Instruções gratuitas passo a passo 
Voz firme e relaxada Fluente e sincero Volume adequado para a situação Colaborativo e construtivo escuta receptiva Contato direto com os olhos postura aberta Sorria quando estiver feliz Franzir a testa quando você está com raiva 
`Não sou aproveitado ou não estou atacando outra pessoa.` `Eu me defendo de maneira respeitosa.` `Vou me expressar de forma direta e aberta.` 
As características verbais da comunicação agressiva podem incluir comentários sarcásticos ou condescendentes, acusar, gritar, ameaçar, gabar-se ou usar humilhação. As características não verbais da comunicação agressiva podem incluir invadir o espaço pessoal de outras pessoas, cerrar os punhos, cruzar os braços, franzir a testa ou olhar para outra pessoa. Os pensamentos relacionados à comunicação agressiva podem incluir "Eu me sinto poderoso e posso fazer os outros fazerem o que eu mando", "Eu tenho poder sobre outras pessoas" ou "Eu me recuso a ser vulnerável". 
As características verbais da comunicação passiva podem incluir hesitação, silêncio, auto-rejeição ou auto-humilhação. As características não verbais da comunicação passiva podem incluir: evitar ou olhar para baixo, curvar-se, cruzar os braços ou cobrir a boca com uma mão. Pensamentos relacionados à comunicação passiva podem incluir "eu não conto" ou "as pessoas vão pensar mal de mim". Note que ser passivo não é o mesmo que passivo-agressivo ser, que se caracteriza por concordar no momento e depois ser reprovador ou vingativo. 
As gerações mais velhas podem achar mais difícil se comportar de forma assertiva. Os homens já foram ensinados que mostrar emoções era um sinal de fraqueza, enquanto as mulheres foram ensinadas que indicar suas próprias necessidades e opiniões carregava mensagens de agressão. Às vezes, pode até ser difícil distinguir quais comportamentos são apropriados em diferentes situações. 
Se sua família o ensinou quando criança a colocar as necessidades dos outros antes das suas, pode ser difícil para você se defender. Se sua família ou ambiente resolveram o conflito gritando e discutindo, você pode ter aprendido a lidar com o conflito da mesma maneira. Se o seu grupo social acredita que as emoções negativas devem ser escondidas, ou se você já foi ignorado ou ridicularizado por expressar esses tipos de sentimentos, você pode ter aprendido a não comunicar emoções negativas. 
Por exemplo, quando alguém ignorou sua ligação, você pode ter dor de estômago ou tensão no ombro. 
Mantenha breve. seja claro. Seja honesto. Por exemplo, se você não tiver tempo para um favor, você pode simplesmente dizer: `Eu não posso desta vez. Lamento desapontá-lo, mas tenho muito o que fazer naquele dia e não tenho espaço na minha agenda.". 
Pode ajudar a respirar fundo quando você começa a ficar chateado. Fazer isso acionará o processo de calmante do seu corpo e o ajudará a manter o controle. 
Por exemplo, em vez de falar com um familiar em longas frases cheias de dicas e indiretas, você pode ser curto e direto: "Que legal você me chamar para conversar! No entanto, é difícil ter uma longa conversa durante o trabalho. Eu preferiria se você me ligasse à noite. 
