastam de seus pais por causa do casamento fracassado de seus pais. Filhos de casamentos fracassados geralmente descobrem que seus pais colocam sua própria felicidade acima da dos filhos (mesmo que o divórcio tenha sido a escolha certa). Nessas situações, muitas vezes os pais falam mal do outro genitor, sem perceber que seus filhos estão absorvendo tudo isso. Isso pode ter consequências negativas drásticas para o vínculo entre um filho adulto e os pais, especialmente se um dos pais teve pouco ou nenhum contato com a criança durante a educação. Filhos adultos que se divorciaram às vezes sentem que eram uma prioridade baixa para seus pais. 
Quer seu filho tenha quatorze ou quarenta anos, seu filho sempre vai querer ouvir que ele ou ela é valorizado e amado por seus pais. Uma maneira de mostrar que você ama seu filho é lutar por seu vínculo. Lembre-se disso se você luta com a desonestidade ou com a quantidade de trabalho necessária para se conectar com seu filho. 
Pratique o que você quer dizer antes de ligar para seu filho. Também esteja preparado para deixar uma mensagem de voz. Por exemplo, você pode dizer: "Tom, eu realmente gostaria de vê-lo algum dia e conversar sobre como você está se sentindo". Você gostaria de me encontrar algum dia?` Envie um e-mail ou mensagem de texto. Por exemplo, você pode escrever: "Entendo que você está com muita dor e sinto muito por ter te machucado. Quando estiver pronto, espero que esteja disposto a falar comigo sobre isso. Por favor, me avise quando estiver pronto. Eu te amo e sinto sua falta.` 
Escrever uma carta também pode ser terapêutico para você. Esclarece seus sentimentos e ajuda você a gerenciar suas emoções. Outra vantagem é que você pode levar todo o tempo necessário para colocar suas palavras no papel. Sugira falar um com o outro quando seu filho estiver pronto. Por exemplo, você pode escrever: "Eu sei que você está com raiva, mas espero que possamos nos encontrar e conversar sobre isso algum dia". Minha porta está sempre aberta.` 
Por exemplo, se você está apenas enviando um e-mail para seu filho, pode escrever: "Estou muito feliz por estarmos entrando em contato por e-mail". Claro que espero que em algum momento tenhamos a sensação de que podemos nos ver na vida real, mas não se sinta pressionado.` 
Pode ajudar começar a conversa com desculpas, deixando seu filho saber que você entende que o machucou e fazendo com que ele sinta que você está em pé de igualdade. Após o seu pedido de desculpas, você pode pedir ao seu filho para lhe contar mais sobre como ele ou ela está se sentindo. 
Ao ouvir sem julgamento ou contradição, você permite que alguém seja completamente honesto em suas reações. O que você ouve pode machucá-lo muito, mas entenda que seu filho provavelmente realmente precisa divulgar isso. Por exemplo, você pode dizer: "Odeio que você se sinta assim por minha causa e quero entender melhor". Você pode me contar mais?` 
Mesmo que você não entenda exatamente por que seu filho está bravo com você, reconheça que é. Não tente defender seu comportamento, ouça seu filho e peça desculpas pela dor que ele passou. Tente entender a situação do seu filho. sendo empático não significa necessariamente que você concorda com alguém, mas que você entende sua perspectiva. Compreender a perspectiva do seu filho é um passo importante na resolução de conflitos. Por exemplo, você pode dizer: "Sei que fui rigoroso com você". Eu realmente queria que você fosse bem sucedido. Mas eu posso ver porque você pensou que eu nunca estava satisfeito com o que você fez. Não foi isso que eu quis dizer, e definitivamente não é verdade. Mas eu vejo como meu comportamento fez você pensar que.` 
Por exemplo, você pode dizer: "Eu realmente senti falta de falar com você, mas sei que às vezes você precisa de espaço.` Nunca diga algo como "Estou tão triste porque você não me ligou" ou "Você sabe o quanto me doeu não ter notícias suas??` 
Por exemplo, você pode dizer: "Tina, sinto muito por ter te machucado. Eu sei que você teve que passar por muito quando eu bebi. Eu odeio ter cometido tantos erros quando você era jovem. Eu entendo que você queira manter distância, mas eu realmente espero que possamos superar isso juntos.` Não tente justificar suas ações em seu pedido de desculpas, mesmo acreditando que teve uma boa razão para suas ações. Por exemplo, "Me desculpe, eu bati em você há cinco anos, mas eu só fiz isso porque você tinha uma boca grande" não é um pedido de desculpas, e apenas irrita a outra pessoa. Lembre-se de que as desculpas só são eficazes e sinceras se você se desculpar por suas próprias ações, não pela resposta de outra pessoa. Por exemplo, "Sinto muito que meu comportamento machucou você" é um pedido de desculpas eficaz. "Me desculpe se você se sentiu ferido" não é. Nunca use a palavra "se" em um pedido de desculpas de qualquer maneira. 
