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Desafie-se a não oferecer ajuda ou conselhos quando um ente querido vier até você com um problema. Repita um mantra em sua cabeça como `Eu posso estar presente para um amigo sem salvar ou consertar.` Se alguém está passando por um momento difícil, tente mostrar suas condolências, em vez de oferecer ajuda. Por exemplo, você pode dizer: "Lamento que você esteja passando por isso agora. Isso mostra empatia sem se envolver no problema. 
Por exemplo, se um amigo lhe contar sobre um dia ruim, apenas ouça sem oferecer sua própria solução. Só se o amigo perguntar "O que você acha?` ou `O que devo fazer?` você tem que assumir o papel de ajudante. Se um amigo pedir sua ajuda, dê apenas o quanto você estiver disposto a dar. Estabeleça limites para não se comprometer demais. Por exemplo, você pode dizer: "Acho que não posso falar com seu namorado por você. O que posso fazer é ajudá-lo a esquecer o conflito. 
É difícil ver um ente querido ferido ou cometer um erro, mas não é seu trabalho salvá-lo ou corrigir qualquer situação negativa que a pessoa encontre. Na verdade, a adversidade é muitas vezes a pedra angular do crescimento e desenvolvimento positivo. Todos nós temos que lutar contra as dificuldades para aprender e melhorar a nós mesmos. Se você tirar isso das pessoas, você rouba delas a capacidade de aprender. Para ajudar os outros a estabelecer sua independência, você pode fazer perguntas sobre como eles podem lidar com a situação. Você pode perguntar coisas como `O que você acha que pode fazer sobre isso??` ou `Quais opções você considerou?` 
Todo mundo tem defeitos. Não (querer) reconhecer as próprias falhas é uma dessas falhas! Perceba que o `sucesso` é definido subjetivamente. O que é certo para uma pessoa pode ser errado para outra. Você pode ter uma certa maneira de julgar o que é melhor para uma pessoa, mas isso não significa necessariamente que a outra pessoa veja dessa maneira também. Analise suas suposições sobre o que é bom para outra pessoa. Isto é especialmente verdadeiro para relacionamentos entre pares. Existem algumas coisas como abuso, abuso de substâncias, tendências suicidas e afins que são bastante óbvias para serem ruins para a pessoa e precisam de ação imediata. Aceite seus próprios pontos fortes e fracos. Você pode ou não ser a pessoa para realizar uma tarefa ou dar conselhos. Ninguém pode fazer tudo certo. 
Escolha um objetivo para si mesmo que permita que você se concentre apenas em si mesmo. Isso pode ser qualquer coisa - desde perder peso até escrever um romance. crie um Meta SMART de -- específico, mensurável, alcançável, realista e com prazo. Você poderia dizer: `Eu quero perder sete quilos em 10 semanas. Em seguida, mapeie como você alcançará esse objetivo: `Vou comer uma porção de vegetais em cada refeição. Vou treinar cinco dias por semana. eu só bebo água.` Percorra seus objetivos com outra pessoa. Eles também podem dizer se seus objetivos são realistas ou não. A pessoa também pode lhe dar ideias para alcançar seus objetivos. 
você faria um ritual noturno calmante pode fazer você dormir melhor. Adote um novo hábito de exercício, como corrida ou ioga. Faça seu cabelo ou unhas semanalmente. Ou apenas tome um banho quente e ouça uma música relaxante. Volte para si mesmo. Peça a um amigo ou membro da família para segurar você em algo. Esta é uma pessoa que vem e vê de vez em quando e garante que você se cuide. Peça à pessoa para vir e verificar com frequência. 
Saiba quais são seus valores pessoais. Quais crenças, ideias e princípios impulsionam suas decisões e objetivos? Você viveu por esses valores?? estudar você inteligencia emocional. Você é capaz de reconhecer e expressar suas emoções de forma eficaz? olhe para você auto estima. Sua autoestima está relacionada ao quanto os outros valorizam ou precisam de você?? 