Teorema simples: Este tipo de declaração "eu" pode ser usado em situações cotidianas para expressar suas necessidades, ou para elogios, informações ou fatos. Declarações simples também podem ser usadas em situações de auto-revelação para reduzir a ansiedade e permitir o relaxamento. Inclui: `Tenho que sair antes das 6 da manhã` ou `Gostei da sua apresentação`. declaração compassiva: Esta declaração "eu" em particular contém elementos de reconhecimento dos sentimentos, necessidades ou desejos de outra pessoa, além de uma expressão de suas próprias necessidades e desejos. Pode ser usado para indicar sua sensibilidade à posição de outra pessoa, como "Sei que você está ocupado, mas preciso da sua ajuda". teorema da consequência: Esta é a forma mais forte de uma declaração `eu`, muitas vezes usada como último recurso. Ele pode ser erroneamente interpretado como agressivo se você não prestar muita atenção ao seu comportamento não verbal. A declaração de consequência informa a outra pessoa da penalidade por não mudar seu comportamento; geralmente em situações em que alguém não respeita os direitos dos outros. Um exemplo pode ser uma situação de trabalho em que os procedimentos e diretrizes não são seguidos: `Se isso acontecer novamente, não terei escolha a não ser tomar medidas disciplinares. prefiro não fazer isso`. Teorema desviante: Esse tipo de declaração `eu` é usado para mostrar uma discrepância entre o que foi acordado anteriormente e o que realmente acontece. É usado para esclarecer mal-entendidos e/ou contradições no comportamento. Você poderia dizer, `pelo que entendi, concordamos que o Projeto ABC era nossa prioridade número um. Agora você está me pedindo para ter mais tempo para o Projeto XYZ. Quero que você esclareça qual projeto tem a primeira prioridade agora`. Declaração de sentimentos negativos: Esta forma de declaração `eu` é usada em situações em que você tem sentimentos negativos em relação a outra pessoa (raiva, ressentimento, dor). Ele permite que você transmita esses sentimentos sem ter uma explosão descontrolada e alerta a outra parte para os efeitos de suas ações. Você pode dizer: `Se você adiar o trabalho no seu boletim, terei que trabalhar no fim de semana. Isso me incomoda, então no futuro eu gostaria de recebê-lo o mais tardar na quinta-feira à tarde`. 
Mantenha sua voz calma e seu volume neutro Mantenha um bom contato visual Relaxe o rosto e a posição do corpo 
Sente-se em uma cadeira confortável ou em uma almofada. Feche os olhos e concentre-se nas sensações que você tem. Preste atenção ao que você sente com seu corpo, o que você ouve e o que você cheira. Mude sua atenção para sua respiração. Inspire contando até quatro, prenda a respiração contando até quatro e expire contando até quatro. Sempre que sua mente divaga, você manda os pensamentos embora sem julgamento e refoca seus pensamentos na respiração. Você pode adicionar um mantra ou metta, um ditado que o estimula e lhe dá sentimentos positivos, como `posso ser pacífico` ou `posso ser feliz`. Você também pode tentar uma meditação guiada que ajuda a visualizar imagens relaxantes. 
Sente-se confortavelmente em uma cadeira com os braços e as pernas não cruzados, os pés apoiados no chão e as mãos nas coxas. Feche os olhos suavemente. Inspire pelo nariz e preste atenção à qualidade da sua respiração ao inspirar e expirar. Lentamente, alongue cada inspiração, aprofundando suavemente cada respiração em sua barriga. Faça uma breve pausa e, em seguida, observe a respiração suave e uniforme que você libera ao expirar. Comece a contar o ritmo de suas respirações. Inspire por 3 segundos. Expire por 3 segundos. Mantenha a respiração lenta, constante e controlada. Não tente acelerar. Use este ritmo enquanto respira por 10-15 minutos Quando terminar, abra os olhos lentamente. relaxe um pouco. Então você lentamente se levanta da cadeira. 
Encontre uma posição confortável em uma cadeira com os pés apoiados no chão, as mãos nas coxas e os olhos fechados. Comece o exercício cerrando os punhos e segurando-o por 10 segundos. Em seguida, solte e sinta a sensação de relaxamento por mais 10 segundos. Repita. Relaxe o antebraço dobrando a mão no pulso e segurando-o por 10 segundos. Solte e relaxe por mais 10 segundos. Repita. Trabalhe ao longo do resto do corpo e faça uma pausa para tensionar e relaxar cada grupo muscular. Comece com os braços, ombros, pescoço, cabeça e rosto. Em seguida, continue com seu peito, estômago, costas, nádegas, coxas, panturrilhas e pés. Quando tiver terminado todo o seu corpo, sente-se por alguns minutos para desfrutar da sensação de relaxamento. Levante-se lentamente para evitar tontura (pressão arterial cai com relaxamento) ou contração inesperada. Se você não tiver 15-20 minutos para completar todo o exercício, você pode trabalhar em grupos musculares que estão visivelmente tensos. 
