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É normal sentir raiva e mágoa, e é muito fácil ser pego por esses sentimentos. Mas tente ter uma atitude construtiva, em vez de direcionar sua raiva para a outra pessoa. 
Estudos mostram que “sentir-se desvalorizado” é uma razão comum para os funcionários deixarem seus empregos. 81% dos funcionários dizem que se sentem mais motivados no trabalho quando sentem que seu chefe reconhece e aprecia seu trabalho. Estudos também mostram que as pessoas que se sentem solitárias são mais propensas a aceitar o abuso e permitir que outros tirem vantagem delas. Se você sente que não é valorizado, pode ser porque tem medo de acabar sozinho se expressar suas necessidades. Tente não preencher qual é a motivação do outro. Por exemplo, imagine que você se sente desvalorizado porque costuma pegar um colega, mas esse colega não o ajudou quando seu carro quebrou. Nesse caso, seria bom se você escrevesse “Jenny não me deu carona quando meu carro quebrou, mesmo que ela frequentemente ande comigo.É menos construtivo se você escreveu algo como “Jenny não se importa comigo porque ela não me pegou para ir trabalhar.Porque se você não falou realmente com Jenny, então você não pode saber o que ela realmente sente ou por que ela faz ou não faz as coisas. 
Tente pensar na época em que você interagiu pela primeira vez com a outra pessoa. O que fez você se sentir valorizado? O que "não" está acontecendo agora que aconteceu no passado? Você mudou a si mesmo? Se você se sente desvalorizado no trabalho, pode ser porque sente que o esforço que faz não está sendo recompensado (m.uma.C. você não recebeu um aumento, você não foi reconhecido por um projeto em que trabalhou). Também pode ser porque você sente que não tem nenhum papel na tomada de decisões que lhe dizem respeito. Tente lembrar o que fez você se sentir valorizado no trabalho no passado e veja se alguma coisa mudou desde então. 
Além de pessoas com transtorno de personalidade ou outro transtorno de saúde mental, a maioria das pessoas geralmente não maltrata intencionalmente os outros. Acusar alguém de ser uma vadia ou idiota, mesmo achando que sua opinião está correta, muitas vezes provoca a outra pessoa a reagir com raiva e isso não resolve nada. Quando as pessoas se sentem culpadas, muitas vezes ficam fora de contato. Pense nos desejos e necessidades da outra pessoa. Estes mudaram ao longo do tempo?? Pesquisas mostram que as pessoas às vezes se distanciam passivamente de alguém, como por exemplo, deixando de fazer favores, ou não respondendo a demonstrações de afeto ou apreço, quando não estão mais interessados no relacionamento e não sabem como lidar com ele. 
Você acha importante que todos em sua vida o amem e pensem que você está indo bem. Você se considera um “perdedor”, “sem valor”, “não vale a pena” ou “estúpido” se não for reconhecido pelos outros. Você usa a palavra “deveria” com frequência, como “Tenho que fazer tudo o que me pedem” ou “Sempre tenho que fazer os outros se sentirem mal por eles”.” 
Por exemplo, você acha que é responsável pelos sentimentos de todos ao seu redor (uma “falácia interna na necessidade de controlar”). Essa é uma causa comum de se sentir desvalorizado: você se preocupa em ferir os outros quando diz "não", então sempre diz "sim" quando eles perguntam algo. Mas você não está fazendo nenhum favor a si mesmo ou aos outros se não for honesto sobre seus próprios limites. Dizer “não” pode ser saudável e construtivo. Envolver tudo em você também é comum e na verdade não é certo. Se você se envolve em tudo, você se vê como a causa de algo pelo qual você não é realmente responsável. Por exemplo, imagine que sua namorada lhe pediu para ser babá para que ela possa ir a uma entrevista de emprego, mas você tem um compromisso importante que não pode remarcar. Se você assume tudo nessa situação, você se sente responsável pela situação de sua namorada quando não está. Dizer “sim” quando na verdade deveria ter sido “não” pode deixá-lo insatisfeito por não ouvir suas próprias necessidades. A “catastrofização” ocorre quando seus pensamentos sobre uma situação são tão extremos que você acha que o pior da situação vai acontecer. Por exemplo, você não se sente visto no trabalho porque acha que, se der sua opinião ao seu chefe, ele o demitirá e você será pobre para sempre. Mas isso provavelmente não vai acontecer! Uma das crenças debilitantes sobre si mesmo que o mantém preso na espiral negativa de se sentir desvalorizado é que você não merece nada melhor. Se você acredita que os outros o deixarão se você os decepcionar, isso pode fazer com que você deixe pessoas em sua vida que não estão contribuindo para sua felicidade ou crescimento. 
