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Se você ficar bravo com um amigo para ajudá-lo a se livrar de sua negatividade, ele pode não responder bem. Este não é um problema que pode ser resolvido pela lógica. Por exemplo, se ele/ela disser: "eu me sinto tão idiota", não é muito útil dizer: "não é verdade, você é muito inteligente". Seu amigo pode facilmente começar a citar os motivos pelos quais ele é estúpido - é assim que ele pensa. Em vez disso, responda com: "Que pena que você pensa isso. Por que você pensa?" Isso pode abrir caminho para uma conversa mais produtiva. Afirme seus sentimentos - você não precisa concordar. Se alguém se sente ouvido, isso já pode torná-lo mais forte. É tentador dizer que esses sentimentos são infundados, mas tente evitar isso. Sim: "Você parece realmente desapontado por não ter encontrado ninguém para levar ao baile. Isso é irritante também. Isso já aconteceu comigo antes". Novo: " Você não precisa se sentir mal por não ter encontrado ninguém para levar ao baile. Não é grande coisa. Eu já tive isso antes e não me importei". 
Como no exemplo acima: "Muita gente vai ao baile em casal, mas também conheço muita gente que vai sozinha. Você definitivamente não é o único". Ou: "Estamos indo para o baile com alguns amigos, então se você quiser vir comigo... eu adoraria se você vier com a gente. Na verdade, eu também queria te apresentar a um amigo do meu colega de quarto, talvez dê certo…". 
Ou deixe-o ajudá-lo. Pessoas com baixa autoestima preferem fazer algo pelos outros do que por si mesmas, mas esse pode ser um momento de aprendizado. Por exemplo, peça conselhos se tiver um problema de relacionamento ou peça que ele conserte seu computador. 
Por exemplo, se sua voz interior diz: "Eu estrago todas as tentativas de relacionamento", seu amigo assume que está fadado a ficar solteiro pelo resto da vida, quando isso pode ser baseado em um relacionamento fracassado. Também sugere que você não pode aprender com os erros e que não pode melhorar em nada. Espero que, como amigo, você possa transformar essa maneira de pensar em coisas como: “Esse relacionamento não funcionou, e é melhor que acabe agora. Felizmente eu descobri agora e não depois que nos casamos e tivemos três filhos!" "Talvez eu devesse beijar mais alguns sapos antes de encontrar o príncipe. É o caso da maioria das pessoas". "Aprendi que preciso me comunicar melhor. Vou trabalhar nisso - é algo que posso aprender". 
Tenha muito cuidado como você lida com essa conversa. Você não quer irritar a outra pessoa ou fazer você pensar que ela é louca. Se você já fez terapia, explique como foi bom para você. Não fique surpreso ou bravo se sua sugestão for imediatamente rejeitada. Você pode ter jogado uma bola, mas ainda pode demorar um pouco até que seu amigo comece a jogar. 
Quais objetivos você tem e por quê. (Eu quero ser capaz de correr 5 km para ficar mais em forma.) O que você fará quando atingir esse objetivo. (Assim que eu puder fazer isso, quero tentar correr a meia maratona.) Como você se sente quando não consegue. O que acontece quando você tenta o seu melhor, mas não funciona. (Eu ficaria desapontado se não conseguisse, mas haverá outra partida na próxima vez. A propósito, meu verdadeiro objetivo é ficar mais em forma. Se estou mais saudável, já ganhei. E se correr não for para mim, vou tentar outro esporte.) Quais são os possíveis resultados de um risco. (Eu posso ficar mais magro. Eu poderia ter uma lesão no joelho. Eu posso parecer ridículo na academia. eu poderia me sentir melhor. Talvez eu realmente goste.) Como você se sente sobre os diferentes resultados. (Ficarei muito feliz se der certo e ganhar mais confiança. Mas uma lesão no joelho seria ruim. E eu odeio parecer um tolo.) 
Enfatize que você não se culpa nem se pune, mesmo que as coisas não saiam do seu jeito. Diga que você acha que a maioria das pessoas não te julga ou pensa mal de você. Compartilhe que você se elogia pelo que conquistou e que ter orgulho de si mesmo não é o mesmo que ser arrogante. Dê exemplos de uma voz interior que lhe dê apoio como um bom amigo faria, e não uma que diga coisas desagradáveis que você não desejaria a outra pessoa. 
Tente usar frases positivas como: "Eu sou bom em…", "Espero melhorar ainda mais….", "Estou feliz com o meu….." e "Eu me sinto bem quando eu…..". 
Se alguém com baixa autoestima pensa: "Eu sou um vagabundo porque ainda não encontrei um emprego", você pode ser um exemplo de uma abordagem melhor dizendo "Sou um ótimo funcionário e estou trabalhando para encontrar um emprego que me agrade". Em vez de dizer algo como: "estou irremediavelmente caótico", você pode dizer "Sou melhor no `quadro geral` do que nos detalhes, mas faço o meu melhor para ser mais organizado e prestar atenção aos detalhes". 