A terapia familiar geralmente se concentra no curto prazo e se concentra em um problema que a família está enfrentando. Você ou seu filho podem ser aconselhados a consultar um terapeuta, para se concentrar em problemas individuais. Para encontrar um terapeuta familiar, você pode pedir conselhos ao seu médico ou procurar um terapeuta online. 
Não dê conselhos não solicitados. Não ceda ao desejo de "consertar" a vida de seu filho e deixe seu filho cometer seus próprios erros. 
Diga ao seu filho que você respeita as normas e valores dele como pai. Por exemplo, se seus netos só têm direito a uma hora de TV por dia, diga aos pais deles que você aplicará essa regra em sua casa e que perguntará primeiro se a regra deve ser quebrada. Você pode encontrar um terapeuta especializado em problemas familiares. Tenha em mente que seu terapeuta individual pode encaminhá-lo para outro terapeuta se você também quiser fazer terapia com seu filho. Isso é para que o terapeuta possa permanecer objetivo. Você também pode encontrar suporte em fóruns de grupos de suporte online. Aqui você encontrará outras pessoas lidando com problemas semelhantes e poderá falar sobre seus problemas e compartilhar histórias de sucesso. 
Apenas certifique-se de dar ao seu filho espaço suficiente e respeite sua necessidade de privacidade e distância. Não nos contate mais de uma vez por semana e reduza o contato se perceber que seu filho está incomodado. Mas tente manter contato. Por exemplo, você pode dizer: "Oi Marieke, eu só queria dizer olá e dizer que estou pensando em você". espero que você esteja bem. Eu sinto sua falta. Você sabe que sempre pode me visitar se quiser conversar. Eu amo Você.` Não tente visitar seu filho. Respeite os limites do seu filho e mantenha as formas de contato menos intrusivas. 
Coloque a bola com seu filho. Envie uma mensagem ou deixe uma mensagem de voz dizendo algo como: "Peter, entendo que você quer que eu fique sem contato com você". Claro que não estou feliz com isso, mas respeito sua escolha e não tentarei entrar em contato com você novamente. Se você quiser falar comigo eu estarei lá para você, mas eu respeito o que você quer, então eu não vou tentar mais falar com você. Eu amo Você.` Lembre-se de que em casos de abuso de drogas, doença mental ou relacionamento doentio de seu filho (por exemplo, com um parceiro mandão), pode ser difícil se reconciliar com seu filho. Sua alienação pode muito bem ser resultado desses problemas, mas você nem sempre pode fazer algo a respeito até que seu filho identifique e resolva esses problemas por conta própria. Se seu filho não quiser nenhum contato, considere encontrar um terapeuta que possa ajudá-lo a lidar com sua dor. Este é um terreno complicado para navegar e você pode precisar de suporte extra. 
Tome medidas para mostrar ao seu filho que você mudou. Por exemplo, se seu filho é gay e você pertence a uma comunidade religiosa conservadora ou a um partido político, encontre uma comunidade mais liberal. Você pode dizer ao seu filho que está lendo um livro para entender melhor sua perspectiva. Se seu filho não fala com você porque desaprova certas escolhas que você fez, é mais difícil. Seja firme e confiante em quem você é, enquanto mostra seu amor por seu filho. Continue fazendo o possível para manter contato com seu filho e tente encontrar oportunidades para conhecê-lo. 
Respeite suas diferenças o melhor que puder. Por exemplo, se você é religioso e seu filho é ateu, você pode optar por pular o culto da igreja uma vez se seu filho vier visitá-lo no fim de semana. Encontre tópicos que não sejam seus problemas espinhosos. Se seu filho trouxer à tona um tópico sobre o qual você discutiu no passado, você pode dizer: "Ok, nós simplesmente não concordamos com isso". Se continuarmos falando sobre isso, só vamos deixar um ao outro com raiva.`
Reconectando-se com um filho ou filha distante
Contente
Afastar-se de seu filho ou filha adulto pode ser muito doloroso. É possível reparar esse vínculo, mas leva muito tempo e paciência. Como pai de seu filho ou filha, você precisa reconhecer que o primeiro passo – iniciar o contato – é com você, quer você acredite ou não ter feito algo errado. Respeite os limites que seu filho estabeleceu para seu relacionamento e tente não ultrapassá-los. Também não se esqueça de definir seus próprios limites. Ensine seu filho a aceitar quem ele é e a reconhecer sua independência e capacidade de fazer suas próprias escolhas.
Degraus
Método 1 de 4: Entrando em contato com seu filho
1. Encontre clareza sobre o que deu errado. Antes de tentar se conectar com seu filho adulto, pode ser útil descobrir por que seu filho está bravo com você. Você mesmo pode obter essas informações de seu filho, mas pode precisar consultar outra pessoa que conheça a situação. Para fazer as pazes com seu filho, você deve primeiro encontrar o problema.