Por exemplo, se você se sente desvalorizado porque seus filhos só ligam para você quando precisam de dinheiro, pense na maneira como você “gostaria” que eles interagissem com você. Você quer que eles liguem para você uma vez por semana? Se eles tiveram um bom dia? Você ainda quer dar dinheiro a eles se eles pedirem?? Você dá dinheiro a eles porque tem medo de que eles não liguem para você se você não der? Você precisa conhecer seus limites para que você possa torná-los conhecidos para os outros. 
Por exemplo, você costuma dar presentes ao seu parceiro que expressam seu amor por ele, mas ele, por sua vez, não lhe dá presentes. Você então se sente desvalorizado porque liga o amor do outro a um determinado ato. Mas seu parceiro pode realmente se importar com você, mas pode não demonstrar isso através da ação que você está direcionando. Conversar com seu parceiro pode esclarecer esse mal-entendido. Você também pode ver como os outros lidam com determinados pedidos de alguém. Por exemplo, se você não se sente visto pelo seu chefe porque ele sempre lhe dá trabalho extra no fim de semana, converse sobre isso com seus colegas. Como eles lidam com esses tipos de tarefas?? Eles experimentaram o resultado negativo com seu chefe que você teme? Porque talvez você seja o único que consegue esse trabalho porque você é o único que não se defende. 
Comunique suas necessidades de forma aberta e clara. Guarde para si mesmo, como “Eu quero...” ou “Não gosto...” Não peça desculpas com muita frequência e não se faça pequeno demais. Tudo bem dizer não. Você não precisa se sentir culpado se disser não a algo que você acha que não pode cumprir. 
Ser aberto sobre suas necessidades pode levar a um confronto, mas nem sempre precisa ser negativo. Estudos mostram que o conflito, quando tratado de forma produtiva, pode promover o desenvolvimento de habilidades como compromisso, negociação e cooperação. O treinamento de assertividade pode ajudar a gerenciar melhor os conflitos. A comunicação assertiva está associada ao aumento da autoestima. Acreditar que seus próprios sentimentos e necessidades são tão importantes quanto os dos outros pode lhe dar a oportunidade de enfrentá-los sem se sentir na defensiva ou precisar agir. 
Algumas pessoas são capazes de decidir assumir esses tipos de peças por conta própria, talvez com a ajuda de um amigo próximo ou mentor. Outras pessoas pensam que ir à terapia ou buscar orientação de um coach as ajuda ainda mais. Faça o que você se sente confortável com. 
Fique calmo. Você pode sentir antipatia, raiva ou frustração, mas é importante controlar esses tipos de emoções. Embora você provavelmente sinta um pouco de emoção negativa dentro de você, tente se certificar de que está calmo. Concentre-se nisso, mostrando ao outro que você é uma pessoa estável e que não está atacando o outro, mas que você fala sério. fique no euconversa de forma. É fácil cair na armadilha de dizer coisas como você me faz sentir terrível ou que idiota você é,mas a única coisa que você consegue com isso é que o outro fica na defensiva. Em vez disso, explique melhor o impacto que as coisas têm em você e comece suas frases com coisas como tenho a sensação de que, eu faço, eu preciso disso, e vou fazer isso a partir de agora. Se você está preocupado que estabelecer um limite pareça não querer ajudar os outros, explique a situação. Por exemplo, se um colega pedir sua ajuda, você pode dizer algo como “Normalmente eu ficaria feliz em ajudá-lo com esse projeto, mas meu filho tem sua apresentação hoje à noite e eu não quero perder.” É melhor deixar claro que você se importa com a outra pessoa, sem sempre ter que ceder aos pedidos. Não recompense o comportamento hostil ou manipulador com consequências positivas. “Dar a outra face”, se alguém o maltrata, provavelmente apenas incentiva a outra pessoa a continuar o comportamento. Expresse seu descontentamento com esse comportamento. 