Conscientização é o primeiro passo para restaurar a autoestima danificada. Preste atenção aos padrões relacionais que você forma e aceite seus próprios. Você pode até dizer em voz alta: "Sinto atração por pessoas danificadas ou tóxicas porque estou tentando salvar a parte de mim que foi abusada quando criança".` Além de reconhecer essa conexão, pode ser útil contratar um terapeuta profissional que possa trabalhar com você para curar feridas passadas. 
Você pode se recuperar da codependência trabalhando com um psicoterapeuta competente que tenha experiência nesta área. Também pode ajudar a participar de grupos de autoajuda para pessoas com problemas de codependência. Aprender sobre codependência pode ajudá-lo a reconhecer seus próprios padrões e necessidades. Ele pode ajudá-lo a encontrar uma solução que funcione para você.
Livrando-se de um complexo de salvador
Contente
Você está aflito com uma necessidade incessante de salvar ou melhorar aqueles ao seu redor?? Um complexo de salvador, ou Síndrome do Cavaleiro Branco, é uma construção de personalidade que, à primeira vista, parece ser motivada puramente pelo desejo de ajudar. Na realidade, um complexo de socorrista não é saudável e muitas vezes pode dar a uma pessoa uma saída para se concentrar, para que ela não lide com seus próprios problemas. Se você sofre de um complexo de salvador, você pode ser curado. Livre-se de sua necessidade de salvar os outros mudando a forma como você interage com os outros, concentrando-se em suas próprias necessidades e procurando as causas de seu desejo compulsivo de ajudar.
Degraus
Método 1 de 3: Desenvolvendo padrões relacionais mais saudáveis
1. Torne-se um ouvinte ativo. Observe que os outros geralmente querem apenas desabafar e não querem ser ajudados ainda mais. Um grande problema para muitos `socorristas` é a suposição de que os outros são indefesos e incapazes de resolver seus próprios problemas. Se você ouvir mais ativamente, pode achar que sua ajuda não é necessária, mas você precisa de um ombro para se apoiar e um ouvido atento.
- Se um parceiro ou amigo vier até você com um problema, tente entendê-lo em vez de responder imediatamente. Faça contato visual com a pessoa de vez em quando. Vire para o outro. Examine a linguagem corporal da outra pessoa para entender o estado emocional da outra pessoa (por exemplo,.: ombros tensos podem expressar medo ou hesitação).
- Dê dicas não verbais, como acenar com a cabeça, para mostrar que você está ouvindo. Tente separar o que você ouve de seus próprios julgamentos, para entender melhor o que o orador está transmitindo. Se você não tiver certeza do que a outra pessoa está dizendo, faça perguntas perspicazes como "Você quer dizer..?`
2. Espere antes de intervir. Além de realmente ouvir o que um ente querido está dizendo, desafie sua inclinação de bancar o salvador e esperar. Você descobrirá que as pessoas muitas vezes podem ajudar a si mesmas se tiverem a chance. Na verdade, você pode estar subconscientemente explorando o desamparo aprendido de seus entes queridos, sempre voando para dar uma mãozinha.
3. Oferecer ajuda apenas quando solicitado. Um aspecto importante do complexo do salvador é o desejo arraigado de ajudar, mesmo quando não é desejado ou solicitado. Assumir automaticamente que todos querem ser salvos pode realmente ser um insulto, porque indica que você não acredita na capacidade da outra pessoa de se ajudar. Evite isso apenas tomando medidas após um pedido claro de sua ajuda.
4. Pare de assumir a responsabilidade por outros adultos. Apesar do relacionamento próximo que você pode ter com parceiros, parentes ou amigos, você deve perceber que esses indivíduos são entidades separadas, responsáveis por suas próprias vidas. Quando você desempenha o papel de salvador, você coloca todos em um papel comparável a crianças indefesas ou inválidas.
5. Aceite sua própria inadequação. Muitas pessoas com o complexo de salvador se apresentam como um bom hendrik, ensinando aos outros sobre seu mau comportamento e muitos hábitos negativos. Embora essa não seja sua intenção, seus entes queridos podem ver seu hábito constante de querer "consertá-los" como um indicador de que você não acha que eles estão "inteiros" ou errados.