Você tem que pensar nas outras partes quando toma sua decisão, mas a decisão final é sua. 
Por exemplo, defina um limite para seu chefe de que você não trabalhe nos finais de semana ou faça horas extras sem saber com três dias de antecedência. Quando você fala com uma amiga, você define o limite de não levá-la do aeroporto até ela te pega quando você precisa de uma carona. 
Você pode pensar que se você sempre fizer o que as pessoas querem, elas vão te amar, mas infelizmente muita generosidade geralmente tem o efeito oposto nas pessoas. As pessoas só valorizam as coisas em que investem tempo/energia/dinheiro, então se vocês Se você é quem dá tudo, seu apreço por aquela pessoa vai aumentar, mas o da outra pessoa por você diminuirá. Tome uma posição. As pessoas resistirão – ou até ficarão chocadas com sua transformação – mas no final elas irão respeitá-lo por isso. 
Pratique em situações que não importam tanto. Todos os seus amigos amam aquele novo programa de TV sobre o qual todos estão falando? Não tenha medo de admitir que você não ficou tão impressionado. Alguém interpretou mal o que você disse? Não acene com a cabeça e não jogue junto; explique o que você realmente quis dizer, mesmo que a falha de comunicação tenha sido inofensiva. 
Culpar o resto das pessoas pela tomada de decisões é uma maneira passiva-agressiva de fugir de sua responsabilidade – e deixar as consequências diretamente para outra pessoa. Da próxima vez que seus amigos perguntarem onde você quer comer fora, não responda: "Ah, não importa"; dar-lhes uma resposta concreta. 
Por exemplo, se você leva sua colega de quarto para o trabalho todos os dias, mas ela nunca paga a gasolina, você conversa com ela sobre isso. Você pode dizer: `Eu não me importo de te dar uma carona de vez em quando. No entanto, ter um carro é muito caro e eu economizo dinheiro e tempo porque você não precisa pegar o ônibus para o trabalho todos os dias. Você se importaria de contribuir com o gás toda semana? eu gostaria muito disso`. Desta forma, você reconhece que ela pode não perceber como você se sente. Agora ela está ciente do problema sem você usar um tom acusatório. 
Não tente ser fácil de ler, especialmente se estiver nervoso ou inseguro. Não desista controlando suas mãos, pés e expressões faciais para que não traiam suas emoções. Se fazer contato visual for um problema, pratique com óculos de sol e trabalhe até ficar sem. Se você tiver que desviar o olhar, olhe para longe como se estivesse pensando, não para baixo. Mesmo quando você está nervoso ou confuso, você ainda pode agir com confiança. Você não precisa ter vergonha de fazer perguntas. 
Se as pessoas não notarem você, diga `com licença` de forma clara e firme. Não dê desculpas se você não fez nada de errado, porque isso pode comunicar às pessoas que você está um pouco envergonhado por existir. Tente ser conciso ao falar. Mesmo a pessoa mais confiante do mundo perderá sua audiência se não conseguir seu ponto de vista rápido o suficiente. Evite `um` e outras palavras sem sentido tanto quanto possível ao tentar fazer uma declaração forte. Faça um esforço consciente para excluir essas palavras do seu vocabulário. 
Vestir-se bem não significa necessariamente vestir-se bem. Se você é do tipo casual por natureza, concentre-se em roupas limpas, combinando e sem rugas, sem impressões embaraçosas ou inadequadas. Se você faz um esforço para ser sério sobre sua aparência, também parece que você é mais sério sobre suas exigências. 
Quando chegar a hora, lembre-se de como você parecia confiante quando estava praticando e trabalhe para parecer ainda mais confiante quando se trata disso. 