Por exemplo, se você sente que não é valorizado o suficiente porque suas contribuições para um projeto em grupo não foram reconhecidas, explique ao seu chefe como ele pode resolver a situação. Você pode dizer algo como “Meu nome foi o único que não foi mencionado naquele grande projeto. Eu senti que meu trabalho não foi reconhecido quando isso aconteceu. No futuro, agradeceria se você reconhecesse todos os membros da equipe.” Outro exemplo: se você sente que seu parceiro não dá valor ao seu amor porque ele não expressa seus sentimentos com clareza, dê a ele algumas opções que fariam você se sentir valorizado. Você pode dizer algo como "Sei que você não gosta de flores e chocolates, mas gostaria que expressasse seus sentimentos por mim de vez em quando de uma maneira que o faça se sentir confortável". Mesmo uma simples mensagem de texto em algum lugar do dia realmente me ajudaria a me sentir mais valorizado.” 
Por exemplo, se seu parceiro sempre deixa a roupa e a louça para você, comece dizendo algo empático: “Eu sei que você se importa, mas quando sempre sou eu que tenho que lavar a louça e a roupa, me sinto mais empregada do que amiga. Gostaria que você me ajudasse com esses trabalhos. Poderíamos mudar a cada dia, ou poderíamos fazê-los juntos.” 
Por exemplo, imagine que você tem um amigo que costuma fazer planos com você e depois cancela no último minuto. Você se sente desvalorizado porque não sente que seu amigo respeita seu tempo. Você poderia dizer algo como:“Mark, eu gostaria de falar com você sobre algo que está me incomodando há um tempo. Muitas vezes fazemos planos para fazer algo juntos e depois termina com você cancelando no último minuto. Estou frustrado com isso porque geralmente não consigo fazer outros planos em tão pouco tempo. Isso me faz sentir como se não fosse valorizado porque sempre digo sim quando você pergunta se queremos nos encontrar. Às vezes eu me pergunto se você continua cancelando porque você realmente não quer estar comigo. Gostaria que você colocasse na sua agenda o próximo compromisso que fizermos para que você não faça um compromisso duplo. E se você realmente precisar cancelar, gostaria que o fizesse com alguns minutos de antecedência.” Outro exemplo: “Sophie, eu gostaria de falar com você sobre babá. Você me perguntou há alguns dias se eu posso tomar conta do seu filho na próxima semana e eu disse que sim. Eu disse sim porque aprecio nossa amizade e porque quero que você saiba que estou lá para você quando precisar de mim. Mas eu fui babá algumas vezes este mês, e estou começando a sentir que sempre tenho que estar pronta. Eu quero te perguntar se você quer começar a perguntar para outras pessoas ao invés de sempre me perguntar.” 
Fique em pé e mantenha contato visual. Vire seu corpo para a pessoa com quem você está falando. Fale com uma voz firme e educada. Você não precisa gritar para ser ouvido. Não ria ou brinque e não faça caretas. Embora você possa pensar que essas táticas suavizam sua recusa, elas podem enviar a mensagem de que você não quer dizer o que diz. 
Tente não parecer complacente ao definir seus limites e faça isso não justificando excessivamente suas ações. Muita explicação ou ênfase em sua própria perspectiva pode parecer arrogante, mesmo que você não queira dizer dessa maneira. Por exemplo, se seu vizinho vem repetidamente até você para pedir suas ferramentas, mas muitas vezes não as devolve, você não precisa fazer um longo discurso sobre seu direito de dizer "não" na próxima vez que ele quiser pedir algo emprestado. Por favor, deixe claro para ele que ele não pode pegar mais ferramentas emprestadas até que ele devolva a outra.