Método 2 de 3: Concentre-se em si mesmo
1. seja solteiro. O salvador e o cavaleiro de armadura brilhante muitas vezes saltam de relacionamento em relacionamento para `resgatar` os indefesos ou danificados. Se você reconhece essa imagem em si mesmo, talvez seja hora de não iniciar outro relacionamento por um tempo. Se você não estiver em um relacionamento de longo prazo ou comprometido, reserve um tempo para gostar de ser solteiro e ter tempo para suas próprias necessidades.
- Ficar solteiro por um tempo pode ajudá-lo a se tornar mais consciente de seu desejo compulsivo de ajudar ou salvar alguém. Também pode lhe dar tempo para explorar as partes de si mesmo que desencadeiam esse hábito.
- Você pode se comprometer a ficar solteiro por um período de tempo para ajudá-lo a manter esse objetivo em mente. Por exemplo, você pode se dar seis meses. Durante esse período, defina metas para melhorar a si mesmo.
2. Estabeleça metas objetivas. Ajudantes compulsivos geralmente deixam seus esforços para consertar os outros atrapalhar seu próprio desenvolvimento pessoal. Além disso, ao se ver como um salvador, você desenvolve metas e expectativas irreais que acabam por diminuir sua autoestima. Ao criar metas realistas, você pode se reconstruir.
3. Crie uma caixa de ferramentas de autocuidado. Indivíduos com complexo de socorrista geralmente gastam todo o seu tempo e energia com os outros, deixando-os deficientes em autocuidado. Equilibre sua ajuda excessiva dos outros fazendo algo de bom para si mesmo. Crie uma rotina que inclua várias atividades de autocuidado.
Método 3 de 3: abordando os principais problemas
1. Pesquise padrões de relacionamento anteriores. Você está realmente ciente de sua necessidade inata de consertar ou controlar os outros?? Algumas pessoas que estão lendo isso podem negar falsamente que têm um complexo de salvador. Ao examinar seus relacionamentos com os outros mais de perto, você pode começar a notar um padrão que aponta para o ajudante compulsivo.
- Você já esteve em um relacionamento em que estava infeliz porque achava que a outra pessoa precisava de você??
- Você costuma se preocupar com os outros e seus problemas?
- Você se sente culpado quando os outros o ajudam ou liberam seu tempo para você?
- Você se sente desconfortável quando os outros experimentam emoções negativas, então você rapidamente tenta resolver o problema?
- Quebre seus relacionamentos doentios, apenas para se reconectar com o mesmo tipo de pessoa?
- Se você respondeu sim a alguma dessas perguntas, pode ser útil conversar com um terapeuta. Eles podem ajudá-lo a determinar se esse comportamento não é saudável para você.
2. Observe aspectos de si mesmo que você negligenciou. Você pode não perceber que em seu esforço para ajudar todos ao seu redor, você negligenciou a si mesmo emocionalmente, psicologicamente e espiritualmente. Faça uma autoavaliação para identificar suas necessidades pessoais. Você pode se encontrar projetando suas próprias necessidades nas pessoas ao seu redor.
3. Reconheça e faça as pazes com o possível trauma ou negligência de sua infância. A necessidade compulsiva de salvar ou ajudar os outros está muitas vezes enraizada na infância. Os pesquisadores acreditam que aqueles que sofrem de um complexo de salvador ou síndrome do "cavaleiro em um cavalo branco" tentam restaurar um sentimento negativo de si mesmos que começou no início de suas vidas. Baixa autoestima, abuso ou negligência podem ter contribuído para esse complexo. Você pode escolher amigos ou parceiros com sofrimento semelhante ao que experimentou na infância.
4. Consulte um terapeuta para problemas de codependência. No fundo, as pessoas com o complexo salvador ou síndrome do `cavaleiro em um cavalo branco` têm um problema de codependência. A codependência descreve sua dependência dos outros para sentir vazios emocionais. De certa forma, você se negligencia para fazer algo pelos outros, porque sua auto-estima depende do desejo de ser necessário.
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