Seja assertivo
Contente
- Degraus
- Parte 1 de 8: Entendendo a diferença entre assertividade, agressão e passividade
- Parte 2 de 8: Entendendo suas emoções
- Parte 3 de 8:Aprendendo a se comunicar de forma eficaz
- Parte 4 de 8: Aprendendo a gerenciar o estresse
- Parte 5 de 8: Tomando Decisões Eficazes
- Parte 6 de 8: Estabelecendo Limites Saudáveis
- Parte 7 de 8: Projetando confiança
- Parte 8 de 8: Obtendo ajuda extra
- Avisos
Ser assertivo cai exatamente entre ser passivo e ser agressivo. Quando você é passivo, nunca expressa suas necessidades. Se você é agressivo, parece um grande valentão e provavelmente lidará mal com suas frustrações. Mas se você for assertivo, poderá expressar seus desejos respeitando as necessidades dos outros e terá mais chances de conseguir o que deseja e merece.
Degraus
Parte 1 de 8: Entendendo a diferença entre assertividade, agressão e passividade
1. Entenda a comunicação assertiva. A comunicação assertiva inclui o respeito pelos sentimentos, necessidades, desejos e opiniões dos outros. Um comunicador assertivo evita invadir os direitos dos outros enquanto afirma os seus e busca compromisso no processo. A comunicação assertiva usa ações e palavras para indicar limites de necessidades e desejos de maneira calma, enquanto transmite uma mensagem de confiança.
2. Aprenda as características verbais da comunicação assertiva. As pistas verbais que indicam comunicação assertiva transmitem respeito, sinceridade e firmeza. Essas pistas podem incluir:
3. Aprenda as características não verbais da comunicação assertiva. Assim como as dicas verbais, a comunicação não verbal transmite um comportamento assertivo e pode indicar respeito, sinceridade e autoconfiança. As características não verbais podem incluir:
4. Aprenda pensamentos relacionados à comunicação assertiva. Uma pessoa assertiva naturalmente gravitará em direção a certos padrões de pensamento que indicam sua confiança e respeito pelos outros. Esses pensamentos podem incluir:
5. Entenda a comunicação agressiva. A assertividade muitas vezes pode ser confundida erroneamente com agressividade. Agressividade não respeita os outros. É um completo desrespeito às necessidades, sentimentos, desejos, opiniões e às vezes até a segurança pessoal de outras pessoas. A comunicação agressiva muitas vezes pode ser identificada por comportamento raivoso e/ou exigente, autopromoção e manipulação.
6. Entenda a comunicação passiva. Silêncio e suposições são as marcas do estilo de comunicação passiva. Os comunicadores passivos muitas vezes carecem de respeito próprio, desconsideram suas próprias opiniões, sentimentos, necessidades e desejos. A comunicação passiva coloca as próprias necessidades e desejos abaixo dos dos outros. A passividade tira o poder de alguém e permite que outros determinem o resultado das situações:
7. Pense nas suas influências. Desde a primeira infância, nossos comportamentos são adaptados às respostas que recebemos de nosso ambiente, famílias, colegas, colegas de trabalho e figuras de autoridade. Estilos de comunicação como passividade, assertividade e agressão podem ser extensões de influências culturais, geracionais e situacionais. A assertividade é muito mais valorizada nas sociedades ocidentais.
8. Não se culpe pelo seu estilo de comunicação. É importante não se culpar se você não entende como se comunicar de forma assertiva. Outros tipos de estilos de comunicação, como passividade e agressividade, podem fazer parte de um círculo vicioso. Você pode quebrar esse ciclo aprendendo novas formas assertivas de pensar e se comportar.
Parte 2 de 8: Entendendo suas emoções
1. Comece a escrever em um diário. Para aprender a comunicar de forma assertiva, é importante que aprenda a gerir eficazmente as suas emoções. Para algumas pessoas, entender seus próprios processos emocionais pode ser suficiente para mudar a forma como se comunicam com os outros e permitir que expressem suas emoções de forma mais assertiva. O registro no diário pode ser a melhor maneira de explicar seu comportamento registrando situações e fazendo perguntas específicas relacionadas à assertividade.