Faça você se sentir mais valorizado
Contente
Desde cedo você é ensinado a respeitar os outros e a fazer coisas boas para os outros, como ser hospitaleiro ou babá. Mas às vezes as pessoas se aproveitam de sua generosidade e bondade e esperam mais de você do que é razoável ou certo. Essas pessoas pedem favores repetidamente e fazem você se sentir obrigado, sem retribuir ou mostrar respeito. Uma vez que os limites foram cruzados, pode ser um desafio ainda ser assertivo. Se você sente que há pessoas em sua vida que não o valorizam o suficiente, é hora de se proteger dessas pessoas e estabelecer novos limites.
Degraus
Método 1 de 3: Investigue o problema
1. Reconheça seus sentimentos. É importante que você reconheça para si mesmo que não se sente valorizado o suficiente. Você não pode reconhecer e examinar seus sentimentos até admitir que eles estão lá. Estudos mostraram uma ligação entre expressar e analisar emoções negativas e seus vários efeitos benéficos no seu bem-estar mental e físico. Por outro lado, suprimir seus sentimentos provavelmente só os tornará piores a longo prazo.
- Há uma diferença entre reconhecer seus sentimentos e ficar com eles. Concentrar-se em seus sentimentos negativos sem analisá-los ou trabalhar para melhorá-los pode fazer você se sentir ainda pior do que antes de começar.
2. Saiba que você tem o direito de ser respeitado. As normas sociais e culturais podem fazer você sentir que é rude dizer “não” aos outros quando eles pedem um favor. Talvez você também tenha aprendido que seu trabalho é menos valioso que o trabalho dos outros e que não merece reconhecimento. (Este é principalmente um problema para as mulheres, especialmente no que diz respeito às tarefas domésticas.) Essas coisas podem fazer você se sentir desvalorizado. Mas todos têm o direito de serem respeitados e apreciados, e não é errado querer ser tratado assim.
3. Pense por que você se sente assim. Se você quer explorar a sensação de ser desvalorizado, precisa ver exatamente o que está acontecendo que faz você se sentir assim. Liste comportamentos e eventos específicos que fazem você se sentir desvalorizado. Talvez você possa pedir à outra pessoa para mudar certas coisas que encontrar. Ou talvez você perceba que pode melhorar ainda mais a comunicação com a outra pessoa. Por exemplo, você pode trabalhar indicando claramente seus limites.
4. Veja o que mudou no relacionamento. Se você se sente desvalorizado, pode ser porque costumava se sentir valorizado pela outra pessoa e agora não se sente mais. Também pode ser porque você se valoriza deveria sentir mas você não se sente assim. Seja o que for, identificar o que mudou no seu relacionamento com a outra pessoa já pode fazer você se sentir melhor. Também pode ajudar a encontrar uma solução para esse obstáculo no relacionamento.
5. Pense na perspectiva da outra pessoa. Se você se sente tratado injustamente em um relacionamento, seja um colega de trabalho ou seu parceiro, pode ser difícil ver o problema da perspectiva da outra pessoa. Afinal, você se sente punido e tratado de forma desrespeitosa, então por que tentar entender por que você é tratado dessa forma?? No entanto, se você tentar entender o que a outra pessoa está sentindo, muitas vezes poderá entender melhor a situação. Também ajuda você a encontrar uma solução em conjunto.
Método 2 de 3: Pensando em seu próprio papel no todo
1. Observe atentamente a maneira como você se comunica. Você não é responsável pelo comportamento dos outros, nem deve se culpar se os outros forem indelicados ou mesquinhos.Mas você pode influenciar seu próprio comportamento. Se você se sentir desrespeitado pelos outros ou sentir que está sendo ignorado, poderá influenciar a maneira como eles respondem a você. Você pode fazer isso mudando a maneira como se comunica e se comporta. As seguintes atitudes e comportamentos podem provocar outros a maltratá-lo:
- Você diz sim a tudo o que outra pessoa (quem) lhe pede, mesmo que o pedido seja inadequado ou não se torne realidade.
- Você não gosta de dizer não ou não gosta de estabelecer seus limites porque tem medo de que a outra pessoa não goste de você ou pense que você está fazendo algo errado.
- Você não expressa seus verdadeiros sentimentos, pensamentos e crenças.
- Você expressa suas opiniões, necessidades ou sentimentos de uma maneira excessivamente apologética ou discreta (por exemplo, “Se realmente não for muito incômodo, você poderia...”, ou “Esta é apenas a minha opinião, mas...”).