Constantemente fazendo comentários negativos sobre si mesmo. Dizer que nada menos que perfeito não é aceitável. Medo ou pânico quando alguém conhece novas pessoas. Desistir sem realmente tentar, por medo de falhar. Ficando excessivamente defensivo à menor provocação. Suponha que os outros sempre pensam o pior deles. 
"Estou tão gorda, não é à toa que ainda não tenho namorado". "Eu odeio meu trabalho, mas ninguém mais vai me contratar". "eu sou uma falha". 
Tolerando o abuso em um relacionamento. Bullying ou abusar de alguém você mesmo. Desistindo de seus sonhos e objetivos por medo do fracasso. Negligenciar sua higiene pessoal. auto destruição 
A baixa autoestima nunca dá a ninguém o direito de ser malvado, não importa qual seja a razão para a baixa autoestima. Você tem o direito de se proteger de mais dor. Você pode até ter que quebrar a amizade por isso.
Ajudar alguém com uma auto-imagem negativa
Contente
A autoestima, ou a maneira como pensamos sobre nós mesmos, é apenas parte de nossa constituição emocional.Se você tem alta autoestima, pode ser difícil ver um amigo ou ente querido sofrendo de baixa autoestima. Embora você não possa fazer os outros se sentirem melhor consigo mesmos, você pode apoiá-los e incentivá-los e exemplificar uma autoimagem positiva.
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Parte 1 de 4: Fornecendo suporte
1. seja um bom amigo. Um bom amigo pode ser curativo e terapêutico ouvindo realmente alguém, falando com o coração e apreciando o outro. Tenha cuidado para não ser mesquinho ou duro; o melhor é dar muitos elogios e feedback positivo. Embora possa ser um desafio manter uma amizade com alguém emocionalmente instável, tente lembrar que esta é (espero) uma fase passageira (geralmente é), e que a outra pessoa está trabalhando para melhorar, mas que ela precisa de você para atingir esses objetivos.
- Faça um esforço para passar tempo com seu amigo. Pessoas com baixa autoestima geralmente não tomam a iniciativa de fazer planos com outra pessoa. Você terá que criar os planos e cumpri-los. Se alguém tem dificuldade para entrar em contato ou cumprir compromissos, não é desprezo por você, mas mostra que alguém com baixa autoestima está ansioso, preocupado ou deprimido.
- Pode ser bom ter uma consulta regular para que não tenha que ser remarcada todas as vezes, e assim você pode ter certeza de que não passam semanas sem contato. Seja uma xícara de café no domingo de manhã, uma noite de pôquer semanal na quarta-feira ou algumas voltas pela manhã, um horário definido pode ser vital para você e seu amigo.
- Ouça seu amigo e faça contato visual quando falar. Fale sobre os problemas dele, pergunte o que está acontecendo e ofereça apoio e conselhos (somente se ele perguntar). Um pouco de cuidado extra vai um longo caminho. Mostrar que você se importa dará a eles o apoio de que precisam para construir a auto-estima.
2. Não diga ao outro como pensar. Você corre o risco de alienar a pessoa que está tentando ajudar se disser diretamente a ela como pensar ou se comportar sobre si mesma. Em vez disso, apoie-o como ele é e tente encorajá-lo a alcançar uma melhor saúde emocional.
3. Tente resolver o problema, se a outra pessoa for capaz de fazê-lo. Se o seu amigo tem baixa auto-estima, muitas vezes leva os problemas para o lado pessoal. Ele/ela tem um problema e não parece resolvê-lo. Pode ajudar a mostrá-lo de uma nova perspectiva. Lembre-se de que o problema muitas vezes só pode ser resolvido depois que ele tiver sido capaz de expressar emoções negativas sobre ele.
4. Seja voluntário junto. Pessoas com baixa autoestima geralmente se sentem melhor quando podem fazer algo pelos outros. Você pode aumentar a auto-estima do seu amigo sutilmente incentivando-o a se voluntariar com você.
5. Ofereça um ombro para chorar. Se o seu amigo quiser falar sobre seus sentimentos, ou sobre a causa do déficit de autoestima, o melhor a fazer é ouvi-lo enquanto ele trabalha as questões. Muitas vezes, alguém com baixa autoestima percebe que a causa do problema está fora de si.
6. Sugerir para ajustar sua voz interior. Pergunte ao seu ente querido o que sua voz interior diz sobre ele. Você notará que essa voz interior é muitas vezes negativa.Tente ensiná-lo a ser mais gentil consigo mesmo, parando a voz interior negativa e transformando-a em algo positivo.
7. Sugira que seu amigo vá à terapia se achar que seria útil. Se você acha que seu amigo tem problemas maiores do que você pode ajudar, sugira gentilmente que ele pode precisar de terapia. Tanto a terapia cognitivo-comportamental quanto a psicodinâmica podem ajudar na baixa autoestima.