2. Identifique situações como se estivesse filmando uma cena. Anote situações que despertam suas emoções. Atenha-se aos fatos e tente não fazer interpretações neste primeiro passo. Por exemplo, você pode simplesmente escrever: "Convidei minha namorada para jantar comigo e ela disse `não`.`
3. Identifique as emoções que você sentiu na situação. Seja honesto sobre como você se sentiu. Especifique quais emoções você estava ciente no momento e avalie a intensidade de cada emoção em uma escala de 0 a 100 (de nada intensa a extremamente intensa). Apenas dê uma estimativa, mas seja honesto consigo mesmo.
4. Identifique seu comportamento em relação à situação. Observe quaisquer sintomas físicos que você possa ter tido no momento. Pergunte a si mesmo, `o que eu fiz?` e `o que eu senti no meu corpo?`
5. Identifique pensamentos que você teve na situação. Esses pensamentos podem ser suposições, interpretações, crenças, valores e assim por diante. Pergunte a si mesmo, `o que eu estava pensando?` ou `o que estava passando pela minha cabeça?Por exemplo, você pode escrever: "Eu concordei em sair para jantar quando ela me pediu, então ela deveria ter dito sim quando eu pedi", ou "dizer não foi rude da parte dela" ou "talvez ela não queira ser mais amigos." fique comigo`.
6. Classifique a força de cada pensamento. Novamente na escala de 0 a 100 você classifica a força de seus pensamentos nesta situação. Escreva um `0` se você não acreditou em um pensamento ou um `100` se você acreditou 100%. Então pergunte a si mesmo: `Estou pensando de forma passiva, assertiva ou agressiva??` Escreva sua resposta para esta pergunta. Anote todas as evidências a favor ou contra cada pensamento. Veja se há outras maneiras de interpretar a situação.
7. Determinar uma resposta mais assertiva a esta situação. Para encontrar uma maneira mais equilibrada e assertiva de pensar e se comportar, pergunte a si mesmo: `qual seria uma maneira mais assertiva de pensar ou reagir??`
8. Reavalie suas emoções originais. Quando tiver avaliado a situação, volte à intensidade de suas emoções originais e à força de suas crenças na situação. Reavalie-os de 0 a 100.
9. Tente manter seu diário regularmente. A prática do diário provavelmente diminuirá a intensidade de suas emoções. Avalie suas emoções, pensamentos e reações durante diferentes tipos de situações. Se você continuar praticando pode começar a pensar e agir de forma mais assertiva.
Parte 3 de 8:Aprendendo a se comunicar de forma eficaz
1. Entenda os benefícios da comunicação assertiva. A assertividade é um estilo de comunicação aprendido que permite expressar suas necessidades e sentimentos com confiança, ao mesmo tempo em que fica de olho nas opiniões, desejos, necessidades e sentimentos dos outros. É uma alternativa ao comportamento passivo ou agressivo. Há muitos benefícios em aprender a se comunicar de forma assertiva:
- Comunicação forte e eficaz
- Auto confiança
- Aumente sua auto-estima
- Ganha o respeito dos outros
- Melhora as habilidades de tomada de decisão
- Reduz o estresse de necessidades não atendidas
- Permite a resolução de conflitos
- A autoestima aumenta
- Sentimentos de ser ignorado ou coagido são substituídos por sentimentos de ser compreendido e no controle das decisões
- Tendência a ser menos deprimido
- Diminuição da probabilidade de abuso de drogas
2. Diga `não` quando apropriado. Dizer não pode ser difícil para muitas pessoas. No entanto, dizer `sim` quando você tem que dizer `não` pode levar a estresse desnecessário, ressentimento e raiva em relação aos outros. Ao dizer não, pode ser útil manter um conjunto útil de regras em mente:
3. Mantenha a calma e respeite os outros. Quando você falar com alguém, mantenha a calma e respeite-o. Isso permite que a outra pessoa ouça o que você diz e também o trate com respeito.