- Se você tem uma ideia do que deu errado, agora tem tempo para pensar nos próximos passos e no que quer dizer ao seu filho ou filha.
- Contacte o seu filho e peça-lhe. Por exemplo, você pode dizer: "Max, eu sei que você não quer falar comigo, e eu gostaria de saber o que eu fiz que te machucou tanto". você pode, por favor, me dizer? Você não precisa falar comigo, mas por favor me envie uma carta ou e-mail. Eu não posso compensar isso se eu não tenho ideia do que está errado.`
- Se você não obtiver uma resposta do seu filho, entre em contato com outro membro da família ou amigo em comum que saiba mais sobre o que está acontecendo. Por exemplo, você pode dizer: “Mark, você tem falado com sua irmã ultimamente?”? Ela não fala comigo e eu não consigo descobrir qual é o problema. Talvez você saiba o que está acontecendo?`
- O resultado ideal é, claro, descobrir a razão por trás do distanciamento de seu filho, mas também pode ser que você simplesmente não descubra. Não deixe que isso o impeça de tentar se conectar com seu filho.
2. Faça uma autorreflexão. Pense nas possíveis razões por trás do distanciamento do seu filho. Foi causado por algo do passado? Alguma coisa aconteceu recentemente que poderia ter causado a separação (como uma morte ou nascimento)? Talvez você tenha se recusado a falar com seu filho por um tempo, e agora seu filho não quer mais falar com você.
3. Você percebe que a bola está em sua quadra. Se você fez algo errado ou não; geralmente são os pais que têm que dar os primeiros passos no processo de reconciliação. Olhe além da injustiça da situação e deixe seu ego em casa. Se você realmente quer se reconciliar com seu filho, você tem que perceber que você tem que ser o único a fazer contato e continuar fazendo o contato.
4. Conecte-se com seu filho. Embora você prefira conhecer seu filho pessoalmente, pode parecer menos intrusivo fazer contato por telefone, e-mail ou carta. Respeite a necessidade de distância e dê ao seu filho a oportunidade de responder quando lhe convier. Seja paciente e dê ao seu filho alguns dias para responder.
5.Escreva uma carta. Seu filho pode não estar disposto a falar com você pessoalmente. Nesse caso, é melhor escrever uma carta. Peça desculpas pela dor que causou e diga que entende por que seu filho se sente assim.
6. Aceite os limites que seu filho estabelece. Seu filho adulto pode estar aberto ao contato, mas não a um encontro real (e pode continuar assim). Talvez seu filho queira apenas enviar e-mails ou ligar para você. Tenha cuidado para não fazer seu filho se sentir culpado enquanto mantém a porta aberta para encontros posteriores.
Método 2 de 4: Tenha uma conversa inicial
1. marque uma consulta. Se seu filho adulto estiver disposto a conversar com você, organize algo para comer em um local público. Comer algo juntos em público é uma boa ideia, porque é mais provável que você controle suas emoções. Além disso, comendo juntos, você cria um vínculo de confiança.
- Certifique-se de se encontrar sozinho. Não convide seu cônjuge ou outro consultor confidencial. Isso pode dar ao seu filho a sensação de que ele está sendo atacado.
2. Deixe seu filho liderar a conversa. Ouça as preocupações do seu filho sem contradizê-las ou ficar na defensiva. Seu filho pode esperar imediatamente um pedido de desculpas de você. Se você acha que esse é o caso, por favor, peça desculpas.
3. Ouça seu filho sem julgar. Lembre-se de que o ponto de vista dele é válido, mesmo que você não concorde com ele. Um relacionamento só pode se recuperar se alguém se sentir ouvido e compreendido. Portanto, fique aberto à perspectiva do seu filho.
4. Assuma sua parte da culpa. Entenda que você nunca pode ir longe na Expiação sem reconhecer que pode ter contribuído para o problema. Filhos adultos querem que seus pais assumam a responsabilidade por suas ações. Então esteja preparado para fazer isso também, se você acha que estava errado ou não.
5. Evite discutir seus próprios sentimentos sobre a alienação de seu filho. Pode parecer injusto, mas agora não é hora de começar a falar sobre sua dor e dor por não poder falar com seu filho. Reconheça que seu filho precisava de espaço para lutar com suas emoções e resolver as coisas. Se você colocar sua própria tristeza, raiva e ressentimento na mesa agora, pode fazer com que seu filho sinta que está tentando falar com a culpa. Ele ou ela estará, portanto, menos ansioso para restaurar seu vínculo.