Parte 2 de 4: Ser um modelo para uma autoimagem saudável
1. Passe tempo com seu amigo que tem baixa auto-estima. Apenas estar perto de alguém com melhor auto-estima pode ajudar uma pessoa com baixa auto-estima. Se você aproveita as oportunidades para mostrar que tem autoestima suficiente, você é um exemplo de alguém com boa saúde emocional.
2. Mostre que você define metas, assume riscos e é flexível. Pessoas com baixa autoestima muitas vezes hesitam em correr riscos ou estabelecer metas por medo do fracasso.Ao definir metas e assumir riscos, você pode mostrar que está tudo bem se as coisas derem errado. Fale sobre seu processo de pensamento com seu amigo, se puder. Você pode enfatizar:
3. Deixe sua voz interior ser ouvida. Todos nós temos nossa própria voz interior, e é difícil dizer o que é normal se você não pode compará-lo. Conversar com alguém com baixa autoestima do jeito que você fala consigo mesmo pode ajudá-lo a ouvir como é uma voz interior mais positiva.
4. Explique que você não é perfeito. Para alguém com baixa auto-estima, alguém com confiança pode parecer perfeito. Pessoas com baixa autoestima costumam ser excessivamente críticas consigo mesmas e, quando se comparam com os outros, comparam o pior de si com o melhor do outro. Explique que você não é perfeito, nem está tentando ser, e que você se ama mesmo assim. Isso pode realmente ajudar alguém com baixa auto-estima.
5. Mostre que você se aceita. Use suas palavras e ações para mostrar ao outro que você se aceita como é. Mesmo que você tenha objetivos ou ambições, você está feliz com quem você é agora.
6. Explique quais são seus objetivos pessoais. Dizer a alguém com baixa autoestima que você também tem áreas nas quais deseja trabalhar para melhorar e que não as vê como fraquezas pode ajudá-lo a se julgar de maneira mais saudável.
Parte 3 de 4: Entendendo melhor a baixa autoestima
1. Perceba que você pode não ser capaz de ajudar. Em última análise, a baixa auto-estima é um problema pessoal, e as pessoas que têm baixa auto-estima precisam se ajudar a realmente melhorar. Você pode encorajar e apoiar alguém, mas não pode melhorar a auto-imagem de outras pessoas.
2. Identificar sintomas de baixa autoestima. Se você puder reconhecer os sintomas de baixa autoestima, poderá apoiar melhor seu ente querido. Alguns sintomas a serem observados são:
3. Fale sobre o "voz interior". Um sinal claro de baixa auto-estima é a presença constante de uma voz interior excessivamente crítica. A pessoa geralmente fala sobre si mesma dessa maneira. Se o seu ente querido se sente assim sobre si mesmo, provavelmente tem baixa auto-estima. Por exemplo:
4. Aja antes que fique fora de controle. Observe que a baixa autoestima pode piorar, não melhorar, se não for controlada. Se você acha que seu amigo precisa de ajuda, peça para ele falar com alguém o mais rápido possível. Pessoas com baixa auto-estima, onde o problema saiu do controle, são mais propensas a:
Parte 4 de 4: Cuidando de si mesmo
1. Você pode precisar definir limites apropriados. Alguém com baixa autoestima pode se tornar extremamente dependente de você. Embora você queira ajudar, você pode não gostar de ser acordado às 3 da manhã todas as manhãs porque seu amigo está tendo um ataque de pânico, falando sem parar sobre seus problemas que o deixam esgotado ou forçado a sentir vontade de se encontrar enquanto você tem outras obrigações. Você terá que estabelecer limites para evitar que a amizade o prejudique. Por exemplo:
- Seus filhos são os mais importantes. Isso não significa que seu amigo não seja importante, mas a performance de dança do seu filho tem precedência sobre a leitura de poesia do seu amigo.
- Depois de 22.00h ele/ela só pode ligar para você em caso de emergência. A avaria do carro é uma emergência, mas não discutir com o namorado.
- Você precisa de tempo sem seu amigo para manter outros relacionamentos. Você aprecia seu amigo, mas também precisa passar tempo com outros amigos, parentes, entes queridos e também consigo mesmo.
- Você quer falar sobre o que está incomodando seu amigo, mas também quer falar sobre sua própria vida, interesses e outras coisas. A amizade funciona nos dois sentidos, é dar e receber.
2. Lembre-se que você é um amigo, não um terapeuta. Assim como um terapeuta não é um amigo, um amigo, em última análise, não um terapeuta. Se você está tentando ajudar alguém com baixa auto-estima, pode acabar gastando muito tempo e esforço tentando consertar seu amigo sem sucesso. E isso pode desequilibrar a amizade. Um terapeuta pode fazer muito mais progresso de maneiras que até mesmo o melhor amigo não pode.
3. Não aceite abuso. Pessoas com baixa auto-estima podem, infelizmente, também se tornar muito negativas em relação aos outros. Às vezes isso é tão extremo que se torna abuso. Você não é obrigado de forma alguma a ajudar alguém que está te machucando de qualquer forma física, verbal ou de outra forma.
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