4. Use frases simples. A comunicação parece uma tarefa simples, mas muito do que tentamos comunicar aos outros – e o que é comunicado a nós – muitas vezes pode ser mal interpretado. Isso pode causar frustração ou conflito em nossos relacionamentos com outras pessoas. Quando você se comunica com alguém, você expressa seus sentimentos, desejos, opiniões e necessidades em frases simples. Isso ajuda a outra pessoa a entender claramente o que você está perguntando.
5. Use declarações `eu` ao se defender. As declarações `eu` indicam que você quer assumir a responsabilidade por seus próprios pensamentos e comportamentos. Existem diferentes tipos de declarações "I" que são adequadas para diferentes situações:
6. Use uma linguagem corporal adequada. Lembre-se sempre de que sua comunicação não verbal é importante quando você é assertivo. Você pode pensar que está sendo assertivo quando na verdade está sendo passivo ou agressivo porque não está prestando muita atenção ao seu estilo de comunicação não verbal.
7. Aproveite o tempo para praticar a comunicação assertiva. Adotar um comportamento assertivo leva tempo e prática, por isso se torna uma segunda natureza para você. Pratique manter conversas na frente do espelho. Alternadamente, você pratica sua conversa com seu terapeuta ou conselheiro.
Parte 4 de 8: Aprendendo a gerenciar o estresse
1. Reconheça o estresse em sua vida. Pode ser um desafio controlar suas emoções, o que pode afetar a maneira como nos comunicamos. Quando ficamos estressados ou chateados, nossos corpos entram em modo de estresse, onde nossos corpos sofrem uma resposta química e hormonal para se preparar para uma ameaça percebida. A maneira como você pensa nesse estado é diferente de como você pensaria com mente e corpo calmos, claros e racionais, dificultando o uso de suas técnicas de assertividade.
- Reconheça quando você tem estresse em sua vida. Liste as coisas que contribuem para o seu estado estressante.
2. Experimente a meditação. Técnicas de relaxamento trazem nossos corpos de volta a um estado fisiológico equilibrado. Por exemplo, a meditação tem um efeito calmante no cérebro que dura muito além da sua sessão de meditação. Isso tem um efeito direto na amígdala, o centro do cérebro responsável pelo raciocínio emocional. Tente meditar por pelo menos 5-10 minutos todos os dias.
3. Pratique a respiração profunda. Quando você está em uma situação estressante, a respiração profunda pode ajudar a reduzir o estresse e ajudá-lo a pensar com clareza. Faça algumas respirações profundas inspirando e expirando lenta e conscientemente.
4. Experimente o relaxamento muscular progressivo. Se você está nervoso com a meditação ou sente que não tem tempo para fazê-la fielmente, a resposta de relaxamento ainda pode ser desencadeada pelo relaxamento muscular progressivo. Essa técnica ativa a resposta calmante do corpo e retorna o corpo ao equilíbrio fisiológico, tensionando e relaxando progressivamente todos os grupos musculares do corpo. Para praticar o relaxamento muscular progressivo em cerca de 15 a 20 minutos por dia:
Parte 5 de 8: Tomando Decisões Eficazes
1. Use o modelo de decisão IDEAL. Tomar decisões faz parte de ser assertivo. Você assume o controle de sua própria vida e toma as decisões que são melhores para você, em vez de deixar que outra pessoa tome decisões por você ou ser convencido por outra pessoa contra seu melhor julgamento. Ao identificar o problema, você pode abordar os elementos críticos que levam a tomar boas decisões. A Saúde Pública da Região de Niagara recomenda o uso do modelo IDEAL:
- I – Identificar: identificar o problema.
- D – Descreva: descreva todas as soluções possíveis. Isso pode incluir resolver você mesmo, pedir a outra pessoa para intervir ou não fazer nada.