- Você acha que os sentimentos, necessidades e pensamentos dos outros são mais importantes do que os seus.
- Você se coloca para baixo quando está com os outros (e muitas vezes consigo mesmo).
- Você acha que os outros só vão gostar ou amar você se você fizer o que os outros esperam de você.
2. Olhe atentamente para as crenças que você tem sobre si mesmo. Os psicólogos identificaram uma série de "crenças irracionais" que podem causar dor e insatisfação em si mesmo se você se apegar a elas. Essas crenças geralmente exigem mais de si mesmo do que dos outros. Eles geralmente contêm a palavra “deve” neles. Pense se você reconhece alguma das coisas listadas abaixo:
3. Reconheça pensamentos em si mesmo que na verdade não estão certos. Além de pensamentos irracionais, como pensar que você deve sempre fazer o que os outros pedem, você também pode ter pensamentos sobre si mesmo que não são realistas. Para lidar com o sentimento de desvalorização, você precisa dar uma olhada nos pensamentos ilógicos e imprecisos sobre você e os outros.
4. Pense no que você realmente quer. Você já sabe que não quer ser subestimado. Mas o que você quer "bem"? É difícil fazer uma mudança em sua situação se você sente uma vaga insatisfação, mas não tem ideias claras sobre o que poderia melhorar sua situação. Tente fazer uma lista de coisas que você gostaria de mudar no relacionamento. Depois de saber como é o seu contato ideal, você poderá agir melhor para realmente alcançá-lo.
5. Se respeite. Só você pode definir seus próprios limites e cumpri-los. Talvez você se sinta desvalorizado porque não expressa suas necessidades e sentimentos com clareza, ou talvez seja porque está lidando com uma pessoa manipuladora. Infelizmente, há muitas pessoas que manipulam os outros sempre que podem para conseguir o que querem. Mas se o comportamento do outro é devido à ignorância de sua parte ou por manipulação do outro, não assuma que a situação se resolverá. Você deve agir.
6. Veja se suas interpretações do contato que você tem com outras pessoas estão corretas. Você pode se sentir desvalorizado por tirar conclusões muito rapidamente sobre como as coisas vão acabar. Por exemplo, você acha que alguém vai ficar bravo com você ou magoado se você disser “não” para eles. Ou você assume que alguém não se importa porque esqueceu de fazer algo por você. Tente ter calma e pensar logicamente sobre cada situação.
7. Aprenda a ser assertivo. Comunicar-se de forma assertiva não significa ser arrogante ou hostil. Significa comunicar suas necessidades, sentimentos e pensamentos claramente aos outros. Porque se os outros não souberem quais são suas necessidades e sentimentos, eles podem tirar vantagem de você quando não quiserem. Estudos mostram que é possível expressar emoções negativas sem ferir os outros se você fizer isso de forma assertiva e não agressiva.
8. Não fuja do conflito. Algumas pessoas evitam conflitos a todo custo. Talvez eles façam isso porque têm medo de incomodar os outros. Também pode ser culturalmente determinado (pessoas de uma cultura coletiva muitas vezes não veem evitar o conflito como algo negativo). Mas se sua tendência a evitar conflitos equivale a ignorar suas próprias necessidades e sentimentos, essa é uma questão sobre a qual você pode fazer algo.
9. procure ajuda. Pode ser difícil enfrentar o desamparo aprendido e a culpa por conta própria. Uma vez que o padrão é estabelecido, pode ser difícil quebrar, especialmente se você estiver se associando a longo prazo com alguém que tinha autoridade sobre você e que fez você sentir que sempre teve que obedecê-lo. Não seja muito duro consigo mesmo – você desenvolveu esse comportamento como um mecanismo de sobrevivência, como forma de se proteger de ameaças e danos. O problema é que eles são mecanismos de sobrevivência que fazem você se deparar com a mesma coisa repetidamente. Mas se você enfrentá-los, você se sentirá muito mais feliz e seguro.