6.diga desculpa. Um bom pedido de desculpas destaca claramente o que você fez de errado (para que o ouvinte saiba que você entendeu), mostra remorso e oferece uma maneira de compensar isso. Sinceramente, peça desculpas ao seu filho e reconheça a dor que você causou. Lembre-se: peça desculpas mesmo se achar que suas ações foram corretas. Agora é sobre a dor do seu filho, não sobre quem estava certo ou errado.
7. Considere a terapia familiar. Se seu filho adulto também gostar disso, vocês podem fazer terapia familiar juntos para discutir seus sentimentos na presença de um profissional treinado. Um terapeuta familiar pode ajudar os membros da família a identificar comportamentos disfuncionais e encontrar soluções para o problema. A terapia familiar também funciona para reconhecer e fortalecer os laços que os membros da família têm uns com os outros.
Método 3 de 4: Definir e respeitar limites
1. Comece devagar. Tente resistir ao desejo de voltar ao relacionamento. Na maioria dos casos, um relacionamento rompido não se cura em um dia. Pode levar semanas, meses ou até anos para voltar ao `normal`, dependendo da gravidade da causa da alienação. Você também pode encontrar um novo `normal`.
- Lembre-se de que você pode ter várias conversas difíceis sobre seu distanciamento enquanto ambos estão tentando processar seus sentimentos. É improvável que tudo volte a ser como era depois de uma conversa.
- Promova o contato lentamente. Primeiro, encontre seu filho apenas em locais públicos e sozinho. Não convide seu filho para eventos familiares ocupados, como festas de Natal, a menos que seu filho esteja claramente pronto.
- Por exemplo, você pode dizer: "Adoraríamos tê-lo por perto no Natal, mas entendo se você preferir não". Tão bons amigos se você não vier, eu sei que você precisa de tempo.`
2. Reconheça que seu filho é um adulto. Seu filho agora é um adulto, então ele pode tomar suas próprias decisões. Você pode não concordar com todas as escolhas, mas deve deixar seu filho adulto ser independente e levar uma vida própria. Interferir na vida de seu filho pode ter feito com que ele se distanciasse conscientemente.
3. Não dê conselhos sobre paternidade. Os pais às vezes são um pouco sensíveis a conselhos de pais externos, não importa o quão bem-intencionados possam ser. Portanto, deixe sua opinião para si mesmo, a menos que seu filho peça. Você já criou seus filhos, então dê à próxima geração a chance de fazer isso sozinha.
4. Busque ajuda para você mesmo. Lidar com uma criança distante pode ser uma experiência muito estressante e dolorosa. Portanto, pode ser sábio procurar ajuda profissional para ajudar a processar suas emoções e desenvolver estratégias eficazes de comunicação e processamento.
5. Espere, mas não se esforce. Continue tentando se seu filho inicialmente rejeitar suas tentativas de entrar em contato. Envie cartões, escreva e-mails ou deixe mensagens de voz, qualquer coisa para que seu filho saiba que você está pensando nele e quer conversar.
6. Deixe ir se você precisar. Seu filho adulto pode até ver suas tentativas de contato como transgressoras e perturbadoras. Ele ou ela pode não querer nada com você, mesmo depois de você ter se desculpado e reconhecido seus erros. Nesse caso, provavelmente é melhor para sua paz de espírito aceitar a situação e parar de tentar se relacionar.
Método 4 de 4: Aceite quem seu filho é
1. Aceite que seu filho tem uma perspectiva diferente da vida. Vocês podem ter vivido juntos por anos e, no entanto, a impressão de uma pessoa sobre uma situação pode ser completamente diferente da de outra. Reconheça que as memórias e perspectivas de seu filho adulto são tão boas quanto as suas.
- A visão de uma pessoa sobre uma situação pode ser completamente diferente com base na idade, na dinâmica do poder ou na proximidade dos relacionamentos. Por exemplo, mudar para outra cidade pode ter sido perfeito para você, mas seus filhos podem ter lutado com isso porque eles só poderiam seguir.
- Diferentes realidades fazem parte da vida familiar. Por exemplo: quando criança você pode ter visitado um museu com seus pais. Seus pais podem se lembrar das exposições interessantes e de um dia divertido daquele dia. Mas você só se lembra que estava com muito calor com seu casaco e que estava com medo dos esqueletos de dinossauros. Nem você nem as memórias de seus pais estão erradas, são apenas perspectivas diferentes.
2. Aceite as diferenças um do outro. Você pode ter se afastado porque um de vocês - ou ambos - não aprovou algumas das escolhas do outro. Você pode não ser capaz de fazer muito sobre a atitude de seu filho em relação a você, mas pode mostrar que aceita seu filho como ele é.
3. Respeite o direito do seu filho de discordar de você. Você não precisa mudar suas crenças, mas também não demonstre desprezo pelas de seu filho. É melhor discordar de alguém e ainda amar essa pessoa. Nem todo mundo tem que concordar.
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