- E – Avaliar: Avaliar as consequências de cada solução. Avalie seus sentimentos e necessidades para determinar o melhor resultado para si mesmo.
- A – Ato: comércio. Escolha uma solução e experimente. Use declarações `eu` para expressar seus sentimentos e necessidades.
- L – Aprender: aprender. A solução funcionou? Avalie por que ou por que não. Se não funcionou, confira as outras soluções da sua lista e finalize-as.
2. Pense em quem deve estar envolvido. Pode haver várias partes afetadas por uma decisão, mas nem todas precisam estar envolvidas na tomada de decisão. Obtenha informações de quem precisa estar envolvido.
3. Entenda o propósito da sua decisão. Todas as decisões são tomadas devido à necessidade de um determinado passo. Aproveite o tempo para determinar o propósito por trás desta etapa. Isso garante que a decisão seja a correta.
4. Tome uma decisão oportuna. A procrastinação pode ser um grande obstáculo para a tomada de decisão assertiva. Não deixe a decisão para o último minuto ou você pode descartar algumas soluções possíveis.
Parte 6 de 8: Estabelecendo Limites Saudáveis
1. Proteja seu espaço físico e emocional. Os limites são as barreiras físicas, emocionais e intelectuais que você coloca para se proteger de danos. Limites saudáveis protegem seu espaço pessoal, autoestima e preservam sua capacidade de separar seus próprios sentimentos dos dos outros. Limites insalubres aumentam a probabilidade de ser influenciado negativamente pelos sentimentos, crenças e comportamentos dos outros.
2. Planeje seus limites. Se você iniciar uma conversa na qual deseja discutir suas necessidades, é importante conhecer seus limites de antemão. Ter seus limites na frente de uma conversa evitará que você se perca e desista de suas necessidades no meio de uma conversa porque é mais fácil ou ajuda a evitar conflitos.
3. Aprenda a dizer não. Se não parece certo fazer algo, não faça. Não há problema em rejeitar alguém. Lembre-se disso para você vocês são a pessoa mais importante. Se você não respeita seus próprios desejos, como pode esperar que os outros o façam??
4. Compartilhe suas opiniões de forma respeitosa. Não fique em silêncio quando você tem algo a dizer. Compartilhe seus sentimentos livremente: é seu direito. Lembre-se que não há nada de errado em ter uma opinião. Apenas certifique-se de escolher o momento certo para comunicar suas necessidades. Deixe claro que o que você tem a dizer é importante e precisa ser ouvido.
5. Identifique suas necessidades. Identifique o que te faz feliz e quais são suas necessidades. Isso o ajudará a desenvolver um conjunto de expectativas que outras pessoas devem seguir sobre como você deseja ser tratado. Pense em situações em que você sente que não está sendo tratado com respeito mútuo ou situações em que sentiu que seus sentimentos foram ignorados. Então pense no que poderia acontecer para fazer você se sentir mais respeitado.
6. Seja honesto consigo mesmo sobre o que você quer. Carregar-se com confiança é inútil se você está sempre em dúvida ou tenta demais para `seguir o fluxo`. As pessoas atenderão às suas necessidades se você puder dizer a elas claramente quais são essas necessidades.
7. Pense em soluções que deixem ambas as partes felizes. Uma boa abordagem é adotar uma mentalidade de `nós` e encontrar soluções que deixem ambas as partes felizes, se a situação permitir. Desta forma, os sentimentos de todos são levados em consideração e ouvidos.
Parte 7 de 8: Projetando confiança
1. Avalie quanta confiança você tem. A autoconfiança é refletida pela sua capacidade de entender como você se vê. Isso inclui sua autopercepção e onde você acha que se encaixa na hierarquia social. Se você se vê de forma negativa, pode ter grande dificuldade em comunicar seus próprios pensamentos, crenças, necessidades e sentimentos. Além disso, você pode se sentir intimidado ou relutante em fazer perguntas quando precisar de esclarecimentos, concentrar-se demais em seus próprios traços negativos e não ter confiança em si mesmo. A dúvida impede a comunicação assertiva. Avalie sua confiança com autoavaliação, fazendo a si mesmo estas perguntas:
- Você consegue manter contato visual ao se comunicar com outras pessoas?