Método 3 de 3: Pratique com outras pessoas
1. Comece pequeno. Tornar suas necessidades conhecidas e defender-se provavelmente não é algo que simplesmente acontece para você. Pode ser útil praticar a defesa de si mesmo em situações de baixo risco antes de tentar confrontar alguém em uma posição de autoridade ou outra posição importante em sua vida (por exemplo, seu chefe no trabalho ou seu parceiro em sua vida privada).
- Por exemplo, se o seu colega de trabalho continua pedindo para você trazer uma xícara de café quando você pega, mas nunca se oferece para pagar por conta própria, você pode lembrá-lo de quanto custa na próxima vez que ele pedir. Você não precisa fazer isso de forma abusiva ou agressiva; em vez disso, você pode apenas gentilmente, mas claramente, dizer algo como “Você gostaria de me dar dinheiro para pagar pelo seu café, ou prefere que eu pague agora e você pague da próxima vez??”
2. Seja direto. Se você sente que não é apreciado pelos outros, é necessário que você deixe isso claro para a outra pessoa. Mas não é aconselhável simplesmente dizer "você não me aprecia".Se você atacar alguém e dizer “você” de forma acusadora, você torna a comunicação mais difícil e pode piorar ainda mais uma situação ruim.Em vez disso, use declarações simples e factuais que expressem seu desconforto.
3. Pense em maneiras pelas quais a outra pessoa pode resolver o problema e discuta. Porque os outros podem nem perceber que estão se aproveitando de você. Na maioria dos casos, eles vão querer acertar assim que você chamar a atenção deles, mas eles podem não saber como. Discuta com a outra pessoa como você pode resolver o problema para que ambos se sintam positivos sobre o relacionamento.
4. Seja empático ao interagir com os outros. Não há necessidade de discutir quando você se defende, nem precisa fingir ser um idiota insensível quando diz "não" aos outros. Mostrar que você se importa com os sentimentos da outra pessoa pode aliviar um pouco a tensão em uma situação desconfortável, e as pessoas tendem a ouvir mais atentamente o que você tem a dizer.
5. Pratique o que você quer dizer. Isso ajuda você a dizer coisas ao outro sem hesitação. Anote a situação ou comportamento que está incomodando você e também anote quais mudanças você gostaria de ver. Você não precisa aprender isso de cor, é claro; trata-se de se sentir confortável com o que você quer dizer para que você possa expressá-lo claramente para a outra pessoa.
6. Use uma linguagem corporal assertiva. É importante que você tenha certeza de que seu corpo e seu comportamento transmitem a mesma coisa para que você não envie sinais confusos para a outra pessoa. Se você precisar dizer “não” a um pedido ou definir um limite, usar uma linguagem corporal assertiva pode ajudar a informar que você está falando sério.
7. Ser consistente. Deixe claro para a outra pessoa que se você novo dizer que você realmente quer dizer isso. Não ceda a manipulações ou tentativas de fazer você se sentir culpado. As pessoas ao seu redor provavelmente tentarão você no início, especialmente se você cedeu a todos os tipos de pedidos no passado. Ao definir seus limites, tente ser consistente e educado com a outra pessoa.
Pontas
- Lembre-se de que você quer respeitar suas próprias necessidades, bem como as dos outros. Você não precisa incomodar os outros para se defender.
- Não faça sacrifícios pelas pessoas, a menos que você realmente tenha tempo, esforço, dinheiro, etc. pode perder. Porque senão pode acontecer que você ainda os odeie.
- Seja assertivo enquanto permanece amigável; lembre-se de ser sempre educado. Se você se torna rude, o outro só se torna mais hostil.
- Pensar logicamente e confortar-se pode ajudá-lo se você obedecer aos outros porque tem medo de que o relacionamento falhe. O pensamento lógico ajuda você a parar de tomar decisões com base no medo das reações da outra pessoa.
- Pergunte ao outro o que ele sente e pensa. Não preencha e não pense que sabe o que a outra pessoa está sentindo ou pensando.
Avisos
- Evite confrontos se tiver medo de que alguém se torne violento. Se você tem medo de que alguém reaja com violência e não pode deixar essa pessoa, procure ajuda como um abrigo, a polícia, um assistente social, familiares ou amigos que não tenham contato com essa pessoa, etc.
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