- Você está projetando sua voz da maneira certa?
- Você fala com confiança (sem usar as expressões `uh` ou `um` frequentemente)?
- Sua postura física ou postura é ereta e aberta?
- Você pode fazer perguntas se precisar de esclarecimentos?
- Você se sente confortável com as pessoas??
- Você pode dizer não onde isso é apropriado?
- Você pode expressar raiva e irritação adequadamente??
- Você dá sua opinião se discorda dos outros?
- Você se defende de erros que não são sua culpa?
- Se você respondeu não a 3 ou menos dessas perguntas, você provavelmente é uma pessoa confiante. Se você respondeu não a 4-6 dessas perguntas, há uma chance significativa de você se ver sob uma luz negativa. Se você respondeu não a mais de 7 perguntas, provavelmente está enfrentando uma enorme dificuldade com a autoconfiança. Você costuma duvidar de seu valor ou respeito ou se vê como inferior na hierarquia social.
2. Tenha uma linguagem corporal confiante. Sua postura fala muito – muito antes de você ter a chance de abrir a boca. Mantenha os ombros retos e o queixo para cima. Evite se mexer (mantenha as mãos nos bolsos, se necessário) ou cubra a boca ao falar. Olhe as pessoas nos olhos quando você fala para indicar que você não pretende ser deixado de lado.
3. Fale de forma clara e deliberada. Apressar-se ao falar é uma confissão de que você não espera que as pessoas tenham tempo para ouvir. Falar devagar, por outro lado, indica às pessoas que vale a pena esperar. Use uma voz clara e calma. Você não precisa falar alto, mas precisa se fazer ouvir.
4. Trabalhe na sua aparência. É superficial, mas as pessoas fazem julgamentos rápidos com base na sua aparência. Pessoas que são naturalmente confiantes e carismáticas podem fazer os outros mudarem de ideia, mas o resto de nós não tem tanta sorte. Se você está vestindo roupas que parecem que você acabou de sair da cama, ou se você está usando algumas camadas de maquiagem com saltos altos fofos, a pessoa comum não vai te levar a sério. Por outro lado, se você parece que pode fazer as coisas, é mais provável que as pessoas o respeitem.
5. Ensaie o que você vai dizer. Isso pode parecer loucura, mas se você quer irradiar confiança, precisa parecer firme e decisivo quando chegar o momento. Que melhor maneira de conseguir isso do que a prática? Você pode praticar na frente do espelho, gravando ou até mesmo com um amigo de sua confiança que finge ser seu chefe, parceiro ou com quem você planeja conversar.
Parte 8 de 8: Obtendo ajuda extra
1. Visite um conselheiro ou psicólogo. Se você ainda precisar de ajuda para se tornar mais assertivo, pode ser útil consultar um profissional. Assistentes sociais e psicólogos têm educação e treinamento especificamente voltados para ajudar as pessoas a se comunicarem de maneira saudável e significativa.
2. Experimente o treinamento de assertividade. Muitas universidades oferecem treinamento de assertividade aos alunos. Isso o ajudará a praticar técnicas de assertividade enquanto o ajuda a discutir diferentes situações em que sente que precisa de ajuda para ser assertivo, além de ajudá-lo a gerenciar seu estresse ao navegar em diferentes situações.
3. Pratique com um amigo de confiança. Defender-se exige prática e tempo. Peça a um amigo para ajudá-lo a praticar suas habilidades de comunicação em diferentes cenários. Quanto mais você se envolve em situações em que precisa ser assertivo, mesmo que não sejam reais, mais confiante você se torna.
Avisos
- As emoções podem aumentar em confrontos. Lembre-se de manter o respeito e manter a calma.
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